As dietas do FatSecret Brasil

Gente, aos poucos tou mexendo lá na comunidade. Parece um grande salão onde a galera se conhece há séculos, enquanto tem outros que ficam nos cantinhos, calados.
Tem muita coisa pra ler, muitas histórias. Mas no fim de tudo é como se pairasse uma torcida, uma força de ´siga em frente´.

Não há julgamentos. Todos sabem como é estar no sapato uns dos outros.
Vejo que a grande regra silenciosa de lá é não mentir.
Não li em nenhum lugar e ninguém em falou isso. É um feeling.
Parece lógico que não se deve mentir, mas não é bem assim. Quem é gordo, faz dieta e se restringe, volta e meia mente. Mente pra si, pros outros, pros diários, pros blogs. Pequenas omissões do que comeu, do que fez ou deixou de fazer, pequenas distorções do humor, pequenas alterações nas metas, no peso, nas medidas. Tudo isso com a intenção de disfarçar os ´fracassos´, os julgamentos. E, sim, tudo isso com a imensa e verdadeira intenção de poder recuperar depois. Me faço entender?
Eu fico pensando, quando meu peso subir, calma, não é pessimismo, é que eu me peso todos os dias então volta e meia é normal que suba. Então, quando subir, vai dar uma vontadezinha de não registrar, de esperar para ver no dia seguinte se vai descer, não vai? Claro que vai. Já senti hoje quando deu o mesmo peso de ontem. Pensei por uns segundos ´ah, deixa quieto, amanhã eu boto o peso que certamente estará menor´.
E se não estiver? Alto risco de virar uma bola de neve.
Então a primeira e maior regra é não mentir. Mentir pra que? Pra não ser julgada? Por quem? Por mim ou pelos outros?
Meu auto-julgamento já é constante. Difícil fugir. E o julgamento dos outros, dói tanto assim? Acho que dói porque encontra um cúmplice no auto-julgamento, que é o que realmente tem peso e valor. Complexo isso...


Mas voltando à comunidade, eu vejo eles falando de vários tipos de dieta: Atkins, Paleo, Lowcarb e sei lá quantas outras. Se me perguntarem não sei bem qual eu sigo. Hipocalórica talvez?
Se alguém observar meu diário de alimentação vai dizer que é Highcarb e Lowprotein. Uma beleza não?

Ahhhh, mas não é motivo para vergonha ou tristeza. Eu sempre soube que em algum momento iria avaliar e mudar o nível dos alimentos que boto pra dentro, só que esse momento ainda não chegou.
Qual foi meu objetivo inicial? Parar de engordar. E consegui não foi?! Quatro meses sem engordar. E ainda perdi alguns vários quilos.
É do jeito mais adequado? Não, não é.
Preciso botar frutas, verduras e proteína (principalmente) pra dentro. Preciso diminuir e muito os carbs, o sal e as gorduras.

Pois, é o que está funcionando agora, criatura!!!
ENTÃO!!!
Eu fico vendo o povo lá falando em livros, regras, sites, que comida não sei que faz mal, e me cobro fazer também.
Mas do que adianta seguir um negócio perfeito por duas semanas e ficar aflita, restrita e depois largar tudo? Não é melhor ficar como estou, aos poucos aprendendo a ouvir meu corpo, sem me restringir tanto, sem me maltratar, e de quebra ir perdendo peso, mesmo que muito mais devagar do que eu gostaria??
Sim, com certeza.
E mesmo nesse esquema atual, eu já consegui vários ganhos. Das quase 3000Kcal/ dia baixei para 1700Kcal. Aumentei a água de 1 litro para 1,5 litros por dia, alguns dias até 1,8 litros. Algum valor isso tem que ter não?
No mínimo no mínimo meu metabolismo deve estar menos sobrecarregado.

Então eu vou por esse caminho mesmo. Seguindo do jeito que estou. Focando em manter no máximo 1700Kcal/dia, em tomar no mínimo 1,5 litros de água mas tentando aumentar essa quantidade. Focando em me reabilitar fisicamente para poder então fazer algo aeróbico. Focando em não me agredir, em ser gentil comigo.
Depois, bem depois, bem aos poucos, e cada coisa na sua vez, eu vou mudando o resto. Cada mudança no seu tempo pro corpo poder entender que algo mudou e não protestar tanto assim.

Domingo de eleição

Meu local de votação ia me fazer andar um pedaço e ainda subir e descer vários lances de escada, então minha dúvida sobre tentar a esteira de novo ou não, foi respondida. E fiz uma sábia escolha em ficar quietinha!! Depois de votar, já indo pro carro, meu joelho quis travar duas vezes. Sabe quando falta joelho??? Mais uma coisa pra conversar com a fisio.





Enfim, muita muita água pra ajudar a diminuir a retenção dos últimos dias. Contagem das calorias (agora são 1700Kcal/dia). Filmes, seriados para desestressar. E hoje na balança: 91,6kg!!

Então resumindo:

• Até 18 out - 91,3kg - dieta ok 
• 19 a 22 out - pé na jaca
• 23 out - 93,2kg - início no FatSecret Brasil
• 23 out até hoje - 91,6kg - desinchando

Excelente!!!

De triste mesmo só o resultado das urnas.

Dores

Na cama ontem com meu namorado antes de dormir:

- Amor, vc nesse momento sente alguma dor? Tem alguma parte do seu corpo que está doendo, por menor que seja?
- Hummmmm, não... (com voz de que está ouvindo uma louca falando). Por que, vc sente?
- (respirando fundo) Sim. Nesse momento em muitos lugares.
- Quais?
- Pra começar a ATM direita, dor de cabeça na testa, dor dentro do olho direito, depois várias dores nos músculos cervicais, dor embaixo do omoplata esquerdo, dor no psoas direito, dor em músculos da cintura dos dois lados, as dores de sempre na lombar, dor no joelho esquerdo...
- E por que isso????? Por que não toma remédio?
- Eu tenho sempre, há muito tempo. Não quero ficar tomando remédio direto. Minha fisio disse que tem jeito, posso me livrar dessas dores. Na verdade algumas já melhoraram bastante. A cervical por exemplo, era um bloco só de dor, o trapézio todo, o ecom, a galera toda. Agora já consigo separar só alguns que doem.

Eu senti tanta, mas tanta, mas tanta inveja dele naquela hora. Pensar que ele tava deitado ali, completamente sem dor, zero dor. Ai ai..
Imagino que quem tem dor crônica vive o dilema entre não ficar falando pros outros o que sente (porque vira persona non grata) e poder falar para ser compreendida, ajudada, confortada. Pelo menos eu me sinto assim.
Não quero ficar me vitimizando. Inclusive disse isso a ele ontem. Mas a sensação de que eu tenho é que não sou compreendida. Não especificamente por meu namorado. Em geral mesmo. Será que quem tem dores assim pensa do mesmo jeito? Também sente essa necessidade de entendimento? Não é pena o que busco. É reconhecimento. Muito diferente.
Minhas dores não são incapacitantes na maioria das vezes, felizmente. São aquelas coisas que chateiam, que te lembram que estão ali 24/7.
Ontem mesmo comecei esse assunto com ele porque fui fazer um movimento bobinho, já deitada, pra me aninhar melhor perto dele, e , PÁ!, puxei esse músculo embaixo do omoplata. Ridículo não?
Já foi pior.
Hoje está doendo no lugar. Quando respiro fundo ou espirro, mas até esqueço dele.
Pior foi na época em que, por exemplo, eu fui forrar a cama, e na hora em que fiz o movimento clássico de estender o lençol no ar, PÁAAAAA!!!!, lasquei com vários músculos e fiquei dias sem poder respirar um pouquinho mais fundo que fosse. Ou quando travei os dois trapézios de vez na véspera de viajar pra Europa, ou quando... Ah, deixa. A lista é grande.
Essas são as dorezinhas.
De grave mesmo tem a questão das hérnias lombares e dos joelhos. Essas sim, muito perturbadoras.

