março 23, 2016

D6

Saldo do D4


O que teve anteontem?
  1. Não comi nada que veio de uma planta (uva passa conta? ah, os cereais..)
  2. Consegui manter a IDR de calorias
  3. Pilates bem puxado (suei muito)
  4. Passeio no shooping 
  5. Tentação no corredor de ovo de páscoa da Americanas
  6. Piora na dor da coluna
  7. Tonturas (poucas horas de sono?)
  8. Mais água (2,1 litros)
  9. Dormi mais cedo (ainda assim, tarde)

Saldo do D5


O que teve ontem?
  1. Comi repolho, e só
  2. Consegui manter a IDR de calorias
  3. Pilates 
  4. Ida ao dentista 
  5. Meio casadinho e 1 brigadeiro
  6. Ok na água (2 litros)
  7. Dormi mais cedo (ainda assim, tarde)
  8. Não dormi de tarde
  9. Decisões importantes sobre a reforma
  10. Comecei a tomar outro antidepressivo, associado ao anterior
  11. Peso novo: 89,5kg!

Metas pra hoje (mesmas dos ultimos dias):
  1. Aumentar água
  2. Pilates
  3. Manter o IDR
  4. Alguma fruta, verdura, legume etc
  5. Dormir mais cedo
Hoje tou aqui com uma dorzinha no lugar do procedimento que o dentista fez. Chatinho mas já passei por mil coisas piores..
Tou toda sonolenta hoje. Já liguei o radinho pra ajudar um pouco.
Kd a coragem pra enfrentar aquela pia de louça??
Ainda bem que hoje tem pilates. Saio mais animada de lá.
De forma geral meu humor está bem melhor. Posso dizer que ontem eu voltei a ser eu.
Essa sonolência deve ter sido dessa noite cheia de pesadelos.
Enfim, vou cuidar que o tempo passa muito rápido.

P.S. Nem acreditei no quanto eu sequei, na hora em que subi na balança. Muito inchaço acumulado

março 21, 2016

D4

Saldo do D3


O que teve ontem?
  1. Não comi nada que veio de uma planta (fora cereais)
  2. Consegui manter a IDR de calorias
  3. Não teve exercícios
  4. DR
  5. Namorado que não existe
  6. Muito choro
  7. Não saí de casa (terceiro dia seguido)
  8. Formigamento na mão
  9. Dormi 1 h da manhã
  10. Menos água (1,5 litro)

Metas pra hoje:
  1. Aumentar água
  2. Pilates
  3. Manter o IDR
  4. Alguma fruta, verdura, legume etc
  5. Dormir mais cedo
Não foi de todo ruim.
Como eu cochilei de tarde, me senti sem sono, e consequentemente ´fiz mais coisas´.
Ajeitei melhor a casa e mais rápido. Organizei umas papeladas entre outras coisas (que mencionei  no post anterior)
O humor ficou ligeiramente melhor ontem, apesar de manter essa dor de cabeça (uns 4 dias já) e a sempre-presente dor lombar.
Hoje me sinto melhor no humor (não bem) e as esperanças começam a voltar.
Tou sentindo o inchaço melhorar um pouco mais. Isso ajuda muuuuuuito muito mesmo.
Hoje tem pilates e quem sabe depois eu faça uma bike. Vamos ver.
A dieta está ok até agora. Quarto dia e espero que continue indo. Até porque os piores dias são os 3 primeiros.
Que bom que comecei a dieta sexta e não hoje.
Imagine como estariam meu inchaço e peso hoje se tivesse extrapolado mais 3 dias?!
P.S. O formigamento da mão passou..

