janeiro 31, 2016

100g

Consegui sobreviver a um eventozinho social ontem à noite.
Quando soube do compromisso fiquei economizando calorias pra não extrapolar lá na hora mas cuidando também pra não ir pra lá com fome! Limite delicado esse..
Só sei que fui pra lá com um crédito de 471kcal.
Minha ´dieta´pode não ser a mais saudável, mas já que eu sei que posso comer qualquer coisa, desde que caiba nas 1800kcal, meu stress fica menor. Não tem aquela sensação angustiante de

NÃO POSSO

Isso ajuda muito, pra mim pelo menos.
Exemplo. Teve sorvete no final. Eu até conseguiria fazer caber na minha meta mas simplesmente decidi que ´hoje não´.
Lembro bem de como é ruim ficar olhando os outros comerem, a vontade enorme de comer também, a necessidade de fazer uma cara de não tou nem aí pra vocês comendo esse negócio delicioso..
Ontem eu olhava pro sorvete, pro povo comendo, e só pensava que eu poderia mas preferia não comer. Olha que maravilha!!
Vontade vontade mesmo eu só fiquei numa entrada lá com um creme de gorgozola (amo!). Esse sim eu fiquei num manta de controle. Mesmo assim não sofri muito não.
Sinceramente achei que ontem iria enfiar o pé na jaca. Obrigada Meu Deus!
Hoje resolvi me pesar. Como era esperado, quase não teve mudanças. 100 gramas a menos. Que seja. Pelo menos não foram 100g a mais!
Essa semana minha RPGista disse que estou mais magra. Hummm, não acho que dê pra perceber. Mas ela deve conhecer meu corpo melhor que eu.
Meu namorado não serve de parâmetro. Eu engordei 20kg na cara dele e ele disse que não notou. Desligado ou fofo??!
Quanto a mim, bom, às vezes, beeeeem às veeeezes, eu tenho uma ligeira impressão, lá por detrás da serra, de estar um pouquiiiiiiinho mais magra.
Medo de me decepcionar?
Medo de estar superestimando a situação?
Medo de ser sem noção e estar exatamente igual. Afinal, o que são 2,8kg a menos num corpo de 92? Visualmente falando é claro...
Ou, pelo contrário, o senso crítico é tão gigante que não permite admirar essa pequena conquista?
Seja como for, meus parâmetros do momento para ´enxergar´progressos são a gaivota nesse contador na parte superior do blog e as pedras na jarra. Eu PRECISO ver o progresso. Se não na roupa, ou no espelho, pelo menos esses aí..

janeiro 30, 2016

Cama

Olha que tá difícil viu?
Tive uma crise de choro ontem mas foi bom que botei pra fora.
Meu namorado com sua paciência e carinho me ouviu, tentou dar umas soluções... #fofo
Só que a solução é isso mesmo. Stick to the plan.
O que mais está dificultando é essa coluna. Melhora piora melhora piora e dessa vez tá demorando demaaaais pra estabilizar!
Saí bem do RPG na quarta, saí bem da fisioterapia ontem e hoje de manhã levantei cheia de dores..
Faz um tempinho que tenho pensado no meu colchão. Na época em que comprei, ele era o adequado para mim, só que isso já faz tempo.
Na época só eu dormia nele. De lá pra cá meu namorado veio pra cá, eu aumentei de peso, fora a própria passagem do tempo. Será que é ele o culpado da vez?
Bom, essa noite eu tive um sono inquieto e me virei muito. Fiquei fritando na cama. Então não sei se essas dores de hoje foram desse vira-vira ou da própria cama.
Tenho medo de gastar uma fortuna numa outra cama, ou colchão, e não ser isso. Por outro lado, se for ela, olha o tanto que já gastei nos últimos tempos com tratamentos que vão quase que por água a baixo.
Lembro que tinha dores muito ruins no trapézio até que resolvi trocar o travesseiro alto e de pena de gansos por um da Nasa. Sinceramente não botava muita fé que uma coisa tão banal fosse realmente fazer diferença. Também eu achava muito baixo e molengo esse da Nasa mas resolvi tentar. Afinal, já tentei tanta coisa..
E não é que ajudou muito?! Demorei uns dias pra me acostumar mas valeu a pena. Sinto menos dores agora.
Talvez seja esse o caso da cama. A gente devia poder fazer um test drive antes de comprar. Trazer pra casa sem compromisso, dormir umas duas noites e ver como fica. Adoraria.



