julho 19, 2017

Sumiço

Três letrinhas pra começar:

T P M

Essa deve ser a décima primeira praga do Egito. Só pode. 
Ah se eu pego aquela Eva comendo a maçã..

Que negócio de louco. Eu fiquei totalmente desequilibrada esse mês. Pensei e disse coisas impensáveis. Um carrossel de sentimentos num intervalo de poucos dias.
Antes eu ACHAVA que sabia o que era TPM.
Doce ilusão.
Sabe de nada inocente..
Cólica, um inchaço descomunal, dor pra tudo quanto é lado, uma depressão alternando com agressividade alternando com choro incontrolável, pensamentos hiper ultra negativos, a língua ficou mais solta do que elástico de calcinha da vovó, desespero pra comer doce, um desejo de jogar tudo pro alto e foda-se quem achasse ruim, insônia de 3 dias seguidos sem pregar o olho.. 
Enfim, um momento de muita serenidade #sqn

Foi uma semana perdida. Um limbo. Como um albúm de fotos vazio. 
Os dias seguintes foram a ressaca da TPM. Tentando consertar os estragos desse período. 

Agora estou "normal".
Remédios regulares, sono melhorando, exercícios direitinho, dieta ok e peso diminuindo.

Vou aproveitar os próximos dias de calmaria e me preparar pra tormenta que vem daqui há uns dias!!

P.S. Peso atual: 87,7kg

junho 30, 2017

Foi só a batalha

Então meu namorado chegou de viagem, com seus doces bolos e tentações.
Em outro momento rolou um stress entre nós.
Aí os hormônios estavam com saudade de me maltratar e resolveram oscilar.
Resultado: choro e comida e choro e comida.

Pois é, deslizei um pouco. Uns dias.
Aquele cheiro de fracasso no ar...depressão batendo na porta..
Até que...!

Perae, já vi esse filme e o final não é feliz..não não não! 
Posso ter perdido uma batalha mas não perdi a guerra!

É só retomar a estrada (como uma coisa tão simples pode ser tão complexa?)

E assim eu fiz. Retomei.
E mesmo com a falta de o sono maluco do meu namorado eu tou segurando um ritmo de cama que não destrói minha disposição completamente.

E aqui estou eu:

  • um poquito mais leve
  • evoluindo no pilates
  • evoluindo na sofrida fisioterapia
  • conseguindo entrar num short jeans que é bonitinho
  • disposição mediana
  • Victoza religiosamente
  • segurando a boca
  • com fé 



junho 15, 2017

Arrumando a casa

Os milagres que um sono bem dormido faz!!

Não que eu esteja exatamente dormindo beeeeem bem mas a melhora parcial que eu tive já refletiu na minha disposição.
Estando sozinha em casa ajuda bastante. Eu gosto de dormir cedinho e meu namorado vara a madrugada trabalhando e isso atrapalha um tanto.
Está sendo bom poder desacumular horas e horas de vôo sono.
Em pleno feriado acordei cedinho. Já arrumei a casa, tomei café e vim pro notebook organizar coisas.
É bem isso que preciso: Organização.

Tudo acumulado precisando de ordem pra anteontem:

  • material da faculdade
  • coisas dos trabalhos antigos
  • material pra estudar
  • pastas e pastas de papéis pra avaliar se ainda servem
  • contas antigas
  • as famigeradas listinhas de pendências
  • agendas dos últimos 5 anos
  • CDs de doc e excel
  • o blog
  • 3 ou 4 contas de email
  • backup de 3 notebooks
  • a nuvem
  • este notebook que vos fala
  • celular, whatsapp
  • a casa, gavetas, armários
  • vaidade, imagem
  • hábitos
  • relações sociais
  • sonhos, planos
  • sentimentos
e por aí vai.

São séculos de procrastinação. 

Nos últimos 5 anos o negócio piorou e muito por causa da minha saúde física, mental e emocional.
Agora é tempo de arejar tudo.
Arejar a vida!!