março 20, 2016

Difícil

(escrito pela manhã)
Eu tenho depressão há muitos e muitos anos. Uso antidepressivo continuamente. Já tive fases bastantes difíceis mesmo e outras mais ou menos.
Hoje tenho um quadro controlado.
Não posso descuidar dos sintomas de quando ela está voltando.
Quando digo que hoje tenho um quadro controlado, é só maneira de dizer.
Há algumas semanas tou caindo caindo caindo caindo...
Sabe quando coisas simples demandam um esforço danado?
Não é preguiça, má vontade não.
Há algumas dias semanas meu humor tem oscilado absurdamente. Da irritação, ao choro fácil, à intolerância, à raiva, à apatia, ao ressentimento, ao descaso, à culpa, ao desamparo...Algumas ilhas isoladas de alegria e empolgação.
Na matemática final os sentimentos negativos estão prevalecendo.
Nossa Senhora. Tudo e qualquer coisa me faz chorar!!
Tenho me isolado.
Semana passada nem fui na fisioterapia. Cancelei por pura desmotivação. Mais lenha para minha culpa.
Meu namorado está se esforçando. Já o vi ter (sutis) ataques (justificados) de irritação comigo. Fica impaciente. Depois pede desculpas, tenta me ajudar. Diz que entende, faz carinho.
Eu sei que está sendo difícil pra dele conviver comigo com esse humor de cão, essa cara fechada e as reclamações o dia inteiro.
Ele é um santo de me aturar. Nunca levantou a voz. Tenho dúvidas seriíssimas se eu iria me aguentar.
Sinto muito culpa por estar maltratando ele com essa situação. Acho que ninguém precisa ficar vendo isso.
Quando eu fico nessa de dieta sim dieta não, sempre dá uma abalada no emocional. Como voltar à estaca zero, sendo que o tempo está passando. A lista de coisas acumuladas só cresce! Voltar ao mercado de trabalho, estudar, cuidar da vida social, da aparência, reformar a casa, investir no meu namoro..E eu aqui emperrada nessa porra desse peso. Fora coluna, joelhos, atm..

Tem mais ou menos 1 hora que estou sentindo minha mão e punho esquerdos formigarem. Já mudei de posição, sacudi, botei pra cima, pra baixo mas não passa.
Qual a primeira coisa que pensei? Estou infartando!
Braço esquerdo né?
Aí veio um turbilhão de pensamentos que nem dá pra botar em palavras porque não tem um formato linear.
Pensei em coração doente; mulher gorda; ambulância; pelada numa maca; uti; somatização; auto-sabotagem; críticas dos outros; auto-crítica; tudo que não vivi; pelo menos tou de dieta; culpa culpa culpa; de novo de dieta pela enésima vez e continuo gorda; hérnia no pescoço; doença neurológica; solidão; difícil pedir ajuda; não quero ninguém se metendo na minha vida; roupa suja acumulada no cesto; tem comida descente pra mim hoje?
No fundo eu sabia que não estava infartando (I really hope so). Penso mais em somatização mesmo. Ou aquela síndrome do carpo.
Preciso dizer que chorei chorei chorei?
Foi bom que botei um pouco dessa tensão pra fora.
Meu namorado está dormindo agora. Um lado ficou feliz por ele não ver essa cena, o outro lado queria ser amparado.
Quis pedir ajuda pra minha mãe. Ela viria correndo. Mas acho injusto com ela. Já anda tão ansiosa com os problemas dela..
Fico pensando em botar o balão mais uma vez. O primeiro foi tão tão difícil de usar mas me ajudou tanto. Não me arrependo. Tenho namorado essa possibilidade há algumas semanas. Um gás nessa perda de peso. Perder esse resto que ficou.
Minha fisio é contra porque vou ter que parar algumas coisas no pilates e ela acha que não vale a pena entrar de novo em crise de coluna. Nem saí direito da última!
Quando botei a Dona Redonda acho que fiquei umas 2 ou 3 semanas sem poder fazer exercícios. Não lembro bem. Mas não sei se com todo mundo é assim. No meu caso eu tive muuuuuitos sintomas desagradáveis..
E eu sou o tipo de pessoa que NÃO PODE ficar sem exercícios. Perco músculo muito rápido. Enferruja tudo.

O que fazer?
Ontem à noite cogitei seriamente dormir sem tomar banho. Sério? Justo eu que posso ter tomado 2 banhos durante o dia, mesmo assim tenho que tomar outro antes de dormir?
Sério..pensei mesmo.
E isso acende o alerta vermelho.

Juntei forças. Fiz uns alongamentos no chão (nem botei o tapete, sem saco). Pernas pra cima por causa da retenção (aliviou um pouco as dores e peso nas pernas). Fiquei pensando coisas boas, que eu dependo de mim, que posso, que Deus me dá forças para aguentar todas essas provações. E fui tomar banho.
Olha o esforço que demandou pra fazer uma coisa tão trivial.

Estou caindo num novo quadro depressivo? Ou é só uma etapa depressiva? São coisas diferentes..
O que fazer?