Lembro das várias tentativas de fazer exercícios, e os motivos para ter parado. As caminhadas parei no início por dores fortes nos tibiais, depois o joelho, depois a lombar (tudo junto). A piscina, por joelho e lombar. A esteira, joelho e lombar.
Ah, sem falar de um negócio estranho que eu tenho. Às vezes eu sinto umas dores no couro cabeludo, sabe quando a gente bate na quina da janela e fica aquele pontinho dolorido? São pontinhos que eu sinto doerem quando mexo as sobrancelhas (fazendo o couro cabeludo mexer também), ou quando penteio o cabelo ou quando toco. Com o detalhe de não ter levado pancada.

Mas fato é que sim, no geral estou um pouco melhor sim. As ´crises´ de ´puxar músculo´ estão menos frequentes e mais leves também. Isso me dá esperanças. É muito, muito lento....mas, o que fazer? Desistir? Na na ni na não.

Á propósito, sobre a esteira , não percebi dores diferentes na lombar por causa do meu teste de ontem. Thank God ! O joelho tá queimando um pouco. Vou decidir se tento hoje de novo ou não.
Estou inclinada a tentar. Pelo menos a vontade tem (aleluia!).
Ah, se eu tentar hoje, vou fazer diferente. Primeiro faço os abdominais para aquecer os musculos, principalmente o abdomen transverso. Quem sabe assim minha sustentação de tronco fica um pouquinho melhor????
E vamos que vamos: passos de bebê.

Esteira

Hoje eu resolvi tentar. Minha fisio não liberou ainda caminhada, tipo, caminhada de verdade. Mas eu resolvi ver quantos minutos dava certo na esteira.
Tou precisando de ganhos, de avanços. Nos últimos dias choro muito, tudo cinza, dor de cabeça, indisposição, desesperança. O bruxismo correndo solto. Dor terrivel na ATM. Estalos assustadores.

Tá certo que eu consegui dar uma desinchada boa nos últimos dois dias. Estou disciplinada anotando tudo que como, mesmo ansiosa. Mas eu quero dar mais um passo.
Então, botei meu tênis e, na pior das hipóteses, ficaria no mesmo patamar dos ultimos tempos, ou seja, 100% parada. Fora o pilates, é claro.
Ok, tênis no pé, esteira no lugar certo, tudo zerado, lá vai !
O visor marcava a incrível velocidade de 1,8km/h, no manual dizia que o mínimo do equipamento era 2,5km/h. Resumindo: nunca confiei nessa medida.
E será que dá pra confiar na medida do tempo? Acho que sim.
Caminhei, ou me arrastei, longuíssimos 6 minutos e meio. Ou (se der pra confiar) 200 metros. Fazendo os cálculos, dá mais ou menos 1,8km/h mesmo. Buáaaaaaa

Lá se vai minha esperança de ter um erro na medida e na verdade ter andado um pouco mais rápido...
Mas então, a velhinha manca anda mais que eu !!!
Sendo que!, 6,5 minutos foi porque insisti. Com exatos 3 minutos já estava com dor nos músculos da lombar.
Oh dúvida cruel. Insistir mais alguns segundos e arriscar comprimir minha hérnia???
Bom, parei né?
Depois, alongueeeeeeeeeeeeeeei bastante, tudo. Parti pros abdominais e uns localizados. Massageei os músculos da lombar com uma bola na parede e fiquei um pouco melhor.
No momento o joelho queima um pouco. Mas não vou dar muita bola não. Parece ser o sintoma habitual dele.
Meu sentimento agora é de tanto fracasso, de tanta incapacidade, de tanta limitação.
E eu sou jovem !!! Isso é mega ruim de sentir.
Meu lado racional diz que eu posso ir aos poucos (não tem outra opção) aumentando o tempo, deixando lentinho mesmo. Sete minutos, depois oito, depois dez. Duzentos metros, depois  250, 300, e por aí vai.
Difícil é me conformar com isso, mas qual a outra opção? Ficar sentada vendo o tempo passar?
Ao mesmo tempo tenho medo de causar alguma outra lesão.... muito medo mesmo.
Não posso esquecer que minha última crise de compressão das hérnias foi por causa de um passeio de 50 min no shopping.
Vou conversar com minha fisio sobre isso e tentar aumentar meu treino para 4x/semana (são 3x agora). Haja grana. Paciência. Enquanto não atravessar essa ponte muita coisa fica empacada.
Enquanto isso, vou observar se vai ter alguma piora no joelho ou na lombar por causa de hoje. Se estiver tudo bem, outra opção também seria fazer alguns minutos (buáaaa) duas vezes no dia. Quem sabe?

E o app, como ficou?

Então, já estava esquecendo.
Ontem eu desinstalei e reinstalei o app FatSecret trocentas vezes no meu smartphone e cada vez que eu abria novamente, meus dados estavam todos ali!! Em todas as pesquisas que fiz sobre isso vi pessoas reclamando que tinham perdido os dados. Já eu que queria apagar não conseguia. Quer dizer que se eu quiser mudar de usário no meu aparelho, ele vai ver todo meu histórico? Beleza.
Mandei às favas e deixei como estava mesmo.
Até o fim do dia de ontem eu comi sem pensar muito.
Hoje de manhã: 93,2kg
Certo, vamos recalcular a partir daí.
E o que tem de diferente desta vez? A comunidade do post anterior. Espero conseguir lá o gás que está faltando no momento. O empurrãozinho pra sair da inércia.
E eu nem preciso de tanta coisa assim não. Só de ler a história de outras pessoas é o suficiente. Já já estarei nos eixos novamente.
No momento vou manter o esquema da água e vou manter o pilates, que estão dando certo. Sobre a comida, agora não vou pensar em DIETA, o que vou comer, quantidades etc. Por hoje vou me concentrar em apenas anotar tudo.
Uma coisa de cada vez. Amanhã já é outro dia.
Baby steps

FatSecret Brasil

Como disse antes, resolvi testar essa comunidade.
Ainda não aprendi a mexer direito, lógico, porque acabei de me inscrever e não pretendo ficar muito tempo sentada hoje. Quero recalcular a minha rota. Me reorganizar. Buscar recuperar os danos de 4 dias de indisciplina.
Só quatro dias??? Só isso. E foi o suficiente para eu inflar e me dar esse mal estar todo.

Acho que na outra encarnação eu era uma esponja e sobrou alguma coisa no meu DNA desta vida. Só pode. Vai reter líquido assim em outro planeta!
Claro que não é só líquido né? Não vou me iludir igual fazem na nossa infância quando dizem ´vc não é gorda, só tem ossos pesados´
Aham..
Eu engordei sim. Se estava achando ruim e desanimador fazer tudo certinho e não emagrecer, a outra opção era largar tudo e piorar de vez.
Mas enfim, bola pra frente.
Me prometo retomar minha política de não-agressão.
Me prometo mexer bastante lá na comunidade do FatSecret e buscar amigos, apoio, ajudar também, quem sabe?
Me prometo me reerguer.