Por onde começar?
Jesus!
É paralisante quando a pessoa se dá conta do tamanho do problema. Do iceberg de coisas a resolver. Do tempo curto. Do tempo que passou. E aí dá-lhe se afundar nos hábitos antigos! Comer, adiar, dormir...

Na época da obra eu consegui me livrar das revistas acumuladas. Ow praga! Quem aí não tem uma pilha de revistas que vai ler um dia? Eu tinha Nova de 10 anos atrás ainda no plástico!!
Aquela velha história de " depois eu faço" "um dia eu leio" "vou deixar aqui por enquanto" "ainda vou decidir".
Tem uma hora que você precisa ser honesta com você. Vai ler isso ainda nessa encarnação? Você ainda é a mesma pessoa que há 10 anos tinha intenção de fazer isso? Essa pendência ainda faz sentido?

São muitas bolas de ferro no pé que precisam ser retiradas. A vida tem que ser mais leve. Ninguém merece carregar tanto fardo. Aquelas coisas eternamente apitando no fundinho do seu cérebro dizendo "não esqueça de mim, estou aqui!".
Já basta o peso físico pra levar pra lá e pra cá.
Tou cansada dessa sensação eterna de algo faltando, despreparo, inadequação, coisa por fazer, de estar devendo algo a alguém ou a mim.. Super desgastante.

Enfim, por onde começar?
Uma vez eu li sobre um método interessante pra organizar tarefas (além do sem número de apps disponíveis pra fazer isso). Esse método acho legal porque em qualquer situação eu paro e faço uma pergunta simples e isso me guia.
Sabe aquelas horas ai-meu-Deus-é-muita-coisa-por-onde-eu-começo ? Aquele momento muita-calma-nessa-hora ?

É mais ou menos assim:

As coisas são sempre classificadas em Urgentes, Importantes, Não Urgentes e Não Importantes.
Sempre sempre sempre.
Daí você tem quatro grupos de acordo com a "gravidade":


  1. Urgente e Importante
  2. Urgente e Não Importante
  3. Não Urgente e Importante
  4. Não Urgente e Não Importante
Basicamente você olha pro seu emaranhado de problemas e se pergunta "o que aqui é mais urgente e importante?" Se for mais de uma coisa classificada como 1, obviamente você mede entre as duas e escolhe a que tem mais "impacto". Fez todas as tarefas número 1? 
Automaticamente você sabe quais as tarefas 2.
Fez tudo?
Agora olhe pro seu emaranhado e pergunte pro que sobrou, "qual de vocês é mais importante?" 
Resolva então as tarefas 3..
E assim só sobram as tarefas 4.

Normalmente a gente costuma perder tempo justamente fazendo as tarefas 4 e vai deixando 1,2 e 3 pra depois. Observe!

O critério para o que é urgente, importante etc é muito particular. Inclusive algo que pra você hoje é importante, amanhã pode ser urgente. Algo que hoje é não urgente, amanhã pode ser importante. É muito flexível, como a vida.

Parece fácil? E é!
O difícil é apenas se educar a parar e olhar as coisas. Ter a consciência de se questionar. 
Sempre que eu uso esse método eu me saio bem. Confesso que falta me educar pra usar mais. Beeem mais.

Se minha explicação não tiver sido boa é só dizer que eu faço outra com exemplos. Tou com preguiça agora! 
E tenho outras coisas mais urgentes e mais importantes pra resolver. 
Se é que me entende!

junho 14, 2017

Pela última vez?

Hoje acordei 5:30 sem parecer um zumbi. Levantei, banheiro, me pesei, remédios, comida dos gatos e voltei pra cama.
Quem disse que dormi? Achei que ia apagar..que nada.
Isso é bom sinal.

Bom, na verdade não fui muito produtiva até o meio dia. Fiquei vegetando na cama vendo Globo Play e as notícias do dia (que coisa horrível o incêndio em Londres!!) e nos intervalos levantava pra botar uma roupa na máquina, lavar uma louça..

Que beleza!! Troféu Joinha pra você garota. Continue assim que em 2043 você vai conseguir desacumular sua pilha de listas de pendências!!