(escrito à noite)

O formigamento ficou durante muitas horas. Que perturbação. Fiquei tentando sublimar e seguir em frente.
Ajeitei a casa, vi uns seriados, li uns gibis, comi seguindo a dieta, dormi de tarde. E quando acordei o formigamento estava bem levinho.
Agora à noite já quase não sinto.
Somatização?
Procurei relaxar um pouco durante o dia. E fora isso chorei muuuuuito e depois tive uma DR, seguido de mais choro. Talvez isso tudo tenha aliviado essa tensão guardada..
Não gosto de dormir de tarde porque bagunça tudo. No caso de hoje não me arrependo.
A DR também foi na base da paz e da honestidade.
Meu namorado não existe.

Agora à noite consegui entrar com ele no campo de assuntos "mais sérios". Decisões sobre a reforma do apartamento, sobre a compra do novo colchão (já falei disso aqui?), imposto de renda, e outras coisas.
Nada disso foi resolvido. Só de escrever já dá ansiedade.
O caso é que venho fugindo dessas coisas de gente grande. Tudo parece muito difícil (nessa fase) pra mim. Eu era tão despachada antes, independente, destemida....Mas agora tou uma bananona. Fala sério.
São coisas chatas? São.
Impossíveis de se resolverem? Na verdade longe disso.
São trabalhosas? Aham..E é aí que entra a fuga.
Kd a disposição pra me dedicar a coisas assim???

Não aconteceu uma mágica hoje e de repente virei a mulher-maravilha das realizações. Como eu disse, entrei no campo. Falamos de leve, alguns itens, só umas pinceladas dos assuntos.
Fiz uma listinha de To-Dos bem básica.

São passos pequenos, mas são passos.
Pior é ficar parada.
Esse estar parada é que me dá muita angústia. E a angústia retro-alimenta o estado de paralisia..

D3

Saldo do D2


O que teve ontem?

  1. Anotei e pesei comidas
  2. Comi repolho e feijão verde
  3. Fruta: uns caroços de uva
  4. Consegui manter a IDR de calorias
  5. Aumentei a água (1,625 litro)
  6. Fiz alongamento
  7. Resisti ao cream cracker com queijo ralado
O que poderia ter sido melhor?
  1. Mais água
  2. Exercício de verdade
  3. O humor
  4. Sono desregulado (cochilei de tarde e fui dormir meia noite)
Metas pra hoje (as mesmas de ontem):
  1. Aumentar água
  2. Algum exercício
  3. Manter o IDR
  4. Alguma fruta, verdura, legume etc
  5. Dormir mais cedo
Peso de hoje: 90,4kg 

O negócio da resistência foi interessante. Eu vi o pacotinho de biscoitos e automaticamente lembrei do sabor - pausa para salivar - da manteiga e do queijo parmesão ralado em cima dele.
Gente do céu. Imediatamente minha mente criou o cenário completo. Eu com um prato cheio de biscoitos, passando manteiga gelada e botando o queijo e comendo e gostando muito. Naquele momento eu desejei e decidi solidamente comer o pacote todo. Assim mesmo. Bem simples. Uma coisa primitiva até. Era dado como certeza.
Aí entrou meu racional (thank God!) dando todos os argumentos contra.
O desejo era tão forte ao ponto de uma parte de mim se dar por vencida e aceitar que a dieta já era e no outro dia ia começar do novo.
Começou a briga entre o desejo e a razão.
Um briga danada por causa de um sabor!
Chegou ao ponto de eu ter que me meter nessa briga e dizer pra razão e pro desejo terem calma.

Calma! Pode até ser que mais tarde eu coma o pacote todo mas agora vou comer uns 4 com uns pedaços de mussarela fazendo um sanduíche. E já que vou comer esses, eu vou saborear.

E fiquei nessa de ir me tapeando, a tarde toda, até que venci essa tentação.
É mole?


março 19, 2016

D2

Saldo do D1


O que melhorou ontem?

  1. Voltei a pesar e anotar comidas (quando paro isso só dá merda)
  2. Almocei como um ser normal: comida de panela
  3. Tinha coisa boa saudável no almoço: alface, tomate, pepino e repolho
  4. Comi fruta: um papaia e 2 caroços de uva
  5. Só comi dois pães...
  6. Consegui manter a IDR de calorias
  7. Enfrentei a balança
O que poderia ter sido melhor?
  1. Mais água. Só tomei 1,25 litro
  2. Algum exercício
  3. O humor
  4. Sono desregulado
Metas pra hoje:
  1. Aumentar água
  2. Algum exercício
  3. Manter o IDR
  4. Alguma fruta, verdura, legume etc
  5. Dormir mais cedo
Nem vou me cobrar no humor. Tiro no pé. Essa irritação vai embora naturalmente.