Useless

Ontem eu acordei cedo, levei meu namorado no trabalho e voltei pra casa. Fiquei naquele nem-dorme-nem-acorda até meio dia e meia. Levantei moída. Hiper indisposta, dor de cabeça.
Aí me pergunto: esse conjunto de sintomas (indisposiçao, dor de cabeça, mal estar) me deixa deprimida ou é a depressão me dá esses sintomas?
Esses sintomas vem do excesso de comidas ruins e sódio e inchaço ou é a culpa das más escolhas que me dá esses sintomas?
Acho que é sim para as alternativas anteriores.

Seja como for, fiquei zumbizando o dia todo. Sem coragem para absolutamente nada.

Tive uma noite de sono muito ruim e isso refletiu no meu dia. De tarde, com muito esforço consegui ficar no sofá, uma conquista. Com mais esforço ainda, herculéo!, consegui chegar (atrasada) no pilates. Lá meu humor melhorou um pouquinho e à noite já estava quase no meu normal.
Eu falo de depressão, de humor, porque existem pessoas com problemas físicos terríveis, dores alucinantes, até mesmo problemas sentimentais devastadores que estão sorrindo, produzindo, enquanto eu estou ali, jogada, useless. Porque, eu poderia sim estar inchada, mais gorda, etc e mesmo assim seguir normal o dia, certo? Mas trava tudo. Não é só corpo, é mente, é alma.
E dá-lhe a tal culpa paralisante. Fico paralisada de culpa por estar paralisada, digamos assim. Uma beleza.
Mas veja só, essa indisposição não veio só agora que parei de controlar os alimentos não. É algo que está sempre ali na espreita, aguardando qualquer mudança na minha rotina, no meu humor ou nas minhas escolhas.
Como tenho dito aqui, meus dias estão sendo mornos, lentos, improdutivos. Só que ontem realmente foi um ponto fora da curva. Realmente me senti um bag of bones.
Noite passada também não foi das melhores, porém um pouquinho melhor. Acordei bem cansada, fui levar meu namorado e planejei dormir de novo quando chegasse. Até fui pra cama, sonolenta, mas fiquei vendo filme e acabei não dormindo. Isso é bom.
Entre comer uma bobagem e outra consegui organizar as coisas na casa (o básico do básico) já que ontem nem a cama eu forrei.
Oh God, como me sinto e me vejo péssima dizendo que nem a cama forrei. Mas, é a verdade. Tem dias que não tenho vontade de sair da roupa em que dormi. Acho que muitos sabem o que é isso. E não é preguiça pura e simples não.
Não é a caricatura de uma pessoa folgada no sofá, de bem com a vida, fazendo nada. Nem perto disso. Há sofrimento. Muito sofrimento e cobrança interna. Tem a comparação o tempo todo com as outras pessoas, a lembrança de que tem um mundo acontecendo lá fora e a pessoa trancada dentro de casa, e pior, dentro de si.

Se você encontrar alguém assim por aí, antes de criticar, observe. Pode ser sim um malandrão que não quer nada mesmo, mas pode também ser alguém precisando de ajuda. Como eu sei que eu preciso. Porque não estou feliz assim. Não é assim que quero me sentir ou ser. Parada, envelhecendo, perdendo os dias, as semanas, os meses. Esperando, esperando, esperando, o que exatamente?

Escrever aqui ajuda um pouco. Pelo menos a botar pra fora.

Essa fase vai passar. Eu sei.

Férias

Não, não é viagem, pousada, praia, montanha nem cruzeiro. É férias no sentido de dar um tempo em algo que te cansa, que te enche.
Me dei férias do FatSecret.

OHHHHHHHHHHHH
Mas justo do FatSecret que foi o pulo do gato dos últimos meses? Que me fez estabilizar o peso e inclinar a linha do gráfico pra baixo? Justo ele que me fez aprender a pesar as comidas no olho? Que me ensinou a calcular calorias por osmose? Por que? Por que? Por que????

Calma aí drama queen.
É simples: tudo na vida enche, abusa, satura, certo?
Há muitas e muitas e muitas semanas essa merda desse peso não sai de vez dos 92. Ameaça, desce um pouco e sobe de novo. Claro que a responsabilidade é minha, lógico. Mas digamos que 10% do tempo eu coma mais que do que devo, e o resto??? Não era pra estar baixando? Claro que sim.
Na grande parte do tempo tenho disciplina, me cuido, me esforço. A explicação deve estar nos mistérios do metabolismo. Algo que minha mente limitada não alcança.
Daí, sempre que olho o gráfico no app a linha está lá, quase reta. Que merda.
O fato de ser um gráfico pequeninho e os valores serem distantes, ajuda a ilusão de linha reta. Eu sei que no fundo no fundo tá diminuindo alguma coisa, mas, eu preciso ver!!!! Eu sou assim! Quero dados, números, resultados!
Além disso nas últimas semanas, por prazos de coisas importantes que estão pra esgotar, eu estou hiper ansiosa e me vejo muitas vezes querendo comer muito mais do que poderia. Muito mais do que já estava acostumada a fazer.
Daí veio a idéia. Que tal se eu começar de novo?
Ahn?
Tipo, zerar. Apagar o app, reinstalar. Começar agora com 92kg?
A fresh start.
Movi a idéia pra cá, pra lá... acatei-a.

3 dias já sem anotar nada. E obviamente, comendo muitos carbs que eu adoro.
Então, contando com o restaurante, já são 4 dias soltinha soltinha. Aproveitei e não me pesei, né? Pra que aumentar angústia?

PÁRA TUDO!!!

Perae, então a pessoa resolve parar de fazer uma coisa que dava certo, para de se pesar, come mais do que devia, sabe que isso vai dar um monte de sintomas, sabe que vai sentir angustia, sabe que vai engordar. Ou seja, sabe que vai dar merda. E mesmo assim faz????
Hello!!!!
Sim, exatamente isso. Vai dizer que eu sou a primeira pessoa a dar um tiro no pé?
E sim, já estou com culpa, cobranças, inchaços por toda parte, indisposição, piora no sono, sintomas de boca seca etc (mesmo com mais água).
Talvez amanhã eu comece de novo a usar o app. Talvez eu faça como da primeira vez: só registrando, sem me cobrar o IDH. Talvez, talvez...
Quero muito aprender a não ser tão aflita, angustiada, ansiosa. One day.... Tou na busca.
Pelo menos não desisti de tentar!!
Bora ver no que vai dar.

Estômago cheio (atenção, spoiler de dieta)

Post escrito em 20 outubro 2014

Ontem fui dormir sentindo o que não sentia há muitos meses. Estômago cheião, pesando e a culpa mais ainda.
Lembrei tanto do balão intragástrico.
Eu nunca fui de comer grandes volumes então quando botei o balão eu estranhei demais mesmo. Mas na vida tudo é hábito né? No final já estava sabendo como trapacear. Ainda bem que segurei a bola e não comi muito mais do que devia.
Mas isso foi em 2013.
De lá pra cá muitas águas rolaram por baixo da ponte. But, continuei beliscadora. Nunca fui de comer demais. Rara exceção é sagu de vinho.. ow que eu adoro. Até aguei a boca agora.