Epa epa epa
Minha amiga me deu um conselho no domingo. Seja gentil com você.

Eu fico me equilibrando entre dois pensamentos: o da cobrança e o da gentileza.
Eu me cobro demais? Eu me cobro de menos? Sou permissiva demais comigo sendo que eu poderia fazer/ser mais? Eu sou muito dura comigo?

O homem é seu próprio carrasco.

Enfim, vou tentar ser gentil. Estou fazendo algo não estou?
Pode não ser o melhor mas não estou parada.
Tou comendo melhor, dormindo um pouco melhor, esperançosa, tomando os remédios direitinho e emagrecendo. Hoje até tive saco pra fazer um bom e demorado alongamento na cervical!!

(pausa)

Eu fico me relendo e imaginando o que vocês ficam pensando."Nossa mãe, que garota emperrada. Nao faz quase nada. O dia todo vegetando. Tanto potencial. Deixando a vida passar"
Olha meu carrasco aí......

(fim da pausa)

Então, eu me pesei e esse é o motivo do título. Será que esta é a última vez que estarei na casa dos 9?
Quantas e quantas vezes eu já disse isso? A balança esfregou na minha cara um 90 bem redondo e espero fortemente que amanhã eu tenha saído dessa casa para todo sempre amém.

Depende de mim né?



junho 13, 2017

Quero viver

E aí, deu certo?
Aham.. tá dando!
Tou conseguindo usar minhas medicações regularmente, tou fazendo uma alimentação melhor, dormindo mais cedo (ainda me levantando de madru) e mais animada.
Como previ, eu menstruei e isso já tá dando uma secada boa e uma melhorada no humor.

Então, tomei coragem e me pesei no domingo (o-dia-da-virada). 92kg. Porcaria.
Enfim, seguir em frente..
De tarde encontrei uma amiga de longa data e com quem não falava há meses. Confesso que tava morrendo de preguiça de sair de casa mas me forcei. E foi ótimo.
Ela não tava muito legal também. Ficamos falando de joguinhos de celular e filmes bobos de Netflix pra usar nesses momentos ruins quando a gente não quer pensar muito. Ou como diz ela "enfrentar sentimentos densos". O papo foi ótimo e no final já estávamos nos sentimentos densos!! kkkk Não tem jeito. Mas foi ótimo. Ajudou a arrumar a cabeça um pouco.
Voltei pra casa com aquela vontade de viver, de sair, de aprender.. Que bom!

Ah, outra coisa. Meu namorado viajou no sábado e só volta próximo domingo. Isso foi bom pra dar uma zerada, focar só em mim. Fazer um balanço geral.

Então, de domingo pra cá já sequei pra 90,5kg. Show!!!
O pilates também foi ótimo, variado. Adorei.
Já me sinto mais leve. O corpo? A cabeça? Tudo junto?
Whatever

Pra quem só estava saindo da cama depois das 10h eu tou ótima.
A esta hora (9:30) já tomei café, arrumei a casa toda e já vou pra rua resolver coisas.

Deus, me ajude a continuar assim..
Agora dá licença que vou viver.

junho 11, 2017

Elementar, minha cara?

Um mês e meio depois.. olha eu!

O que teve (tou com preguiça de textão):


  • teve Victoza
  • teve muito peso perdido
  • teve muita gente falando o quanto eu emagreci 
  • teve vacilo no uso do Victoza
  • teve desatenção nos sinais de perigo
  • teve (apenas um pouco, eu espero) do peso de volta
Olha a sanfona aí gente. Sabe como é..São João chegando. Pra ficar no tema.

Mentira!

Então vamos lá pro textão, não tem jeito.