Me pesei de novo hoje. Primeiro pra saber se aquele peso sem noção de ontem é real. Estou achando estranho não ser  bem mais. Não que eu esteja reclamando!
Então, fui lá, subi na dita cuja, esperei o número 9 habitual na frente e um número 2 em seguida. Porque é obvio que ontem estava errado...
Que nada! Veio um zero. De novo!
Uhu!
Então é verdade. Não foi tão mal assim. A drama-queen é que tem um leve sutil quase imperceptível hábito de exagerar..
Considerando que estou na fase 1 da estaca zero, inchada, isso ainda vai descer mais.
Aliás, subiu 100g de ontem pra hoje.
Não me perturbei com isso. Oscilação normal.

Aliás, estou com vontade de não me pesar mais por um tempo.
Será que consigo dá certo?

Outra coisa. Quando meu humor está assim, se arrastando, sem força nem pra tentar ter forças, eu costumo me forçar  a ouvir música. Nas épocas em que estou bem é natural cantarolar e estar sempre com algo tocando.
Então, nesses períodos difíceis, ligo o rádio na cozinha, velhinho, do tempo de estudante que andava de ônibus e só tinha dinheiro pra comprar radinho na Mesbla.
Daí ligo, e aquilo vai me ajudando. Às vezes mais, às vezes menos. Mas ajuda.
Recomendo.
Toda ajuda é bem vinda.

março 18, 2016

Dieta na sexta?

Quase uma semana se passou desde o último post.
Ensaiei algumas vezes ´fazer tudo direito´´voltar ao eixo´´passar a borracha´´começar de novo e desse vez é pra valer´ e cuem cuem cuem cueeeeem.

Alguns pães, salgadinhos e panelas de brigadeiros depois, aqui estou eu.
Adivinha?!
Inchada blablablablaaaaaaaa argh!
Bom, enfrentei a balança e, esperava, sei lá, uns 92kg. Qual não foi minha surpresa ao ver um zero.
90,7!
Gente, tá errado isso. Não pode. Depois de tanta esculhambação...
Bom, amanhã checo novamente.

Enfim, seja como for, lá vou eu me arrastando pelas horas do dia, o primeiro dia de mais uma dieta mimimimimi, tentando fazer tudo direito, água, balança, calorias, mantras de motivação...
Os três primeiros dias são realmente os mais difíceis.
Aí, aqui estou eu na minha frágil força de vontade, quando recebo o convite pra comer acarajé.

Oi??

Ou melhor,

Oi??!!

Sério. Sacanagem do universo. Só pode.
Mas também, quem manda começar dieta em plena sexta feira?

Ah sei lá entende. Hoje consegui forças pra começar e a perspectiva de esperar até segunda, mais 3 dias de total descontrol, não estava mais suportável. Que seja hoje então.
E foda-se o acarajé.
Teve um dia que comecei uma dieta, marco zero, preparar apontar, 1 2 3 já, em um domingo de tarde. Sexta até que não está tão estranho assim, convenhamos.

P.S. Humor muito muito instável. Choro solto, intolerante..Sabe uma TPM eterna?

março 13, 2016

Why again?

Era sexta feira.
Um dia especialmente quente. Calor me irrita.
Meio dia. Muita fome. Tinha comido um café da manhã controlado e bastante água.
Estava na rua,voltando pra casa.
Resolvi ir no mercado. Com fome. Erro #1
Procurei na bolsa meu kit de sobrevivência para momentos como aquele. Onde estava o lanche reserva? Não tinha na bolsa. Erro #2
Pensei em não ir ao mercado. Eu precisava ir. Estava passando na frente. Voltar mais tarde seria um transtorno, mais gasolina, mais tempo..
Entrei.
Fui procurar o que tinha ido buscar: Nesfit mel e amendoas. Muito difícil de achar. Muito importante pra satisfação da minha manhã saudável.
Passei pela sessão dos biscoitos. Erro #3
Olhei para os biscoitos. Erro #4
Vi um Bono sabor morango. Peguei o Bono nas mãos. Erro #5
Pausa para uma explicação.
Nos recentes dias de voracidade e zero dieta, volta e meia eu matava minha gana de doce com um pacote de Bono. Só achava de chocolate. Queria mesmo era o de morango. Não era nada muito consciente essa preferência. Quando dei de cara com ele no mercado foi que percebi como havia um vazio, um buraco a ser preenchido no desejo e só esse maledeto cor de rosa parecia ser capaz disso.
Só quando eu vi aquela fila de pacotinhos rosas bem arrumadinhos foi que percebi o quanto eu queria. E foi quando eu não percebi meu pensamento embotar. Já era qualquer traço de racionalidade.
Botei o pacote (pelo menos foi só um) na cestinha. Erro #6
Aliás, estar com uma cestinha já era o Erro#7.