E especialmente depois do app FatSecret, nunca nunca nunca mais comi demais. Nunca mais deitei empachada.... até ontem.
Tinha um almoço agendado prum bom restaurante e, como nas outras vezes, comi pouco de manhã pra caberem as calorias. Até porque nessa semana o ponteiro resolveu baixar (aleluia!!): 91,4..91,3... E ontem 91,5kg
Pois bem, fomos pro lugar, e lá demorou horroreeeeeeeees, sendo que eu tinha comido uma coisinha as 11:30 por precaução. Resultado, só consegui almoçar às 14:30. Já estava bicando a Coca cola do meu namorado (desespero total... odeio!). Me dava um arrepio de fome. Mal estar mesmo.

Resultado, quando chegou a comida:

• Camarão com creme de leite e parmesão

• 3 tipos de batatas (fritas com bacon e queijo, recheadas e gratinadas)

• Brownie e sorvete de sobremesa (dividido com meu namorado)

Confesso que perdi a mão, ou seria a boca? #quemnunca?
Não consegui comer devagarzinho nem de forma racional (ouvindo meu corpo). Nem lembrei da minha política de não-agressão. Ainda bem que escolhi água e não suco. Pelo menos essas calorias eu economizei.

Saí de lá me sentindo um pouco mal. Empachada mesmo.

Tenho certeza que os outros da mesa comeram 2 ou 3x mais que eu. Mas pra meu normal, eu exagerei.

Me arrependo do brownie que não estava tão maravilhoso assim (apesar de lindo) e dos camarões que sobraram na travessa que belisquei de pura gula.

Depois do farto almoço fomos no mercado. E eis que encontro um tipo novo de salgadinho da Yoki, o Bugles. Que maldade. Gula gula gula. Tiiiiive que comprar.

Em casa, decidi (hahaha) só tomar água diet pelos próximos três dias  #SQN

Estômago pesado, uma ameaça de azia e aquela lembrança de que existe um orgão embaixo da costela esquerda. Já falei que não gosto de frituras né? E mesmo comendo tuuuudo que eu quero (fazendo caber no meu IDH), eu tenho evitado frituras, queijos gordos, massas. Portanto, o corpo reclamou, é claro.

Algumas horas depois, o pensamento continuava no Bugles, martelando, então resolvi sóoooooo experimentar unzinho. Depois só mais um pouco, mais um pouco e.. acabei o pacote! Sim, anotei tudo no FatSecret porque não vale trapacear.

E já que tinha esculhambado mesmo, ainda completei com 4 pães de queijo, beliscados durante o resto da noite.

Teve uma hora, no meio do debate de Dilma e Aécio na Record, que resolvi dormir pra parar de comer. Caramba. Mesmo cheiona, mesmo sabendo que no dia seguinte estaria inchada, arrependida, mais pesada etc.

Fui dormir.

Sensação de dormir de estômago cheio é muito ruim. Deitar do lado esquerdo era praticamente impossível quando eu estava de balão. Aliás, nos dois primeiros dias eu só consegui dormir, digo, cochilar, sentada.

Ontem não precisei de tanto mas foi um sono inquieto, chato.

E hoje de manhã...surpresa!!

Surpresa nada.

Boca muito seca, urina concentrada, pernas pesadas, vontade louca de comer massas, e na balança: 92,1kg.

Valeu a pena???

Explosão

Ontem eu explodi. Não, não foi como a dona Redonda de Saramandaia. Foi explodir de não caber mais nem uma gota d´agua.
Vários dias me sentindo estranha, chateada, infeliz, irritada e daí ontem, já nem sei porque, ah lembrei, problemas de grana, daí ontem eu caí no choro.
Chorei horrores. Chorei litros. Fiquei de cara inchada, dor de cabeça e olhos ardendo de secos. Paradoxo né?
Falei um monte de coisas pro meu namorado. Coisas pertinentes e outras totalmente desnecessárias.
E olhando pra trás eu penso que, se eu pudesse me controlar um pouco nesse tipo de situação, eu deveria ser seletiva sobre os assuntos do choro.
Digo, na hora muitas coisas vêm à tona. Basicamente tudo que está ruim ou não deu certo. Aí a sensação vai aumentando, a tristeza, o desânimo e a desesperança vão encharcando a alma como uma tinta de caneta estourada na bolsa.
Na hora lembrei de peso, de aparência, de grana, de profissão, dos problemas com meu namorado, da falta de amigos, dos problemas de saúde e por aí vai. Não conseguia ver nada positivo.
E chorava, chorava, chorava.
Pelo menos dessa vez eu segurei um pouco mais a língua. Nas outras vezes em que isso aconteceu eu falei muito muito muito. E depois me arrependia.
Dessa vez algumas coisas eu barrei antes de sair da boca. Simplesmente porque não cabia.
Se o problema começou por grana, ou melhor, a falta de grana, porque falar de coisas que não tem nada a ver? Entaladas. Guardadas. Engolidas. Só por isso.
Pura e simplesmente.
Então o lógico seria ser homeopática e ir vendo cada problema no seu tempo, devagar, com calma e não como um tsunami.
E o pior é que, além de machucar a mim e a ele, não costuma ajudar muito a resolver as questões.
E só um desabafo mesmo. Mas com um preço bem caro.
E aí fica uma ressaca moral. Uma sensação de dúvida sobre como agir. Como ser feliz e sorrir de novo?
Eu já descobri que consigo acessar os sentimentos negativos com uma facilidade imensa. Já os positivos, tenho muita dificuldade. E pra passar de negativo pra positivo? Suuuper difícil.
Como é que se faz?

Desânimo

Olha que tá difícil recalcular a rota no momento.
Dormi muito mal. Pesadelos, bruxismo, ansiedade..
Acordei muuuuito cansada, lógico. Indisposta.
Fui levar meu namorado cedinho no trabalho e voltei pra cama lá pela metade da manhã.
Sabe aquele sono que você não dorme direito mas também não consegue sair da cama?
Ouvia todos os sons da rua. Cada buzina, cada carro passando. Completava com a chuvinha e o friozinho.
Nem dorme nem acorda. Nem caga nem sai da moita. Nem trepa nem sai de cima.
Fiz o básico do básico na casa. Fui comprar o pão.
Quis desistir de ir no pilates mas juntei forças e fui.
Fiz a aula cansadíssima, rendi pouco. Fazer o que?
Tou muito desanimada hoje. Na balança: 92,2kg. Como pode???
Tou seguindo meu FatSecret direitinho. Não passo das 1800Kcal. Quando vou sair desses 92kg?????
A fisio ainda não me liberou pra minha caminhada absurdamente ridícula de poucos minutos.
Nem isso...
Ai, tá difícil ter paciência.
Estudar, que é bom, nada. O concurso chegando. As pessoas me pressionando. Eu me pressionando..
O peso parado. A coluna atrapalhando. O joelho estalando e queimando...
Me sinto muito muito só no momento.

Arcoxia

E foi então que tive que usar essa bomba farmacêutica. Queria me livrar logo da compressão das hérnias lombares né?
Então, fora alongamentos mais frequentes, sessão extra de fisioterapia e compressa morna, resolvi dar uma ajudinha na natureza.
Tomei Musculare, depois Mioflex. E aí tomei a tal da Arcoxia pela primeira vez. Adorei ! E odiei..
Adorei porque ajudou e muito.
Odiei porque fiquei um balão de inchada. Parecia que a pele tava esticada. Me sentia com TPM. Mesmo tomando mais água que o normal de antes (passei de 1 litro para 1,6 litros), mesmo assim a urina, que tava clarinha clarinha, ficou quase laranja.