Tudo ia muito bem, mas muito bem mesmo. Até duas semanas atrás.
A cada dia menos peso, a cada dia novos elogios, a cada dia menos dor na coluna e nos joelhos.
Dia após dia as coisas melhorando. Um tijolo após o outro. Um degrau de cada vez. 
E pá!
De repente me vi "esquecendo" de usar o Victoza. E também os outros remédios. E também fazendo umas concessões nas comidas..
Ihhhhhhh

O que houve?
Quando me dei conta já tava com o gosto amargo da culpa na minha boca. E daí em diante, entrei numa espiral de escolhas ruins, até hoje.

Primeiro de tudo, não tem essa de esquecer. Eu já estava há muitas semanas usando o remédio religiosamente. Como de repente passei a esquecer? E os outros remédios então?!! Usando há meses e meses e meses. Não vem que não cola.
E nessa de não usar, foi se somando sono ruim, indisposição, e comendo um pouquinho mais, depois mais do que um pouquinho mais, e logo depois bem mais, até o ponto de fazer panela de brigadeiro, comer pizza....
Com isso tudo, adivinha! Inchaço..as roupas apertando um pouco...andando mais pesadamente, cansando mais... Tudo isso em 2 semanas.

Uma merda. Eu sei. Então vamos pular o blábláblá e partir direto pra conclusão em que eu cheguei.

SABOTAGEM

Jura?
Só pode ser!
Pensa comigo. Tava tudo indo bem. A parte pior, das mudanças, dos sacrifícios sem recompensas, já tinha passado. Olha só:

  • de 100,1kg para 89,4kg
  • sem fome
  • conseguindo controlar a gula e os pensamentos suicidas por comida
  • consegui entrar num short jeans 46 lindinho 
  • usando uns vestidos sem marcar a barriga
  • podendo usar umas sandálias sem cara de sapato-da-vovozinha
  • recebendo vários elogios
  • me sentindo mais fluida ao andar
  • conseguindo alongar o eixo da coluna
  • muito menos dor na coluna
  • quase sem dor nos joelhos
  • dormindo melhor
  • fazendo aulas ótimas no pilates (na verdade, só uma)
  • me animando a voltar a estudar
  • finalmente consegui um lugar na casa pra estudar
  • entre outras coisinhas..
Nesse contexto hiper favorável, super inédito para os últimos muitos anos, " de repente" eu começo a dar pra trás?? Nadar e morrer na praia??????
Pra mim a única resposta lógica, considerando que não emburreci da noite pro dia, só pode ser sabotagem.
Medo de ter sucesso, de me dar bem, de ficar magra, bonita, voltar a trabalhar, a ter dinheiro e  PARA PARA PARA!! Como era mesmo aquela opção do emburrecimento???!

Agora sério mesmo... Acho que eu fiquei tantos e tantos anos deslizando lentamente ladeira a baixo que me acomodei a ser assim. Me acostumei a não ter muitas opções, a aceitar as limitações, a sofrer. Malucamente falando, faz sentido.
Por que eu PRECISO que algo faça sentido!
Eu tava esperançosa e em algum ponto tudo começou a mudar.
Lembro que vieram uns docinhos de uma festa, que eu justamente evitei ir, parar na minha cozinha. Até aí tudo bem porque em nenhum momento eu deixei de comer besteira. Eu simplesmente escolhia melhor. Mas esses docinhos..fui ficando flexível..condescendente... Ao invés de um por dia, talvez talvez eu tenha comido um pouco mais... E foi justamente aí que fiz a aula excelente de pilates.
Excelente como? Sem ter que parar pra tirar ponto gatilho ou pra adaptar algum movimento porque algo doeu ou estalou. Conseguindo variar mais, pegar mais carga. E pela primeira vez em ANOS me senti mudando do pilates reabilitação-da-vovozinha-nonagenária para uma aula mais divertida. Entenda, não foi nada incrível arrebatador mas para meus critérios foi um avanço bem bacana. Tanto é que no dia seguinte meu corpo reclamou um bocado, como já era esperado e isso foi bom. Me senti mais viva! 
Só que aí veio o terceiro ingrediente da bomba nuclear:
  1. docinhos flexíveis
  2. dor pós-pilática bem vinda
  3. virose com febrão
Pois é amigos da Rede Globo...
Daí em diante, foi aquela cena da merda no ventilador.. O que era uma dorzinha no corpo virou desculpa pra faltar aula. O que era uma concessão nos docinhos virou exagero todo dia em ordem crescente e o que era esperança e alegria virou culpa.
Ok, pode ter uma tpm aí pra terminar de entornar o caldo mas não importa.
O que vale é o dia de hoje e eu só tenho uma coisa a te dizer mocinha...