O diabinho da gula então se fortaleceu dentro de mim e resolvi (sera que posso usar o termo razão aqui?) passar na sessão dos salgadinhos (pra que criatura de Deus?!).
Aí foi um tsunami de erros. Um Bugles de bacon (novidade), um Yokitos bola, um Yokitos naquinhos. Chega! Vamos pro caixa.
Lá no caixa, os sacanas botam um monte de porcarias em exposição. E lá se vai um Twix pra cestinha.
E lá estou eu. Um lado pensando tolamente ´eu vou comendo aos pouquinhos e contando as calorias. Vai durar vários dias. Eu consigo me controlar´. O outro lado dizendo, demandando ´larga tudo aí agora mesmo e vai embora´.
Detalhe, não tinha o Nesfit. O motivo maior de ter entrado lá.
Adivinha que lado venceu?
O da fome.
Vim no carro ainda ingenuamente me convencendo de que iria comer 2 biscoitinhos no caminho, almoçar direitinho em casa, e durante muitos dias ir diluindo essas porcarias na minha meta diária.
Se eu estivesse há muitas semanas de dieta até poderia ser. Com poucos dias é impossível. A força de vontade ainda é muito baixa, muito bebezinha.
Resultado, antes de chegar em casa já tinha comido o Bono quase todo.
No resto da tarde dei conta das outras compras.
O pensamento agora era de ´vou recomeçar tudo amanha´.
Só que esse amanhã, que foi ontem, não teve recomeço nenhum.
Aliás, teve o recomeço da bagaceira alimentar. Lixos lixos e lixos. Sódio, açucar, carboidrato e tudo que me faz mal comprovadamente.
E hoje? Hoje é um novo dia!
Coisa nenhuma. Continuando ladeira a baixo no descontrole alimentar.
Pra completar, muito muito calor.
Então fico assim na tabuada: muito calor + inchada de novo + indisposta até a raiz do cabelo + culpa até a base do dedão + muita irritação + medo da balança + esperança de passar a borracha amanhã e começar again

P.S. O humor já não vinha exatamente bem nos dias anteriores. Tava saindo da fisioterapia e lá me deu muita vontade de chorar (n razões) e, com esse espírito, entrei no mercado com fome. Receita para o pé esbagaçar a jaca.

março 11, 2016

Dia 4

Hoje não me pesei.
Acho que o grosso do inchaço, digo, a parte que vá fazer diferença de um dia pro outro na balança, já passou. Não acho prudente me pesar e ver que nada mudou. Ou pior, que subiu! Por que é claro que existem oscilações que não significam necessariamente que a pessoa engordou.
Enfim, psicologicamente me protegendo.

Sobre o inchaço: geralmente três dias é o prazo pra dar aquele secada express. Continuo com retenção? Sim! Bastante? Sim! Pernas pinicando? Sim!
Ué, e o que melhorou então?
Desse ruim, digamos que está menos ruim.
Barriga já desinchou mais um pouco.
E assim eu vou, nos passos de tartaruga manca, mas pelo menos é pra frente. Melhor uma tartaruga capenga do que uma lebre sentada na beira da estrada.

Sobre a dor de cabeça. Jesus Maria José! O que foi aquilo? Três Neosaldinas e nada. Compressa de gelo e fez cosquinha. Quase fui pro Tramal. Não estudei pitombas o dia inteiro (culpa culpa culpa). Tentei dormir mais cedo e acordei bem melhor!!
Bem melhor, digo, com dor, porém o mundo parece mais habitável agora. Não quero mais me enrolar num pano e me esconder numa caverna. Já tenho saco pra conversar com alguém de forma civilizada. Tudo isso porque a dor diminuiu.
Conselho: Nunca jamais em hipótese alguma menospreze o sofrimento de uma pessoa com dor crônica. Não, ela não está de mimimi. Ela sofre sim, de verdade.
Claro que tem todas aquelas coisas que a psicologia explica sobre pessoas que se vitimizam, usam a doença como muleta etc.
Não quer dizer que você tenha que aguentar pessoas assim, botar no colo e levar pra casa mas, antes de perder a paciência, pare e procure entender a razão da chatice desse alguém. Será que é dor crônica?