Fora essas dores, a própria indisposição, desânimo, falta de motivação..
Estudando às duras penas, mas pelo menos estudando.
Mantendo a dieta com dificuldade, mas mantendo.
Não podendo ainda ir pra bike até sair desse quadro,  pois é, proibida de novo..
E o peso? Andei comendo umas coisas com muito sódio e me sinto inchada, urina concentrada então nem vou me pesar. Evitar esse stress. Daqui uns dois dias eu me peso. Mas não estou esperando muita diferença no peso não. Adoraria, é claro. Só que sem malhar nada e com essa coluna assim me deixando quase em repouso, dependendo só da dieta? Não devo ter perdido muito não.
Fazer o que? Stick to the plan, always. E ter paciência.



janeiro 28, 2016

Paciencia

Thank God a diarista veio hoje.
Muita coisa ainda vai ficar fora do lugar porque estamos em déficit de armário. Será uma bagunça arrumadinha e limpinha, at least.

Poxa como é chato ver as coisas fora do lugar e não poder fazer uma organização.
Em outros tempos eu estaria pendurada em cima de uma escada ou enfiada dentro dos armários dando jeito em tudo. Aliás, nem de diarista eu precisaria.
Sempre fui muito ativa #infancia #adolescencia
Mas, não dá pra voltar o ponteiro do relógio e muito menos trocar de coluna e joelhos...

Sei disso tudo e preciso me policiar para, mesmo com ela aqui, não ficar me curvando e tal. Voltei bem melhor ontem do RPG e não posso jogar nosso esforço no ralo. Ainda estou com compressão das hérnias, em regressão, então todo cuidado é pouco.
Tomei mais um antiinflamatório ontem (diclofenaco dessa vez) e bastante compressa morna e repouso (parte difícil..).

Dieta indo bem. Quase 20 dias. Uhu!
Não vou dizer que esteja exatamente fácil. Sinto falta de várias coisas. Principalmente as salgadas..adoro! O fato de não comer carne vermelha limite bastante minhas opções. O fato de que odeio não gosto de cozinhar também não ajuda em nada.
O bom é que meu ânimo pra continuar está mantido.

A última pesagem foi de 89,7kg. Não vou comemorar a saída da casa dos 90 ainda. Quero antes me afastar bem mais desse número cheio de círculos e tão sem graça.
Proibida de fazer a bike no momento #paciencia
Hoje tem pilates café com leite..

Paciencia paciencia paciencia




Tá ruim? Sim, está.
E qual seria a opção, desistir? Ruim está, pior ficaria.



janeiro 27, 2016

Como vai essa quarta feira?

Vai bem, obrigada.
Acordei não tão cansada hoje, apesar de ter ido dormir tarde.
Motivo? dormi melhor! Aleluia!
Outra coisa, não estou mais acordando com o rosto tão inchado. E isso é mega importante, especialmente porque anteontem tive que tomar Arcoxia 90mg.
Sabe um baiacu? Sou eu com Arcoxia. E dessa vez não foi assim. As pernas estão pesadas é claro, a urina escura/retida mas o efeito foi beeeem mais leve. Resultado de uma alimentação melhor (diga-se menos sódio e massas)? I do think so..

E porque eu fui dormir tarde ontem? Estudando!! Gente do céu, nem vi a hora passar. Olha que delícia. Estudar sem se dar conta do tempo é um passo gigantesco.
Ainda sinto muita ansiedade vendo o mundo de assuntos que tenho pela frente, os leques que se abrem a cada coisa que leio. Ansiedade de dar conta de tudo, de dar tempo, de realmente conseguir voltar ao mercado de trabalho com segurança...
Mas chega de cobranças. Um passo de cada vez né? Já já estarei correndo de novo.
Vai assim que tá bom menina!

E a dieta? Indo otimamente bem.
Lembro que dia desses estava em cólicas mentais pensando em como me alimentar já que tem tantos parâmetros a serem seguidos. Recebi duras críticas ´vc tá fazendo dieta comendo fast food?´ Estava sim, mas foi como eu consegui fazer oras!
A pessoa tem que ser honesta consigo. Se eu precisava de tantos carboidratos por dia como eu iria cortar e botar só folha e fruta?
Então do meu jeito torto, comecei contando calorias, depois água, depois sódio, depois proteínas e agora tenho gestado a idéia de contar as gorduras saturadas...Tenho pensado também na vitamina B12..

Mas..para tudo!!
Não recomendo isso a ninguém. É sempre melhor procurar um bom nutricionista. Isso que estou falando não é receita pra ninguém. Serviu, e olhe lá, pra mim, e meu plano é cada vez mais buscar os parâmetros de uma alimentação saudável e balanceada..