Amiga, ajude o universo a te ajudar... O universo estava te ajudando!!!

E não tem virose+dor+concessão na comida que justifique isso. Não mesmo. Não com um contexto tão bom. Não sabendo que já superei situações incrivelmente piores.
Daí minha forte suspeita em sabotagem.

Por outro lado, sabotagem ou não, preciso sair dessa e seguir em frente.
Há vários dias estou ensaiando voltar ao meu eixo e nada funciona tão bem quanto vir aqui no blog dar uma arrumada na cabeça. Não aprendeu ainda?

Então vamos lá!
Está tudo perdido? Claro que não!!!!!
Ok, obviamente engordei, mas com certeza não estou com 100kg novamente!
Não perdi os músculos conquistados!
Ainda tenho meu espaço pra trabalhar. Ainda tenho o Victoza que posso voltar a usar regularmente.
Com certeza estou inchada mas isso se resolve em dois ou três dias, principalmente se eu menstruar.
A coluna não piorou quase nada. Os joelhos continuam bem.
Dá pra considerar que foi apenas um deslize. Um deslize um pouco longo, que seja, mas reversível.

Ok, há 10 dias eu tenho dificuldade pra sair da cama antes das 10h, jogando no tablet e vendo videos? Sim, infelizmente. Mas com disciplina, antidepressivo e sono regular isso se resolve.
Tou com medo de me pesar?
Normalíssimo!
Amanhã isso também será resolvido e seja qual for o número, irei olhar pra ele de frente e encarar.

Afinal, sou bela, recatada e do lar  sou forte, tenho Deus e vou conseguir.

abril 26, 2017

Efeitos da Victoza

Agora sim bateu.
Quantos dias usando ja? Sei la. Preguiça de contar mas são 3 ou 4 dias com a dose de 1.2.
Tem três dias já que estou me esforçando pra comer.
kkkkk
Um gordo kkkk se esforçando kkkkkkkkk pra comer?????
Sim, sério mesmo.
Pra comer e pra beber qualquer coisa.
E claro que ao fazer essas tentativas estou priorizando o que é saudável.
O que estou sentindo?
Não é que seja um enjôoooooo enjôo. Mas é uma sensação de desinteresse pelos sabores e cheiros. Um certo gingi de ver comida.
Ué, e isso é coisa pra reclamar?
Quem disse que estou reclamando? Tou achando ótimoooooo. A idéia era essa não era?
E viva os cientistas e pesquisadores anônimos que contribuíram a cada passo pra se chegar nessa medicação: Victoza!
Quanto tempo vai durar isso? Não sei..
Morro de medo de efeito rebote que é quando você para de usar um remédio e o problema volta todo de novo e ás vezes pior. Ou seja, engordar tudo de novo.
Resumindo: parar de usar e engordar tudo rapidamente, mesmo sem comer tanto assim. Entendeu?
É diferente de engordar tudo de novo porque a pessoa volta a ter os mesmos hábitos ruins de antes. Aí é obvio que vai engordar again.

Fora esse negócio-esquisito-que-não-é-bem-um-enjôo, estou com dor de cabeça hoje o dia todo, sono e um pouco de fraqueza. Imagino que comer quase nada leva a isso...
Por isso estou me esforçando pra comer. Fora a razão obvia (viver), não quero travar meu metabolismo.
Sei que nessa brincadeira já foram 5kg pelo ralo em pouco mais de 2 semanas.
É chato sentir esses sintomas? Sim, com certeza. But nada impossível de suportar.
Penso que emagrecer devagar, naturalmente, sem agressões é infinitamente melhor.
Mas não posso me dar ao luxo de esperar. Tenho que tirar o peso de cima da coluna pra ontem.