março 10, 2016

Dia 3

Não está fácil mas estou  mantendo. Muitos desejos, mal estar, indisposição, dor de cabeça que não passa (bruxismo) mas mesmo assim tou aguentando. Obrigada meu Deus!
De ontem pra hoje menos 100g. Já botei 10 pedrinhas de um jarro pro outro. 1kg!
Inchaço né? Que seja. Significa um quilo a menos nos meus joelhos, na minha coluna..
E foi bom ter segurado até agora porque ontem vi o resultado da lipo da minha irmã. A danada está com barriga negativa! E não é só isso, bem desenhadinha. Bem feminina só aquele tracinho do lado. Biquini branco de lacinho, sem nada escapando.Tá linda!
Inveja branca completa!
Ai como eu queria..E sei que nessa encarnação não tem mais jeito... Snif snif..
Mas ela super merece. Malha bem direitinho, super disciplinada com a alimentação, com horário de sono e tudo mais a que tem direito. O corpo responde né?
Então voltando ao porque de ter sido melhor ter segurado a dieta até agora. Se ontem já doeu na alma ver minha irmã, estando com a consciência de estar no segundo dia da dieta, estar me cuidado, estar indo bem..imagina se estivesse no dia zero?! A morte da motivação.
Agora sei como as irmãs feiosas das uber models devem se sentir.
Confesso que fui dormir meio pra baixo ontem por causa disso. Fiquei pensando ´no que poderia ter sido´ sabe? Raiva de mim, das circunstâncias, da genética, dessa depressão que me atrapalhou láaaa atrás no passado.
Difícil respirar e continuar esse caminho tão tão longo e que afinal, quando terminar, não vou atingir uma perfeição de imagem, nem perto disso. Claro que super vale a pena o esforço. É hiper importante pra saúde (objetivo maior). Mas, é demais sonhar em poder correr da areia da praia até o mar sem a bunda parecer um terremoto 9 na escala Richter? É muito não querer o peito batendo no umbigo? Aliás, é crime querer ter um umbigo que olhe pra frente e não pro chão?!!
Amo dança, de todos os tipos. Sabe há quanto tempo não danço? Uns dois séculos e meio. E porque? Porque acho ridículo tanta banha balançando.
Admiro demais quem não se importa e aproveita a vida, gorda ou não. Certos estão vocês. Mas eu não consigo..

março 09, 2016

Motivação

Mereço cascudos!
Nove dias se passaram desde o último post.
Dieta? Ensaiei e quebrei várias vezes.
Inchada? Sim. Um pouco menos, I think..
Indo ao pilates regularmente, recomecei a bike (20 min, lento, suando horrores), aumentei a água.
Mas tá duro de segurar a vontade de jogar tudo pro alto e escorregar só mais um pouquinho..
Aquela história: eu emagreço, mas continuo gorda.
Cansa olhar o longo caminho que tenho em frente. Claro que ajuda olhar também o caminho que já superei.

Hoje é o segundo dia de mais uma tentativa. Tão enfadonho isso.
Mas vamos lá! Cair e levantar, sempre!

Peso de ontem: 91,4kg
Peso de hoje: 90,5kg
900g em 24h. Inchaço né?
Mas não importa. É um (re)começo!

Já arrumei minha jarra de pedras, meus sabonetes, já voltei pro blog, botei uma meta bem facinha no Weight Challenge (0,5kg em 1 semana), já atualizei os contadores lá em cima do blog, contando calorias e, é isso...
Sei que essa formula funciona muito bem pra mim. A unica dificuldade é segui-la. Especialmente sem muita ajuda externa.
Não que eu seja solitária ou que as pessoas ao meu redor não me ajudem. A questão é que não peço, não me abro assim tão fácil.
Sabe aquela coisa de ´tudo que vc falar poderá e será usado contra você´?
É algo mais ou menos assim que sinto.
Não quero ser julgada, cobrada.
Deve ser chateréeeerrimo conviver com uma pessoa eternamente em dieta e eternamente gorda. Pior ainda se essa pessoa ficar dizendo `dessa  vez é pra valer´. Insuportável.
Eu não sei se eu aguentaria.
Então prefiro não falar nada. Ficar aqui no meu mundinho mesmo.
Pobre do meu namorado, tão paciente, tão coração bom. Já ouviu muitas queixas e desabafos e bad moods meus. Me policio para falar cada vez menos e poupá-lo.
Até pra mim é chato pensar ´dessa vez vai!´. E que jeito? Tenho que crer. Preciso de motivação. De onde tirar isso senão de mim mesma?