Acordei com a garganta colada de tão seca. E olha que eu sempre acordava assim (antes do aplicativo da água) e nem me dava conta. Só percebi agora que parei de ter e voltei a ter. Deu pra entender?
Então, pouco xixi, concentrado, muita sede, toda inchada, mal estar, enjoo no segundo dia, empachamento, tontura. Isso sem falar que o peso subiu né? De 91,7kg para 92kg.Vixe!! Tomei só dois dias e já tava de bom tamanho.
Isso tudo foi entre quarta e sexta. Ou seja, há dois dias não tomo o Arcoxia e ainda não voltei ao normal. Aumentou um pouquinho o volume do xixi. Mas ainda vou poucas vezes e tá muito concentrada. Boca seca, olhos secos. O peso hoje 91,8kg.
E caramba, não aguento mais essa casa dos 92. Ficar perigosamente perto dela (91,7 ou 8 ou 9) é ruim também. Quando eu estava começando a comemorar a saída dos 92, depois de mais de um mês..BUM! Sobe de novo..
Eu sei, eu sei. É inchaço.
Mas vai! É chato né? Quero ver esse numero caindo...

O que mais posso fazer? Esperar essa Arcoxia sair do meu corpo, manter as 1800Kcal e muita água.
Até porque não dá pra caminhar ainda. A fisio não liberou até melhorarem os sintomas das hérnias.
O bom é que desta vez a compressão está regredindo mais rápido.
Fiquei triste, desanimada, com raiva.
Paciência...paciência...paciência....

Recalculando rota...

Compressão

Elas mesmas, as hérnias. Deram as caras...
Semana passada mesmo eu ouvi no RPG que minha lombar estava soltinha. Que alegria!
Aí hoje eu acordo com dor e irradiação. Que raiva!










Qual a causa?
Inacreditavelmente, acho que foi um passeio de 50 min no shopping ontem. Só isso que fiz de diferente.
É tão difícil pra mim, com 36 anos, cara de saudável, ficar dizendo ´peraí que vai fazer mal pra coluna, pro joelho´. Difícil mesmo. Me sinto como aquelas pessoas que só falam de doença pra comover os outros (não funciona, é claro, e ainda ficam com fama de chatas).
Acabo sendo resiliente demais e passo do meu limite. E dá nisso.
Agora é voltar pra estaca quase zero e reverter isso (de novo!)
Tou tão chateada.
Mas ao mesmo tempo eu fico pensando ´recalcule a rota´. A outra opção é ficar aí, piorando tudo.
Comprimiu? Sim
Tá doendo? Sim
Vai me atrasar nos meus planos? Sim
Eu sabia que isso poderia acontecer? Sim
Posso ficar chateada? Sim, mas não mais do que o necessário.
E agora, é recalcular:


- Sessão extra no RPG
- Medicação
- Continuar a perder peso
- Ter paciência
- Não me vitimizar (pra mim mesma )

Então, afastando as nuvens negras dessa chateação, eu vejo o peso, que tá baixando novamente. Thank God!
Hoje: 91,7kg

A ansiedade tá razoável.

Ia dar uma caminhada hoje, não deu. Paciência.
Amanhã é outro dia. Quem sabe?

De lá pra cá

E o que houve nos 17 dias seguintes?
Bom, depois de comer as 2583 Kcal, ficar culpada, ansiosa e querer continuar comendo mesmo assim, eu decidi recalcular a rota desse jeito:

- Amanhã de manhã vou levantar como se nada tivesse acontecido, e apenas focar em manter as 1800 Kcal.

Ponto.
E assim fiz.
Sem dramas. Sem passar fome no dia seguinte (agressão) e sem ficar me culpando (agressão).
Afinal, a primeiríssima coisa que decidi foi ser gentil comigo, certo?
Comi muito, fiquei ansiosa, meti o pé da jaca? Paciência. Quem nunca?
#bolaprafrente

Enfim, por uns dias fiquei na boa (um dia até comi só 75%!), mas observei que algumas vezes estava ficando surda aos sinais do meu corpo. Isso ficou claro no dia 20 set quando comi 3 fatias de pizza no jantar, já não tendo calorias pra gastar e comendo sem tanto prazer assim. Resultado: IDH 151%
Caramba, como é fácil voltar ao que lhe é familiar durante anos. Tão fácil no dia seguinte (e foi aí que meti o outro pé na jaca) ir no mercado e comprar Ruffles e bolinhas de queijo (que adoro, mas estava evitando).
Tão fácil socar comida pra dentro e deixar as consequências pra depois.

As consequências:

- Muitos dias com gases e cólicas (meu corpo já estava acostumando a pouca gordura)
- Peso (que continuava quase parado - 91,9kg) voltou a subir um pouco - 92,4kg
- Culpa
- Muito inchaço
- Pernas pesadas pinicando

Aí eu pergunto moça:
Valeu a pena?
O prazer das comidas foi tão grande assim que compensou?

Mas não. Não vamos alimentar essa culpa, ok? Já basta.

Então, fiquei em 151%, 116%, 108%, 109%. Fui baixando gradativamente. Sem tantas agressões.
Bom? Não muito.
Honesto comigo? Sim, bastante.
Sereno, coerente.
De lá pra cá, tou mantendo o IDH adequado. Ótimo!
O peso baixou?
Ainda não? Hoje foi 92,3kg. Ou seja 1 mês e meio parada.
(Ai! Dói.)
Mas, respira, segura na mão de Deus e vai. Pior seria, se pior fosse.
Pior seria ter ganho os 5kg de volta.

Sai azar. Pé de pato. Mangalô três vezes

O bom é que estou desinchando. O bom é que estou voltando a focar na água. O bom é que a culpa quase sumiu. O bom é que o RPG tá cada vez mais espaçado. O bom é que não deixo de sair, de ter o social, por causa de dieta.
O ruim é que o joelho continua me chateando muito, e me limitando nos exercícios.

Há alguns dias estou pesquisando aplicativos pra me exercitar. Nem sei direito ainda o que quero. Acho que quero planilhas, dados e estímulos. Quero fazer algumas coisas localizadas em casa pra ajudar no pilates. Quero caminhar na rua, nem que seja um pouquinho e registrar os ganhos disso vai me ajudar muito.
Como sempre, o Windows Phone é muito pobre em opções de apps. E como nesse Brasil as ruas são super hiper policiadas, é claro que vou caminhar levando meu smartphone para que o GPS registre meu caminho e eu possa ouvir as músicas. #SQN
Onde achar um app onde eu possa registrar meu percurso manualmente?
Baixei o Runtastic enquanto escrevia esse texto e, I hope I like it. Vamos ver.
(Agora vou tentar o Track Runner que tem um Diary e o Pedometer Master que pareceu bom).