Se bem que nem dá pra chamar esses sintomazinhos de agressões. Agressão maior é ficar sofrendo com culpa ou com raiva de olhar o espelho ou com medo do olhar das outras pessoas ou pior ainda, com limitações e doenças.

Vale a pena usar o Victoza? Pra mim, bastante
E os sintomas? Até agora me sinto uma sortuda porque soube de gente com diarréias terríveis, enjôos de baixar emergência etc.
Quanto tempo vou usar? Ainda não sei. Vai depender do médico. Só sei que não vou parar de vez justamente para não ter esse tal efeito rebote.

abril 23, 2017

14 dias com a Vicky

Não tive muito a dizer nos últimos dias por isso nem me deu paciência de vir aqui.
Sintomas: nada
Nem enjôo, nem estufamento, nem diarréia. Nada.
Inclusive tiveram dias em que a fome apertou mesmo.
Não sei se só pela força de vontade (que em outras épocas provei ter e emagreci sem remédios) ou se algum efeito a Victoza teve, mas o fato é que sim, eu comi menos.
Bem menos.
Resultado: 4,3kg a menos em 2 semanas.
Tá certo que uns 2kg foi inchaço por causa da menstruação que veio bem nessa época.

Enfim, que sejam menos quilos a menos. O que importa é esse ´a menos´.

Obviamente ainda não dá pra notar nada de diferente em mim. Vamos ver quando e quem será a primeira pessoa a dizer espontaneamente aquela maravilhosa frase: Vc está mais magra!

Então continuando, ontem eu aumentei a dose de 0,6 para 1,2, seguindo instruções do médico.
Não foi por falta de vontade de aumentar antes não. Já tava doida pra aumentar esse treco mas fui disciplinada e não cedi à tentação. O médico estudou anos e anos então se ele disse, eu tenho que seguir. Maluquice minha achar que eu sei mais do que ele.

Daí ontem, com a nova dose, não senti diferença. Já hoje um certo enjôo de leve. Enjôo com fome, sabe? Ao mesmo tempo. Queria comer mas sentia que não ia descer.
Como não sou boba nem nada, aproveitei a deixa e me controlei bastante hoje (pra compensar os chocolates e doritos eventuais da semana passada...)
Também tive um leve mal-estar mas pode ter sido do clima abafado que fez hoje.

Eu não estou seguindo nenhuma dieta, nem pesando comida, nem contando caloria nem nada. Tou indo na maré. SeaFood diet. I see food, I eat.
Bolo, ovo de páscoa, pão e tudo mais que aparecer eu tou mandando ver, moderadamente.
Sério mesmo, como tudo, só que bem menos, obviamente. E presto atenção no prazer que aquela comida está me dando. Parou de ser legal? Eu paro de comer.
Preciso melhorar a qualidade dos alimentos? Cooooom certeza!!!
Mas, pelo menos parei de engordar e até emagreci! Que bom. Então uma coisa de cada vez.


abril 12, 2017

Terceiro dia com a Vicky

Até agora nada de enjôos ou outros efeitos colaterais.
Ontem não me senti empachada como no primeiro dia, então me esforcei pra não comer demais.
De madrugada acordei com fome, até levantei mas não comi.

Hoje de manhã, a fome de sempre e novamente me segurei.
Acho que o primeiro dia foi um ponto fora da curva. Vai ver os efeitos vão aparecer mesmo quando eu puder aumentar a dose pra 1.2mg.

Hoje a balança mostrou 200g a menos do que ontem. Em algum momento vou parar de me pesar todo dia. As flutuações de peso costumam me desanimar.
Sei que estou inchada porque logo logo vou menstruar e o intestino tá parado há 3 dias.
Tem muito viés aí.
E chega. Tou sem saco pra escrever agora.

abril 11, 2017

Segundo dia com a Vicky

Hoje foi a segunda aplicação da Victoza.
Doeu um tiquinho a agulha dessa vez. Suportável.

