outubro 22, 2014

Useless


Ontem eu acordei cedo, levei meu namorado no trabalho e voltei pra casa. Fiquei naquele nem-dorme-nem-acorda até meio dia e meia. Levantei moída. Hiper indisposta, dor de cabeça.
Aí me pergunto: esse conjunto de sintomas (indisposiçao, dor de cabeça, mal estar) me deixa deprimida ou é a depressão me dá esses sintomas?
Esses sintomas vem do excesso de comidas ruins e sódio e inchaço ou é a culpa das más escolhas que me dá esses sintomas?
Acho que é sim para as alternativas anteriores.

Seja como for, fiquei zumbizando o dia todo. Sem coragem para absolutamente nada.

Tive uma noite de sono muito ruim e isso refletiu no meu dia. De tarde, com muito esforço consegui ficar no sofá, uma conquista. Com mais esforço ainda, herculéo!, consegui chegar (atrasada) no pilates. Lá meu humor melhorou um pouquinho e à noite já estava quase no meu normal.
Eu falo de depressão, de humor, porque existem pessoas com problemas físicos terríveis, dores alucinantes, até mesmo problemas sentimentais devastadores que estão sorrindo, produzindo, enquanto eu estou ali, jogada, useless. Porque, eu poderia sim estar inchada, mais gorda, etc e mesmo assim seguir normal o dia, certo? Mas trava tudo. Não é só corpo, é mente, é alma.
E dá-lhe a tal culpa paralisante. Fico paralisada de culpa por estar paralisada, digamos assim. Uma beleza.
Mas veja só, essa indisposição não veio só agora que parei de controlar os alimentos não. É algo que está sempre ali na espreita, aguardando qualquer mudança na minha rotina, no meu humor ou nas minhas escolhas.
Como tenho dito aqui, meus dias estão sendo mornos, lentos, improdutivos. Só que ontem realmente foi um ponto fora da curva. Realmente me senti um bag of bones.
Noite passada também não foi das melhores, porém um pouquinho melhor. Acordei bem cansada, fui levar meu namorado e planejei dormir de novo quando chegasse. Até fui pra cama, sonolenta, mas fiquei vendo filme e acabei não dormindo. Isso é bom.
Entre comer uma bobagem e outra consegui organizar as coisas na casa (o básico do básico) já que ontem nem a cama eu forrei.
Oh God, como me sinto e me vejo péssima dizendo que nem a cama forrei. Mas, é a verdade. Tem dias que não tenho vontade de sair da roupa em que dormi. Acho que muitos sabem o que é isso. E não é preguiça pura e simples não.
Não é a caricatura de uma pessoa folgada no sofá, de bem com a vida, fazendo nada. Nem perto disso. Há sofrimento. Muito sofrimento e cobrança interna. Tem a comparação o tempo todo com as outras pessoas, a lembrança de que tem um mundo acontecendo lá fora e a pessoa trancada dentro de casa, e pior, dentro de si.



Se você encontrar alguém assim por aí, antes de criticar, observe. Pode ser sim um malandrão que não quer nada mesmo, mas pode também ser alguém precisando de ajuda. Como eu sei que eu preciso. Porque não estou feliz assim. Não é assim que quero me sentir ou ser. Parada, envelhecendo, perdendo os dias, as semanas, os meses. Esperando, esperando, esperando, o que exatamente?

Escrever aqui ajuda um pouco. Pelo menos a botar pra fora.

Essa fase vai passar. Eu sei.

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