E os exercícios? Bom, no pilates tá aquele café com leite irritante. Em casa não fiz mais porque a coluna tava péssima no fim de semana, não quis arriscar. Fiz bike no domingo 15 minutos e ontem a fisio liberou pra tentar de novo. Fiz então 10 min da bike horizontal, porém com mais velocidade. Suei litros, ofeguei (que falta um frequencímetro faz..), os joelhos não incomodaram (Gloria Aleluia!) e os quadríceps começaram a queimar. Ou seja, há esperanças!!

Então meu sono melhor pode e deve ser fruto de voltando a estudar + voltando a fazer aeróbico + mantendo e melhorando a dieta.

Subindo mais um degrauzinho...

janeiro 25, 2016

Hoje é outro dia

Gente, a minha casa tá uma zona. Tudo espalhado!
Motivos?

  1. Dois gatos bagunceiros
  2. Um namorado hiper bagunceiro
  3. Uma coluna que não ajuda a baixar e catar as próprias coisas
  4. Falta de tempo agora que estou engatando no estudo
  5. Armário da sala que será trocado e tudo que tinha dentro foi pra chão

Me dá agonia essa bagunça. Muda meu humor. Juro!
Estou igual cavalo com aquele troço no olhos que não lembro o nome. Tentando nem olhar pra não me estressar. Tomara que não apareça ninguém por aqui pra visitar.
Hoje vou tentar ajeitar as coisas acima da linha da cintura e o que eu conseguir catar com o pé. Olha a situação..
O que for de chão fica pra de noite quando o boyfriend chegar. 
Nem preciso falar que a coluna continua enchendo né? Afe, como demora pra estabilizar essa criatura.
A boa/maravilhosa/fantástica notícia é que continuo de dieta, e emagrecendo. Fora que ontem ensaiei exercícios aeróbicos. Passos pequenos mas sempre em frente.
Outra coisa, estou melhorando da tosse. Ainda bem obstruída mas com pouca falta de ar. Graças à Deus e à Alexander Fleming que descobriu a penicilina.
Sobre o estudo, sério mesmo, estou começando a me empolgar. Voltando a ter faíscas de paixão pelo assunto. Maravilha!
Well, já tomei meu breakfast, devidamente pesado e anotado, agora vou ligar o som, dar um grau na casa, fazer uns exercícios de solo, dar um grau em mim, e voltar pros livros.
Se arranjar uma carona, vou lá no prédio da minha sogra usar a bike.
Ontem tava tão ansiosa querendo comer que teve um hora onde resolvi ir dormir pra não fazer bobagem, diga-se, cream cracker com manteiga. 

Mas hoje é outro dia. Me pesei de novo #teimosa
89,7kg!!!
E vamos que vamos!!

janeiro 24, 2016

Começar academia no domingo?

Olhei pra ela...ela olhou pra mim..
Não resisti, peguei a balança e seja o que Deus quiser.
Não deveria. Alta chance de me frustrar mais ainda.
Maaaaas, 100g a menos. 90kg redondo.
Ufa
Achei que estaria mais.
Péssimo não estar fazendo exercícios. Ok, faço uns abdominais e afins em casa mas não conta muito pra emagrecer.
A coluna hoje nem melhor nem pior que ontem. Já falei com minha fisio e ela autorizou tentar, pelo menos, fazer a bike lá do prédio da minha sogra.
Imagino a cena:
Me arrumo, vou lá, me alongo, olho pra cara do povo que eu nunca vi porque vai ser a primeira vez que irei lá, subo na bike toda desconfiada, começo a girar o pedal, passa um pé, passa o outro e ... dor na lombar!! Lá vou eu saindo toda constrangida da bike....

Sai pensamento do mal!!!!!

Vai ser o contrário! Não vou sentir nada, nadinha. Tá certo que muito provavelmente vou fazer bem pouco tempo, carga zero e lentamente, mas, tenho que começar né?!!
Na academia, antes dessa última crise de coluna, também foi assim. Eu saía de casa, subia na bike, fazia 10 minutos em velocidade lesmal e ia embora. Hiper mega envergonhante.
Mas aí depois, com o tempo, quando a lombar deixou, acrescentei mais 10 minutos na esteira.
À medida que o joelho foi melhorando, eu aumentei para 15 minutos de bike e 15 de esteira.
Depois 20 de cada, depois 25...depois 30..
Parei em 30 min e comecei a aumentar a velocidade..
E foi nesse ponto que parei no fim de novembro: 1 hora de atividade aeróbica, em zona cardíaca de queima de gordura, sem forçar joelho nem coluna, quase todos os dias. Tava me sentindo melhor, mais disposta, respirando melhor...Sentindo que tava evoluindo..
Então pronto, tenho que recomeçar. Vai dar certo!
Enquanto isso, a dieta vai bem obrigada. Tou com um gosto horrível de metal na boca, deve ser do antibiótico. Isso fica me fazendo querer comer, mas tou resistindo.
Mais tarde venho contar o resultado da façanha de começar academia em pleno domingo..