Vamos aos relatos:

Ontem, como sempre, não almocei. Comi lanches.
Então meu lanche-almoço foi às 13:30 e daí em diante fiquei super empachada.
Não era como no balão que você sente um boi no estômago.
Era exatamente aquela sensação de quando você está na mesa querendo comer mais só que o corpo tá avisando que tá satisfeito.
Assim fiquei até tarde da noite.

Antes de dormir me forcei a comer um pouco de queijo e tomar água.
Sim, me forcei. Que maravilha!
Não tive enjôo nenhum, até agora. E  espero que continue assim,

Se os próximos dias forem como ontem vai dar super certo. Amém Jesus!
Exemplo, cheguei na casa da minha tia e ela ofereceu batata gratinada recheada com presunto e queijo.
Hummm só de lembrar deu água na boca.
Então, ela ofereceu, eu quis comer, a boca aguou, mas absolutamente não tinha jeito de descer. Parecia que eu tinha acabado de almoçar num rodízio de churrasco.
Na verdade já tinham umas 4h sem comer nada.

Hoje de manhã acordei "normal". Com a fome de sempre. E também acordei mais disposta, graças a Deus. Não levantei de madrugada pra comer e não fritei tanto na cama.

Uma coisa que observei ontem é que o Victoza é aquela ajuda extra que a gente precisa. Tem que saber aproveitar porque dá pra comer e muito se a pessoa quiser. Não vai ser muito agradável mas dá. É como o balão ou até mesmo a bariátrica, dá pra contornar e comer de tudo.
Mas, se é pra enrolar, pra que usar?
Tem que ser sábio e usar essa sensação de plenitude gástrica e escolher melhor o que comer evitando o que sabemos ser "errado".

Se com a dose de 0,6mg eu já me senti assim, será que vou precisar usar 1,2mg?
Como serão os próximos dias?
Vou ter efeitos colaterais?

Em tempo, meio kg a menos de ontem pra hoje.
P.S. Tenho que lembrar de tomar água pra não desidratar


São 10h da manhã. Apliquei a Victoza há 4h e já estou me sentindo um tanto cheia.

abril 10, 2017

Primeiro dia com a Victoza

Ontem dei uma boa estudada na bula pra não errar na aplicação e hoje de manhã tomei coragem e apliquei a primeira dose na pochete (abdomen).
Não senti absolutamente nada! Se eu não estivesse vendo e fazendo, não acreditaria.
Mas também, a agulha parece um fio de cabelo.
Então, após 4 horas da aplicação ainda não senti nada. Enjôo, diarréia, dor no abdomen, nadinha.
Tá cedo, eu sei.
Vamos ver mais tarde.
E a fome?
Bom, essa noite eu fritei demais na cama e isso faz minha coluna doer. Levantei duas vezes pra comer e ver tv. Diminuiu um pouco a angústia.
O ruim é que não tinha besteiras pra comer. Tive que atacar os lanches do meu namorado..
Então hoje de manhã eu resolvi comprar umas besteiras pra ter de reserva pros momentos de desespero. Maluquice? Não não. Só eu sei a agonia de noite sem ter o que comer e pensando seriamente em atacar a lata de Nescau.
Ridículo né? Mas foi assim..
E hoje de manhã a fome era a de sempre (lógico). Comi dois pães e um potinho de sequilhos.
Agora tou cheia.
E estou com a leeeeve impressão de que está demorando mais pra fazer a digestão. Será?
Vi que o pico do efeito é de 8 a 12 horas após a aplicação.
Vamos aguardaaaaaar

Ah sim, aquela miserável chamada balança esfregou 99,7 kg na minha cara.
Como assim? 1,7kg a mais em menos de 1 semana?

abril 09, 2017

Victoza

Lá vou eu pra 74625242ésima tentativa.
Nem eu acredito que dessa vez vai dar certo. Poxa, depois de tantas vezes?
Mas, se eu não acreditar, quem irá???

Preciso crer que sim.