O objetivo é começar a caminhar, mas sabendo até onde meu joelho aguenta.
Pra quem não sabe, tenho condromalácia nos dois lados. O da esquerda é o pior porque tive uma queda feia uma vez e a pancada foi toda nele. Dia sim e outro também, ele queima.
É gelo gelo gelo e mais gelo.
Se eu dobrar a perna mais de 90 graus, já era. Subir escada é ruim, descer é pior ainda. Cruzar a perna bem sedutoramente? Nem pensar. Usar rasteirinha muito tempo, ou pior, em terreno irregular? Péssima idéia. Andar grandes distâncias mesmo com um super mega tênis? Não dá certo.
Eu tentei dia desses ir pro pilates a pé daqui de casa. Dá uns 2,5km ida e volta. Fui devagarinho. Demorei meia hora pra ir e meia pra voltar. Resultado? Dois dias de arrependimento profundo.
Tá vendo como é difícil pra mim fazer atividade aeróbica?
Sim, eu sei, tem a piscina.
Eu tentei, comprei até uma sapatilha de hidroginástica pra caminhar lá. Fiquei com o pé branquinho e o resto da perna bronzeada! Uma lindeza.
Mas voltando ao que interessa, ainda escorrega muito, e força muito a lombar, cujos músculos estão muito enfraquecidos e instáveis.
Então basicamente eu tenho que escolher:
1 - Caminhar na rua - muita dor no joelho e um pouco na lombar
2 - Caminhar na piscina - muita dor na lombar e um pouco no joelho

Daí escolhi o seguinte: vou andar na rua. Nem que seja 50m! Em algum momento vou conseguir aumentar né? Por isso eu quero um registro. Quero poder visualizar o progresso pra não me sentir tão humilhada e deprimida com essa perspectiva.
Enquanto isso, manter as 1800Kcal e a água.... e a não agressão...

Divã

(post escrito em 12 setembro)


Não tou falando do livro da Martha Medeiros (adorei), nem da nobre peça mobiliária que tantos dramas e choros já presenciou. Tou falando desse blog.
Não sei porque (talvez seja até obvio) hoje acordei com esse pensamento:

Blog = divã.

Há alguns dias não tenho me sentido muito bem. Na cabeça. Na mente. O que fazer? A quem recorrer? O que mudar? O que manter?
E daí eu pensei em vir aqui escrever. Desabafar. Arrumar os pensamentos. Reconstruir as metas, os mecanismos mentais pra fazer, sentir e viver as coisas.
Oras! Não era exatamente isso que eu fazia na terapia?
Há 11 dias não tenho vontade de vir aqui. Digo, vontade de escrever. Sempre venho. Sempre olho os comentários, os emails, as estatísticas. Mas escrever não me dava tesão. Stress nenhum por isso.
Mas agora quis voltar.
Saudade? Na na ni na não. Not exactly.

respirando fuuuuundo (deixa de lero lero e vamos lá)

Uma breve história dos últimos meses

Era uma vez, eu.
Gorda, deprimida, culpada, sem saber o que fazer. Como mudar praticamente tudo?
Por onde começar? Ser radical ou ter bom senso (post aqui)?
Fora isso, ainda pesava o padrão de comportamento 8 ou 80 (post aqui)
Em algum momento resolvi ir pelo meio termo e decidi seguir uma política de não-agressão a mim (post aqui)
Tentei dar uma melhorada no sono (post aqui), coisa que não consegui, mas não atrapalhou tanto assim...
Aí cheguei no Fat Secret (post aqui e aqui). No início só observei meu comportamento, depois naturalmente fui diminuindo minhas calorias. Não me cobrei nada, não impus nada. Só ESCOLHI ser mais gentil. Observar mais o que botava pra dentro. Escolhendo sempre o que realmente me dava prazer em comer.
Minha meta na época era parar de engordar. Resultado: não só parei de engordar como comecei a emagrecer. Sem abandonar minha junk food (ainda), sem exercícios (ainda) e sem angústia ou cobranças. Mas com observação e honestidade. Absolutamente tudo era registrado, todas as tabelas de nutrientes eram analisadas, todas as comidas eram escolhidas, mastigadas lentamente e por aí vai.
Me senti serena.
Fui seguindo a política de uma coisa de cada vez. Em algum momento eu teria que mudar a qualidade dos alimentos, cuidar da pele, fazer exercícios, mudar o guarda-roupa e todas as outras coisas que me deixam insatisfeita. Mas, uma coisa de cada vez. E isso ajudou muito a diminuir a angústia e ansiedade.
Confesso que nos primeiros dias do aplicativo FatSecret, eu senti muita culpa em ver quantas calorias estava acostumada a comer. Depois quando fui diminuindo, mesmo não sendo um processo radical, eu sentia muita pressa em ver o peso descer o mais rápido possível (like all fat people). Claro que não desceu rápido, estava saudável, satisfatório (não pra mim) em termos de bom senso. Segurei na mão de Deus e fui seguindo. Só anotando tudo. Fazendo as comidas, que eu queria comer, caberem nas 1800kcal.
E assim perdi 5 quilos em 75 dias de FatSecret. Contando com alguns dias no início quando eu comia de tudo (2500 a 3000kcal/dia) e com os dias do peso quase parado. Média de 100g/dia.
Aí resolvi dar o passo seguinte e medir a água (post aqui ou aqui). Até agora consegui melhorar quase 50%. É duro. Com muito esforço eu chego em 1500ml/dia.
Com exceção das muitas idas ao banheiro (principalmente no início) e a urina mais clara, ainda não notei grandes diferenças. Quero crer que meu corpo está mais feliz com mais água (ou pelo menos um pouco menos triste).
Enquanto isso tudo rolava, acabei descobrindo uma piora na minha coluna (post aqui). Dei uma baqueada mas segui em frente. RPG e pilates. Tenho um monte de coisas pra melhorar nos músculos, pontos gatilho, encurtamento etc, mas tá indo. Lento, mas está.

Em todos esses 70 e poucos dias eu sempre baqueei um pouquinho quando o peso subia (poucas gramas) mas no final das contas nos dias seguintes descia. E tudo bem. Só que há uns 25 dias meu peso fica variando de 92,4 a 92,9kg. Um dia pra cima, um dia pra baixo, um dia pra cima, um dia pra baixo...Um saco. À propósito, continuo me pesando todos os dias, quando acordo, depois do xixi, mais ou menos com o mesmo tipo de roupa. Continuo também com o mesmo nível de exercícios aeróbicos (zero) e a maior parte do tempo em casa. Continuo com as 1800kcal/dia. E porque essa porcaria de peso não desce??
Claro que sempre que como mais sódio, dou uma inchada e o peso sobe. Aí eu compenso no outro dia e depois desce. But, mesmo agora com mais água, e mesmo que esteja me acabando no sódio, não era pra ter saído disso em quase um mês??? Cade o padrão que meu corpo estava seguindo??
Porque, eu fiz tudo igual. Calorias iguais, exercícios iguais, sódio igual. Só a água aumentou.
Ahhhhhhhhhh tá, pode ser que eu esteja mais pesada por causa da água né???
Não santa. Nada a ver. Minha balança tem medida de massa gorda (tá, não é muito confiável, eu sei) e também tou urinando mais, lembra?
Será que é aquele lance de que depois de um tempo o corpo para de emagrecer???

Muitos serás depois... O fato é que, antes, quando o peso subia, eu ficava encucada. Mas em um ou dois dias ele descia e eu relaxava. E agora eu tou encucada cronicamente. Na verdade, não estava percebendo isso muito bem porque estava me ligando mais na água. Aí há uns 5 dias percebi. Caiu a ficha.
Quase um mês e não sai disso?????
Parei até de atualizar a régua do peso ali no início do blog.
Consequência:

• Super ansiedade
• Vontade de comer, beliscar toda hora
• Aumento no sódio (salgadinhos)
• Parei de anotar as comidas na hora que comia, deixando tudo pro fim do dia
• Alguns pesadelos
• Relaxei na melhora da água

O bom é que não faltei ao pilates. E também o RPG passou de semanal para quinzenal.