P.S. Fui na academia! Viva! Está provado que existe vida após a morte dá pra começar a malhar num domingo à tarde, chovendo.
Fiz 15 min de bike horizontal. E só. Tá bom por hoje. Não vamos assustar os joelhos..

janeiro 23, 2016

Dia cinzento

Chovendo bastante aqui #adoro
Fora o cinza do dia, que não me incomoda, hoje estou meio pra baixo.
A lombar tá me chateando, o passo curto, ruim pra fazer as coisas mais básicas.
Bom, desde a última crise ela não ficou de fato legal mas vinha melhorando lentamente...Hoje acordei assim.
Pra aumentar a chateação, toda obstruída dessa infecção. Que saco..
E pra completar fui me pesar, e lá estavam 100g a mais.
Ah, só 100g, nao estressa! Estresso sim poxa. Preciso emagrecer pra melhorar coluna e joelhos. E preciso melhorar coluna e joelhos pra emagrecer.
Super show!
Tou seguindo a dieta. A única exceção foi lasanha e quiche, sem exagero, que comi nos últimos dias e não tive como pesar. Talvez eu tenha calculado por baixo e isso fez diferença..Ou talvez seja só o intestino que está meio atrasado nas suas tarefas..talvez um pouco inchada...Não acho que eu tenha ganho gordura de fato. Outra coisa importante: me pesei há 3 dias. Pouco tempo.
Mas não deixa de me chatear...
Enfim, continuo com a dieta com tudo calculado. 13 dias já.
Ontem fui pro RPG. Hoje fiz meu treino em casa. E assim vou seguindo. Passos lentos e em frente, sempre.

P.S.Comecei a organizar emails e comentários acumulados, desculpem a demora..

janeiro 21, 2016

Caixa de Pandora

Arrumando umas coisas velhas, achei uma caixa lotada de cartas, cartões e bilhetinhos a partir da década de 90.
De quem? Da minha família, do meu namorado, de alguns amigos..
Pense num rio de lágrimas.
Graças a Deus que de lá, com exceção do meu avô, todos estão vivos.
Chegou ao ponto de ser insuportável continuar lendo as coisas. As cartas eu pulei todas, impossível. Primeiro que demoraria horas e, principalmente, porque não me sinto em condições de enfrentar tantos sentimentos.
Tem toneladas de carinho, best wishes, e muitíssimo amor. Uma caixa recheada de amor.
E por que dói tanto?
Porque a maioria dessas coisas foi escrita antes da era virtual, quando era comum (e esperado) receber cartinhas pela correio (que delícia) e nesse tempo eu estava afogada em depressão, fazendo vestibular, começando a faculdade, completamente cega aos meus potenciais.
Hoje lendo eu vejo o quanto tive apoio e não vi. Não me deixei ver. Pior ainda, me sentia imensamente só.
Hoje lendo me lembro com que olhos eu lia tudo isso e uma voz me dizia que era exagero tudo de bom que diziam sobre mim e que o que desejavam eu não merecia.
Deus do Céu. Como a depressão atrapalhou minha vida. Tem períodos dessa fase que estão em branco na minha memória. Apenas dias que se passaram e não tenho lembrança.
Ontem estudando, comecei a sentir o real peso dos últimos dez anos onde não me atualizei, por n razões. Já tava doendo. Aí hoje abri essa caixa...
Coincidência? Acho que foi Deus mesmo. Precisava desse empurrão.
Fico pensando como essas cartas e afins me afetariam se eu as recebesse hoje. Imensamente! Como de fato me deram um ânimo, mas também um amargo na boca pelo que perdi. As chances sociais, profissionais, de passeios, de realizações. Os anos perdidos. Uma vida que não vivi. E principalmente uma convivência mais próxima ainda dessas pessoas que me mostraram tanto amor.
Sei que não fui indiferente a eles. Sempre deu amor, carinho, cuidei, ajudei. O problema foi sempre ter achado que não merecia o que eles davam. Que eu tinha que ser melhor, mais legal, mais desenrolada, mais inteligente, mais isso ou aquilo.
Até agora não sei medir o quão realista ou dramática estou sendo nesse momento.
O que eu realmente era?
Olhando daqui de 2016, vejo uma garota do bem, tímida, que não entendia as malícias dos outros, que sofria de morte por tirar notas baixas na faculdade sendo que isso era super normal, ainda mais vindo de um ensino deficiente de cidade pequena. Vejo uma adolescente que se via feia e gorda (nas fotos percebo que eu era linda). Vejo uma mocinha que tentava se encaixar nos padrões de outras pessoas e não falava pra ninguém suas dificuldades e assim sofria calada.
Olhando para 2016 eu vejo uma mulher, que não se sente mulher, mas também não é mais tão jovem. Que no fundo sabe que não é uma pessoa ruim, não deseja o mal a quase ninguém. Que só faz mal pra si mesma, e como faz mal.
Claro que de lá pra cá muitas coisas mudaram. Algumas melhoraram (auto estima, confiança, independência, financeiramente) e outras pioraram (basicamente a imagem física).
Tudo que sou hoje é fruto do que fui. Seja pro bem ou pro mal.
Posso mudar o passado? De jeito maneira.
Mas foi bom ter lido essas coisas. Meu pensamento agora é que não dá pra ler mais  hoje. Muitos pensamentos invadem minha alma. A cota de hoje já foi.
Meu medo é guardar essa caixa e só acha-la daqui muitos anos. Meu desejo é de, daqui um tempo, ler cada cartinha que não tive coragem, com cuidado. E isso tem que ser antes de alguém  morrer, porque se dói agora, vai doer infinitamente mais.
Morbidez? Não, realidade.
Quero ser diferente. Aprender a demonstrar mais meus sentimentos. Aprender a me amar, principalmente.
O que eu fiz de tão errado pra mim mesma? Porque eu não me mimo como desejo fazer aos outros?
Porque não me sinto merecedora?

