dezembro 14, 2014

Como me sinto?







Essa era a frase que a gente sempre dizia nas aulas de teatro. Sim, eu fiz umas aulinhas pra ajudar na timidez. Mas era muito angustiante lidar com aquilo e larguei. Era legal, ótima técnica, mas não era meu momento.
De tudo que fiz e aprendi lá, durante alguns poucos meses, essa frase foi a que ficou marcada.





Como me sinto?

No momento, de forma bem temporária, me sinto péssima com um resfriado. Dor de cabeça, garganta ´pegando´, nariz entupido e escorrendo, as abas do nariz assadas já, moleza.. o kit todo.
Que noite desagradável eu tive. Cansada demais pra ficar acordada, resfriada demais pra dormir.
Acordei como se tivesse levado uma surra de cinto #quemnunca

Estar fisicamente assim me deixa desanimada. Rapidamente tudo parece mais difícil, inatingível #dramaqueen

But, pra completar, há pouco mais de uma semana eu ´perdi a mão´. Olho pra trás e não sei bem como eu perdi o rumo.
Como assim?
Seguinte, eu tou seguindo o esquema de não-agressão, gentileza. Com altos e baixos, é claro, há varios meses. Resultado: vários quilos a menos, sem fissura de comer as coisas, sem limitações, sem passar fome..


Quero ser a da esquerda!!!!!

Tudo lindo. Devagar demais, eu sempre digo. Muito mais devagar do que eu gostaria, porém algo sólido, concreto. Lindo, portanto!
Agora estou num dos momentos baixos. Meu racional me diz, e eu sei de verdade, que isso vai passar, que dá pra reverter, que essa fase é esperada inclusive. Maaaaaas, não deixo de sofrer com isso. Human, right?
Quando dei por mim, vi que estava deixando de me escutar. Comendo sem fome, comendo coisas não tão deliciosas assim.
Não fazer exercícios me complica a vida. Ficar só restrita em casa não ajuda em nada.
Mas, até então eu tava levando né mocinha?
Lembro que fiquei quase 2 meses estacionada na casa dos 92kg, fiquei aflita, desanimei, mas passou. Cheguei aos 89kg!
Agora já tem uns dias que não me peso. Vou criar coragem hoje (acho). Chuto estar com uns 91,5kg! Exagero? Tou chutando um numero alto pra não ficar tão chocada.
Muito sal, muito inchada, bebendo pouca água, comi pizza, muitas massas. Alguns dias que não conto as calorias. E....Tudo tem um preço.
Sabe porque evito me pesar? É como mulher que sabe que está sendo traída mas não diz isso de forma oficial pro marido porque aí terá que tomar uma atitude. Entende?





Na hora que eu me pesar vou ficar aflita, ansiosa (como se já não estivesse agora), e vou me cobrar ´começar a dieta´. Meio doido isso né? Infantil até. Mas quem é gordo cronico sabe do que estou falando.
Enquanto não se pesa, é como se tapasse o sol com a peneira, adiando uma ação. Enquanto isso... food food food.
Uma beleza !!! #sqn










Tenho medo, sempre. Medo de engordar de novo pela enésima vez. Engordar muito, I mean.
Uma vez alguem comentou na comunidade que a gente luta, luta, emagrece, mas no geral ainda está gorda.
É bem isso.
Emagreço, fico menos gorda, mas continuo gorda! Isso cansa, desanima. Claro que a opção de não fazer nada é muito pior. Tem que seguir o caminho, força foco, blablabla. Mas que cansa, cansa.

Nos últimos dias eu fiquei combatendo o pensamento (e a cobrança) de ´(re)começar a dieta´, essa coisa engessada. Por que não foi assim que eu consegui funcionar nos ultimos meses. Nem sei direito como foi, mas foi algo natural, fluido. Sem grandes tormentos.
Tormento é algo que me acaba. Só me traz prejuízo. Preciso e quero e vou voltar a buscar a serenidade. Ou algo, mais proximo disso do que a ansiedade.
Esse post está denso, psicológico, mas foda-se.
Tem um mês que não me analiso aqui (aqui é meu Divã).








Eu parei de vir aqui porque tava perdendo o rumo, ou perdi o rumo porque parei de vir aqui?










Porque, de fato, esse é meu suporte, é aqui que posso me abrir, ser verdadeira, me lamuriar, comemorar as pequenas coisas etc. Lá no mundo real, ninguém tem paciência para ´mais uma dieta´. Meu namorado, coitado, apesar da boa vontade, não posso fazer de analista né? Não tem namoro que sobreviva.
Pensando sobre ´porque parei de vir aqui´, fico pensando no FatSecret Brasil. Acho que superestimei aquilo lá. Ou pelo menos, o uso que eu poderia fazer dele.
Lá é otimo e tal, mas não consegui buscar um suporte qd eu comecei a desanimar. Aliás, nem identifiquei que precisava buscar um suporte. Também não percebi que precisava voltar pra cá. E nem uma coisa exclui a outra!
O fato de muita gente lá endeusar a dieta Lowcarb, me inibe. Eu sou louca por carbs. Não evolui ainda nessa parte, mas já não sofro taaaaanto assim por isso porque eu vi que mesmo assim eu emagreço. Ok ok, pode não ser tão rápido, tão eficiente etc, como poderia, mas funcionou né?
O povo lá fica em sua maioria falando disso, do lowcarb.
E também nos tipos de exercícios que estão tentando, se superando e por aí vai. E eu aqui me sentindo a mosca do cocô do cavalo do bandido.
Sem poder fazer quase nada de exercícios (eu sei eu sei, temporário..), sem seguir uma dieta saudável... Fui ficando num cantinho, fui ficando calada....murchei. E agora tou aqui.
Apareceu lá um novo desafio (falei aqui?), com um tutor e tal. A pessoa responsável por mim pode até ser maravilhosa, fantástica com os outros pupilos dela, mas comigo, já fiquei inibida no início porque os emails foram impessoais. Sabe aquele email que é encaminhado para todos??
Poxa, não sei para os outros, pode ser babaquice minha até, mas obesidade é uma coisa delicada pra mim, um assunto doloroso, antigo. Como vou me abrir, falar de dificuldades, pedir ajuda, pra alguém que não se deu ao trabalho de colocar meu nome nos emails?
Eu sou sensivel tá? Ponto. Aceito-me assim.


Então, é mais uma vez recalcular a rota né?