Algo mais de bom? Acho que não.

Esse negócio de deixar pra anotar as comidas no FatSecret depois não dá certo. Grande parte do sucesso é você ver seu IDH aumentando e assim planejar o dia. Deixar pra fazer depois traz surpresas desagradáveis (já tou em 90% e ainda são 4 da tarde!!)

Foi bem difícil manter a serenidade nos últimos dias (104%, 91%, 114% e 101%)

Entenda: na grande maioria dos dias eu não chego aos 100%,

E daí hoje eu meti o pé na jaca. Comecei com os salgadinhos pela manhã. Exatamente, OS salgadinhos.

Antes eu deixava pra comer um por dia, e sempre no fim da tarde ou de noite. Assim controlava melhor. Sabia que podia comer (não dava fissura) e não passava dos 100% (durante o dia regrava as outras coisas pra caber o salgadinho). Mas hoje nem sei ainda o tamanho do prejuízo. Não anotei tudo no FatSecret.

Ai meu Deus, amanhã vou estar mais gorda e inchada

É claro que sim

Arrrrrrghhh

Calma, não é o fim do mundo. Pense que você não saiu da estrada. Apenas parou no acostamento para fazer uns ajustes. Recalcule a rota (post aqui)

E agora? Como recalcular essa rota?



Update:

O IDH deste dia foi de 144% (2583Kcal)

Apps para hidratação

- Muitos dias pensando em água. Observando, planejando, criando coragem.
- Coragem pra que criatura?? 
- Pra beber mais água.
- Hahahahaha Faz-me rir.

Então, eu registrei meu consumo de água nos últimos 10 dias. O melhor dia foram 1,5l, mas na maioria é, estourando, 1 litro.

Foda-se nada!
Isso é grave, é sério. Tem que mudar!
Do mesmo jeito que eu fiz com as calorias, agora farei com a água.
Primeiro registrei a realidade, esperando depois determinar uma meta e seguir. Só que durante o processo de registro, naturalmente já fui diminuindo e agora estou em 1800Kcal/dia na boa. Às vezes até menos.
Resultado: cerca de 5kg a menos em 2 meses comendo TUDO que eu quero ( lógico que fazendo caber nos 1800, até porque ainda não me matriculei no curso de fazer milagres).

Agora é a vez da água.

Já falei aqui (olha olha olha olha a agua mineral) bastante sobre desidratação, sintomas etc.
Bom, tou rodando rodando e rodando...
O que quero dizer é que registrei a água, achei pouquíssima (já sabia que era, só não sabia o quanto) e agora, depois de dias pesquisando os melhores apps, vou buscar atingir uma meta.
Pra fazer o cálculo da necessidade diária de água, tem muita gente falando muita coisa diferente.

Já vi:

• 35ml x Peso
• 39ml x Peso
• Peso dividido por 30
• 1ml a cada 1Kcal ingerida
• 1ml a cada 1mg sódio ingerido

Sem falar nas variáveis de idade, sexo, clima, ingesta de frutas e verduras, nível de atividade física e por aí vai.

Como eu tenho mania de perfeccionismo e de ter o controle das coisas, fiquei pirada. Em quem acreditar? Como vou fazer essa conta???

Quer saber? Dane-se.

Foi aí que decidi pegar um app pra fazer isso pra mim.

Meus critérios:

1. Ter reminder
2. Unidades em ml
3. Cálculo da necessidade diária
4. Free

O 1 e 2 não abro mão. O alerta não preciso explicar né? Já os ml são o mais importante. Eu bebo de golinhos, aos pouquinhos. Fica difícil medir em copos. O cálculo é importante, mas, com algum esforço eu posso abrir mão. Ser gratuito também é bom. Sou do time que não gosta de usar cartão de crédito na rede.
A maioria dos bons que achei são da Apple. Para o Windows Phone (é o meu), até entre os pagos não me empolguei muito não.

Acabei escolhendo o Waterlogger que é bonzinho e cobre todos os meus critérios.

Pode ser que eu não saiba usar, mas o reminder não tem som, só aparece na tela. Queria aquele que faz o barulho da água pra já dar um estímulo na sede! Uma ajudinha né? Por outro lado, se alguém escuta isso e não sabe, pode imaginar uma incontinência urinária severa. E cá pra nós, quem fica sem olhar a tela do celular por mais de uma hora?
Também não gostei da carinha lá. Parece o Zé Gotinha.

O cálculo também é só baseado no peso (3,029ml/dia pra mim!!). Paciência. Não posso fazer mais nada. A não ser comprar um iPhone! Daí iria colocar o Water Your Body. Dá pra configurar melhor os alertas e o cálculo do peso.
E lá vou eu novamente com meu  8 ou 80 (post aqui)!!
Oras, eu tava bebendo menos de 1l por dia e agora quero fazer um cálculo digno da NASA e atingir todos os dias com louvor? 

Pára, que tá difícil.

Qualquer melhora já ajuda viu?

Foi com esse pensamento torto que cheguei ao peso que estou. Ou malha direito ou não malha nada. Ou faz dieta ou esculhamba geral. Ou vira uma top model ou fica esfarrapada. Não tem meio termo. Muito sábio isso......

Só por curiosidade, agora são 10 da manhã e já tomei 250ml. Quase lá!

Vai ser uma luta chegar aos 3l, meu Deus. Mas, cada coisa no seu tempo. Três litros são a meta ideal atingida. Então se eu chegar a, digamos, 2 litros já melhora bastante não?

Uma coisa de cada vez.

Como escrevi no post anterior:

Primeiro passo: Medir quanto de água tomo atualmente (média de 1 litro)
Segundo passo: Estabelecer uma meta diária (3litros)
Terceiro passo: Seguir a meta por um período (a definir)
Quarto passo: Observar as mudanças nesse período
Quinto passo: Redefinir meta diária e manter

Olha, olha, olha, olha a água mineral

• Boca muito seca quando acordo
• Olhos secos durante o dia
• Pele visivelmente ressecada
• Olheiras
• Urina concentrada
• Vertebras desidratadas na ressonância da coluna

Isso tudo diz algo?

Não faço idéia de quanta água eu tomo por dia. Sei que é pouca. Não costumo ter sede e gosto de coisas salgadas. Numa mesa de festinha de crianças, nem ligo pros docinhos. Não sou de comer frutas. Não estou tomando sucos no momento. Tenho uma tendência fortíssima à retenção de líquidos (que saudade da drenagem..) Não sei como não fico com infecção urinária ou pedras nos rins.
Obrigada anjo da guarda!

Fazia tempo que eu tava com a idéia de investir na parte da água.

Mas.... seguindo a minha meta de uma coisa de cada vez... uma coisa de cada vez!