respirando fuuuuuundo

Bom, será que todos aqueles potenciais que falavam eram só pra agradar? Acho que não. Botando tudo nas devidas proporções eu vejo agora o que viam antes, tentavam me mostrar e eu me recusava.
Eu sempre fui a CDF da sala, e dentro da minha timidez, era fisicamente ativa, inventiva, mentalmente inquieta, amorosa, uma boa filha/irmã/namorada. Desejava fazer cursos de mergulho, fotografia, jogar capoeira, aprender a dirigir onibus, outros idiomas, ter um aquário de caramujos, viajar o mundo todo...
Porque estou agora me sentindo pra trás? Atrasada na profissão, envelhecida no corpo, indisposta para a vida social, sem vaidade, sem ânimo para criar ou realizar o que quer que seja. Sempre esperando a vida começar.
Todos os problemas que tenho hoje foram criados por mim, direta ou indiretamente!! E o ponto inicial, crucial, foi a depressão que ficou anos sem ser tratada. Morando na capital, longe da família, e me afastando de todos, "conseguia" convencer a todos de que estava bem, apenas muito ocupada com os estudos.
Quem vai questionar? Quem vai insistir pra tirar alguém do estudo?
Fui muito competente em esconder meus sintomas. Só que isso não era consciente. Quer dizer, eu tinha consciência que não estava bem, mas achava que era fraqueza, cansaço, preguiça.. Bem típico da depressão. O paciente não sabe, geralmente alguém tem que dizer. no meu caso, foi uma professora que me alertou.
Por causa da depressão, fiz uma faculdade que poderia ter sido muitíssimo mais aproveitada. Na época eu só queria que acabasse, pensei em abandonar, cheguei a trancar. Agora gostaria de ter a chance de fazer tudo de novo, com a cabeça de hoje.
Só quando tranquei foi que comecei o tratamento, mesmo assim, sem medicação. Só terapia. Ainda não sabia 100% que era depressão. Olhando pra trás, vejo que se tivesse começado remédios nessa época, quantas coisas seriam diferentes!
Fiquei então na terapia muito tempo, um pouco melhor até que algum médico me deu remédios, não lembro quem ou quando. Está nos brancos da memória.
Uso antidepressivos há muitos anos já. Não tenho planos de parar. Sei que é uma doença crônica que pode ser controlada.
E porque tanto desânimo?
Claro, que como todas as pessoas, tenho meus momentos baixos, mas no geral, há muitos anos não tenho nenhuma crise de desesperança completa, aquele cinza na alma. Vejo meu estado atual como sequela de tudo que passei ou deixei de fazer.
Essa lembranças de hoje, tirados os filtros do desmerecimento, me dão força. Era pra ter sido décadas atrás, está sendo agora.
Obrigada mãe, pai e todos os outros. Qualquer ´defeito´ ou desentendimento não tem valor nenhum. Agradeço de joelhos a Deus por tê-los na minha vida e fazer parte da vida de vcs. Vou beber nessa fonte do passado para seguir em frente.

#muitoamor

janeiro 20, 2016

Uma pedra no caminho

Pindarolas!
Meu inocente resfriadozinho evoluiu pra infecção respiratória e sinusite. Duas noites sem dormir direito com tanta obstrução (me faz lembrar os tubos que botei no nariz quando operei os cornetos no século passado).
Resultado:
  1. Cancelei pilates ontem
  2. Cancelei RPG hoje
  3. Entrei no antibiótico, não teve jeito
  4. Não fiz exercícios em casa ontem e nem farei hoje
  5. Sem concentração para estudar (dor de cabeça monstra)
Quebrei a dieta? Ah que vontade de me fazer uns agrados com comidinhas. Tava me sentindo tão miserable...
Mas não! Não vou jogar fora esses 10 dias e os 2,4kg perdidos. Não vou morrer na praia.
Tão bom subir na balança hoje de manhã e ver que 900g de lixo saíram de mim. Tou quaaaaase saindo da casa dos 90, pela trocentésima vez. E com fé em Deus essa será a última vez, não por falta de vida nem de saúde.

Plano:

  • Tomar o remédio certinho
  • Me entupir de água
  • Comer com saúde, principalmente agora
  • Repousar
  • Manter o ânimo
  • Estudar, um pouco pelo menos
  • Ter paciência
Não posso pensar nessa infecção como um empecilho. Não vou me abater (já fiz muito isso). Acontece, são coisas da vida. Fazer o que? Seguir em frente.
Não estou inválida, graças a Deus. Algumas coisas eu não consigo fazer agora? Paciência, outras eu consigo. Então pronto.
Recalculo a rota
E vamos que vamos!

janeiro 18, 2016

Snif

Resfriadinho básico, dor de cabeça e dor na garganta.
Legal..
Ânimo lá embaixo, mas quer saber? Não vou deixar isso me tirar do foco. Não vou sair dos trilhos.
Não dá pra fazer os exercícios com o mesmo pique? Nada não. Faço o que dá. E vamos pra frente.
Mantive a dieta até agora, muita água, muito lenço.
Estudei um pouquinho só, mas estudei.
Conversei horas com minha mãe no Skype. Muito assunto acumulado.
Arrumei umas papeladas do século passado.
Ou seja, um dia levemente produtivo.

Já já meu namorado chega com aquele cheirinho gostoso só dele..
E assim termino mais um dia vencedora!
Agora licença que vou tomar um Dorflex.

janeiro 17, 2016

Dor de dente?

2:30 am toca o despertador. Eu e meu love fomos arrolados a levar os cunhados no aeroporto. Fui junto pra não deixar ele cochilar e também duas pessoas num carro inibem (se é que inibem) mais que uma #assalto
Estava tendo pesadelos e acordei com uma dor monstruosa na ATM. Fui no carro segurando compressa morna no rosto. O porteiro achou que era dor de dente, certeza!
Quando isso vai acabar? Quando vou controlar essa ansiedade? Se eu tenho poder de ranger e apertar, eu também tenho poder de impedir isso, correto?
A segunda parte do sono foi um pouco melhor. Pesadelos mais amenos.
Acordei não tão mal, mas uma dor de cabeça danada. Afe!
Bom, a vida segue. Não posso deixar que esses sintomas tirem o foco das coisas que preciso/quero/devo fazer.
Comida direitinho. Água. Não me pesei. Exercícios. Banho. Me sinto um pouco melhor.
Agora, cuidar da casa, almoçar e estudar um pouco.

janeiro 16, 2016

Mais um dia

Tinha o plano de escrever aqui todos os dias, como incentivo e manutenção da vontade de me cuidar.
Aí começa o dia cheio e pimba! dois dias quase sem vir aqui.
Tem nada não..