 Fala sério que você notou a garrafinha

Aí eu vi a reportagem de uma mulher, Sara Smith, que tinha dores de cabeça e outras coisitas, foi num neurologista, e o tratamento foi: água! Quer dizer, ela tomava pouquíssima água durante o dia (eu, né?) e quando passou a tomar 3 litros por dia, os sintomas passaram, melhorou o hálito, as olheiras, se sentiu menos inchada, mais disposta, mais saudável e ainda percebeu melhora na pele (ver fotos abaixo).
Os benefícios da água são inegáveis, porém subestimados. Pelo menos é o que percebo por aí (principalmente eu). Mas, se ela é a ´fonte da vida´porque somos assim? Questões profundas demais para minha pequena mente.
O fato é que sempre que vamos no médico, pra qualquer doença, ele diz: ´beba muita água´. Não é mesmo? Deve fazer sentido então.

Não vou dizer que é a solução pro câncer, pro envelhecimento, pros meteoros que ameaçam a Terra e blá blá blá. Claro que não foi só a água. Ela fez também ioga e cuidados reais com a pele. Além de que, somos um mobile, quando uma coisa muda, outras mudam também. A própria decisão de se cuidar já gerou várias mudanças subjetivas e objetivas.












Olha o efeito dela após 4 semanas:

Reportagem aqui

Legal dessa foto é que não tem muita diferença de luz, nem de distância da câmera, nem o antes acabada e séria, e o depois produzida e sorrindo. Uma foto mais honesta.
Mas enfim, eu tinha visto essa reportagem, guardei, me programei, amadureci a idéia, e agora vou por esse ponto.

Primeiro passo: Medir quanto de água tomo atualmente
Segundo passo: Estabelecer uma meta diária
Terceiro passo: Seguir a meta por um período (a definir)
Quarto passo: Observar as mudanças nesse período
Quinto passo: Redefinir meta diária e manter

Em algum momento eu vou diminuir o sal. Como já disse aqui, minha tentação é salgadinho. Aqueles de pacote mesmo. Cheetos, Fandangos, Doritos, Yokitos.... Adoro. Troco fácil fácil por uma refeição. E não abri mão deles não. Dei um jeito de encaixar no meu IDH de 1800kcal/dia e tou levando.
Uma coisa de cada vez, certo?
Mas, eu que não sou boba nem nada, quando vou no mercado procuro sempre escolher os produtos com menos sódio. Pelo menos isso né?
Política de redução de danos.

Recalculando rota

Quando algo que muda nossa vida, nossa rotina, por menor que seja, acontece, às vezes é muito difícil se reorganizar.
Não tou falando necessariamente de grandes problemas ou pequenas tragédias.
Tudo é mutável, mas parece que a gente se agarra num modelo ou num ideal e fica tentando enfiar a realidade nesse modelo de qualquer jeito.
* O namorado era todo amores e com o passar do tempo, cai na rotina (insistimos em cobrar o todo-amores sem ver as qualidades da nova fase)
* Os filhos cresceram, saíram de casa (a mãe insiste em achar que são crianças dependentes)
* O peso de antes era menor, tipo 70kg, a pessoa engorda 30kg (fica com 100kg) e quer que o corpo responda do jeito de 70kg (sofrimento pelas limitações)
* Na dieta, a pessoa se pesa e perdeu  ´só´ 3kg. Ahhhh mas eu era magra! Buáaaa (não aceita que isso é passado)

Quando você está com um GPS, erra uma entrada, ou, não necessariamente erra, mas entra numa rua que a voz da mulherzinha não indicou, ela diz ´recalculando rota´. Ok, o que vc faz?

1 - recalcula sua rota, e se encaixa na nova realidade?
ou
2 - insiste em seguir as orientações do caminho de antes, porém no percurso atual (por cima de canteiros, contra-mão, valas etc)?

Cara, a pessoa simplesmente aceita o novo percurso, se adequa à realidade e segue, não é? Nem se pensa muito nisso.
Se for parar pra aplicar o conceito na vida, tudo se simplifica.
O garoto que perdeu o braço pro tigre no zoológico de Cascavel fez o que? Já começou a escrever com a mão esquerda, já tenta tomar banho sozinho. Ele vai ter que fazer isso um dia só, então pra que esperar? Do que adianta tentar fazer as coisas com o braço fantasma? Nada produtivo.
Ok ok, ele é uma pessoa excepcional. O DNA da resiliência.
Nós, pobres mortais, provavelmente ficaríamos dias, semanas chorando, sofrendo a perda do membro. Acho normal. Mas depois a vida segue, certo?
Então, porque a gente insiste em viver em realidades paralelas? Em caminhos que seriam naturais SE tal coisa não tivesse mudado o rumo? Mudou a coisa, mudou a estrada, mudou o rumo, nasce uma nova forma se de fazer a coisa.

Eu já fui magra, já fui muito obesa, já fui gordinha, já fui mais ou menos, já fui malhada, mas toda vez que fazia dieta, não importa quanto eu emagrecesse, nunca pensava ´que bom´, sempre pensava ´que droga, ainda falta tudo isso?´
Minha mente ficava numa realidade que existiu quando eu era adolescente.
Toda semana que ia na nutricionista e perdia 1 ou 2kg (maravilha!),eu não dava valor, aliás, me contrariava. Não via verdade no parabéns de ninguém. Era pouco, era devagar, era difícil. Tudo isso porque eu vivia no trajeto de magra (décadas atrás).
Fase da negação. Fase da revolta. Fase da barganha.
Mudar dói? Muitas vezes dói muito. Às vezes é alegria. E sempre implica em perdas e ganhos. E, recálculos de rota.
Ah mas eu não tinha hérnia na coluna. Ah mas eu tinha fôlego pra nadar, fazer volei, fazer balé, andar de bike. Ah, mas eu vestia roupas 44, 46. Ah meu joelho era tão bom que eu nem lembrava que tinha joelho.
Realidades passadas. Não dá pra viver a realidade de hoje, fazendo um paralelo eterno do que era, do que poderia ter sido. E pior, agir como se vivesse na realidade passada.
Claro que é importante refletir, lamentar, viver o luto, aprender e mudar ou melhorar algo, se possível. Só que sempre recalculando a rota.
Ok, eu tinha 109kg, botei o balão perdi 21kg, depois ganhei mais 10kg. Buá Buá Buá.
Acabou o BUÁ? Otimo.
Recalcula a rota.
Parte da realidade de hoje.
Tá pesando quanto?
Seu corpo, joelho, coluna aguenta o que?
Sua comida pode ser como?
Com quem vc pode contar?
E daí você parte.

Outra coisa, não dá pra se comparar com outras pessoas.
Como a Mimis, o cara da Dieta da Rede Social, a ex BBB Paulinha aqui e aqui. Eles tiveram inícios, trajetos e realidades diferentes da minha.

Paulinha

Se espelhar, se inspirar, discutir, ok, concordo. Mas não ficar na cola, fazer um decalque (alguém lembra o que é isso?)
A idéia da Dieta da Rede Social eu acho fantástica, mas acho mais fácil pra ele arranjar voluntários pois é homem (uma mulher sozinha, seria seguro nesse país?), pode se expor e é extrovertido.
A ex BBB Paulinha não tinha celulite, estrias e pochete como eu tenho (suponho que ela não tinha ou pelo menos não tanto)
A Michele Franzoni tinha a pele boa, como ela disse, e não precisou de lipo.
Não dá pra ficar só vendo o que eles têm de ´privilégio´. Todos sabemos, como é amplamente mostrado, o caminho árduo e merecido de todos eles e tantos outros. Se minhas condições são diferentes das deles, paciência, recalcula a rota.
Uma rota que seu veículo (corpo, mente, bolso, tempo) pode seguir e na velocidade dele.

Pra se inspirar