Ultimo post, comemorando os ganhos.
No outro dia, a faxineira veio mais cedo, melando meus planos de fazer exercícios em casa de manhã cedo*
*são poucos tipos de abdominais, uns com caneleira pras pernas, uns alongamentos

Passei o dia entre manter firme a vontade de fazer meu treino domiciliar assim que ela sair versus já que ficou tarde vou deixar pra amanha.
But, segui firme e fiz meu treino, comi direitinho anotando cada grama, bebi minha cota de agua, e ainda, ruflem os tambores, consegui estudar um pouco!
Até aí tudo bem. Mas eis que à noite, teve um encontro de queijos e petiscos, seguido de um jantar. Ow ceus. Tentei ir sem fome, mas também sem comer muito, porque caso eu resolvesse ceder à tentação, a conta de caloria ficaria mais alta ainda (comida de casa + tentação).
Cheguei lá, belisquei os queijos (amo!!) e tentei conversar mais. No background meu pensamento era comida comida comida. Ninguém merece.
Resumindo: comi mais do que planejava mas o desastre não foi total.
Fiquei com medo de me pesar hoje de manhã, depois da pizza e do jantar com queijos. Não queria voltar pro dia 1, mas criei coragem e fui. Melhor encarar logo a realidade. Já estava preparada pra algumas gramas a mais, fazer o que.
Mas não, consegui perder 700g em 3 dias! Otimo!!
Preciso dizer que o humor ficou melhor?
Daí fiz minhas coisas, estudei um pouco, fiz meu treino, fiquei satisfeita comigo mesma. Almocei direitinho, comi até sorvete floresta negra (pouco, é claro) e de quebra organizei meu namorado organizou uma pessoa pra fazer marmita pra mim! #fofo
Voltei pra  casa, estudei mais um pouco, comi direitinho, e até agora tudo bem.
Fico morrendo de vontade de comer besteira? Sim
Dá um buraco no estomago? Sim
Tá difícil? Sim
Falta um caminho muito longo ainda? Simmmmm
Vale à pena o esforço? SIM SIM SIM

Mais tarde um seriado com meu amor. Dormir abraçadinho e jogar endorfina pra dentro.
E vamos em frente que amanhã completo 7 dias.

*Esse post é puro mimimi? Talvez, mas só quem passa por isso é que sabe do que estou falando. São conquistas sim. Pequenas, mas não desprezíveis.

janeiro 14, 2016

Atravessei o Rubicão?

Hummm não sei ainda..

Como assim??

Foi assim: até umas 18h tava tudo ok. Daí fui na casa de um parente (aquele do divórcio) e rolou uma situação de DR entre os divorciados, nós espectadores hiper tensos aguardando por horas..

Sim mas, o que tem a ver?

Simples: saímos quase meia noite de lá e eu tava com uma hiper fome (quem faz dieta sabe).

E..?

A mesa tava posta com a janta

E..?

Pizza de presunto, pão de calabresa e enroladinho de salsicha...Não esqueça o suco de uva

E..?

Eu não estava preparada pra ficar tantas horas fora de casa

E..?

Sou um ser humano, sinto fome. A tentação não ajuda.

E..?

E que eu comi pizza (1 fatia), pão (1 pedacinho, juro) e enroladinho (1 pedacico, juro2)

Olha o que tenho a dizer:




Mas calma! Ainda vou botar na tabela do FatSecret e ver se passei. Perae. Fora o sódio que com certeza extrapolou (#adeusxixi), há esperanças. Tenha calma!

Pausa para anotar as comidas

Olhaí..




Por muitooooo poucoooooo!!
Uhu!!!
Tchau Rubicão 

Agora a reflexão:
  1. Sempre andar com comida na bolsa, não só barrinha
  2. Cuidados com familiares, mesmo os verdadeiramente bem intencionados
  3. Tentar não fazer a faxina emocional dos outros
  4. A janta não-programada teve quase 900mg de sódio
  5. Tá explicada a retenção de xixi de hoje
  6. Fiz um terço da meta de proteína
  7. Consegui passar dos 3 dias!





janeiro 13, 2016

Third day

Bom dia banheiro!! Tudo bom? Hoje vamos passar o dia juntinhos...

Não, não tou de piriri. Só as comportas renais que se abriram. Em 48h, 800g a menos, de xixi é claro.
Lado bom: menos pinicação nas pernas + esperança de sucesso renovada.

Aos fatos:
Fui no RPG, finally, não sem antes fazer muito compressa gelada na cara pra evitar especulações por parte da fisioterapeuta. Claro que ela percebeu os olhos estufados (#exagerada) mas nada que uma rinite não explicasse.
Que saudade do tempo em que eu podia me descabelar e chorar horas a fio e só ficar vermelhinha. Ser jovem é tão bom... Agora é só chorar e já sei:



Continuando o RPG. Depois da anamnese e do exame físico, a constatação: compressão discal
#quesurpresa #sqnon #denovo

Iremos nos ver durante algumas semanas e no pilates volto pra estaca zero 1 ou 2



De tarde com a outra fisio no pilates, um torcicolo pra resolver e exercícios cafe com leite
Poxa, que chato isso. Que saudade de ir pra academia, de sentir a evolução. 
Sabe que quando eu pensava em academia imaginava uma coisa muuuuuito distante. Tão distante quanto, por exemplo, me ver numa calça 44. Mas foi mais rápido do que minha imaginação. Tá certo que eu não estava fazendo nem um décimo do que uma academia oferece mas já era uma conquista e tanto!!
Bom, pra voltar só quando estabilizar essa hérnia.
Aí, fora isso, muita água, me esforcei pra comer uma fruta, seguir a dieta (motivação nível médio a alto) e dormir mais cedo.
Ufa! Dois dias completos. Nas últimas semanas, as dietas morreram na praia no terceiro dia. Vamos ver hoje. Vou passar o Rubicão, com fé em Deus.
Até porque acordei melhor (bem melhor) que ontem. Pouca dor na ATM, rosto infinitamente menos inchado, 300g a menos na balança, não tão cansada.
Além disso, ontem meu namorado #fofinho sentou comigo e fez um plano de estudos pra mim. Hoje de manhã tinha pendrive, anotações, livros e um bilhete de incentivo em cima do meu notebook.

Como não amar??


Agora é respirar fundo e pegar nos livros. Já que o corpo ainda não pode, que seja a mente.


PS. Dois pedreiros compondo uma sinfonia de martelos no apartamento de cima. Justo hoje que comecei a estudar #wtf

janeiro 12, 2016

Apertou sem abraçar

Acordei as 4h da manhã com o caminhão de lixo zoando aqui embaixo. Ow Brasil!
Dor forte na ATM, pesadelos.
Que legal hein?
Fui dormir muito chateada num travesseiro alagado de lágrimas.
Meu namorado chegou ontem do trabalho muito aflito, querendo conversar, e disse que há dias vem pensando em como me dizer o que estava pensando. Me apertou gentilmente (porém firmemente) sobre ´o que eu vou fazer da vida?´
Não tenho raiva dele. Tenho raiva de mim.
Ok, ele bem que poderia ter falado isso de dia. Já pedi várias vezes: ´não vem com assunto difícil de noite, eu me acabo no bruxismo´
Mas não é culpa dele. A intenção foi boa. Está preocupado comigo. Com o futuro. Estou sem trabalhar, sem estudar..
Mas mexeu na ferida. Meu eu-carrasco que já trabalha todos os dias, ganhou folego e mandou ver na cobrança interna.
E agora, estou eu aqui tentando desinchar minha cara pra conseguir ir no RPG (preciso muito) sem assustar muito as pessoas.
Ontem estava tomando folego pra juntar os caquinhos, recomeçando pelo trocentésima vez a dieta. Tentando diminuir a retenção de líquidos (1/2 kg a menos de ontem pra hj). Retomando o blog. Fazendo listas e listas de pequenas tarefas. Aí vem ele com essa bomba para a qual eu não estava preparada.
Ok ok, uma hora ela viria.
Mas poderia ter sido mais de mansinho né amor?

janeiro 11, 2016

Retorno parte 5.826

Muitas das coisas que eu gostaria de dizer aqui, eu já disse no post How to restart?
Então, pra não passar horas dizendo as mesmas coisas, porque eu tenho mais o que fazer, vamos aos melhores momentos dos últimos meses:


  • Teve efeito sanfona

  • Teve altos e baixos do humor

  • Teve evolução na academia e melhora nos joelhos

(essa cervical torta me dá nos nervos!)


  • Teve falta de saco pra escrever no blog


  • Teve prova de concurso (me dei bem #sqn)



  • Teve ombro disponível para parente que divorciou

  • Teve falta nas aulas de pilates e academia por causa disso



  • Teve banquetes de fim de ano














  • Teve crise de coluna


  • Teve revisão da plaquinha





Peso de hoje: 92,4kg
Humor de hoje: razoável, indisposta mas com vontade de morfar evoluir
Atitudes:
  1. Voltar ao blog ok
  2. Listas (farei um post sobre isso)
  3. Pilates ok
  4. RPG - amanhã
  5. Academia - aguardar liberação para retornar
  6. Dieta - ok (primeiro dia) 
  7. Jarra de pedras ok