Bom, fui bem bonitinha no endocrinologista. Pesei, medi urghhhhh 98kg. Massa. Show.
Já tive menos, já tive mais.
Então resumindo foram 20kg em seis meses.
Pausa pra chorar....
Sendo 1kg por semana no último mês!!
Filhotinho de Taz comendo tudo pela frente. That´s me.

Mas continuando, ele olhou exames e tal, perguntou um monte de coisas e passou o Victoza.
Já tinha ouvido falar nesse remédio. Tá meio que na moda.
Gente, que coragem/loucura de certas pessoas que usam sem acompanhamento médico.
Eu hein? Cada um sabe de si..

Deixemos os outros sem juízo pra lá e voltemos para minha pessoa.
Eu estava considerando usar o balão.

Pontos negativos:
  • Preço (em 2012 foi 10 mil pilas), fora remédios, nutricionista, comidas específicas..
  • Efeitos colaterais muito chatos 

Pontos positivos:
  • Funciona de verdade
  • Tenho raça pra suportar os efeitos
Já sobre o Victoza

Negativos:
  • Preço R$330, com cadastro do laboratório
  • É injetável, tipo insulina
  • Dizem que dá enjôos fortíssimos
Positivos:
  • Mais barato do que o balão
  • Promete tirar a fome, inclusive da madrugada
  • Se der errado, é fácil pra parar
Então comparando balão e Victoza, esse remédio parece ser mais interessante.
Na verdade eu tenho indicação para bariátrica por causa da coluna e dos joelhos mas não tenho coragem...
Então vou tentar esse Victoza.

Enrolei uns dias pensando, criando coragem, e hoje finalmente fui comprar. Paguei, quer dizer meu namorado pagou porque meu dinheiro tá zerado, R$330 nas canetas (são duas) e mais R$82 na caixa de agulhas. Pena que só vende caixa com 100 agulhas. Vai que não dá certo?
Toc toc toc na madeira.
Vai dar certo sim.
Já botei a danada na geladeira e vou já já ler a bula pra não ter dúvida na aplicação.
O médico falou pra usar de manhã antes do café então se tudo der certo amanhã será a estréia.
Friozinho na barriga...

março 14, 2017

Bom dia sol

Mais um dia que começa. Mais uma noite anterior em que penso "amanhã vou me pesar, começar a medir a água que bebo e recomeçar a dieta, agora pra valer". Mais uma vez em que abro os olhos e automaticamente faço o inventário do que tem pra comer na casa...
Dessa vez foi bolacha de maisena. Sério? Nem pra ser um croissant maravilhoso ou algo que valesse a pena..
Não não. Apenas plain and dull bolachas de maisena.
Mais um dia não-começado por causa disso.
"Perdi mais um dia, poxa"
"O que é apenas um dia pra quem já está esperando há anos?"
"Mas é um dia a menos para alcançar minha melhora.."
"O que é um pum pra quem já está cagado?"

Belos diálogos na minha mente. E nenhum deles me impede de comer as tais bolachas, antes mesmo de escovar os dentes..
Isso é grave. Mui grave.
Mas nem tudo está perdido.
Já voltei pro blog e isso sempre funcionou.
Parece que pra mim precisa ser assim. Vou reconstruindo uma base mental organizada e engrenando as marchas pra voltar ao eixo. Uma vez estando no eixo o negócio deslancha.
So be it.

Preocupação

O que me preocupa bastante é meu namorado..
Não, ele não fez nada errado. Muito pelo contrário.
Ele foi de uma garra, de uma paciência, de um carinho imensos durante tudo que aconteceu.
A sua grandiosidade diante de tantas dificuldades foi tocante.
Sempre me deu forças, sempre me escutou, sempre me compreendeu.
Correu atrás de consultas, exames, tratamentos e depois, da cirurgia.
Pagou contas minhas caríssimas, sem reclamar.
Particularmente lembro de uma madrugada em que ele ficou ajoelhado do lado da cama, lutando contra o próprio sono, enquanto eu usava compressas de calor pra tentar dormir. Eu me torcendo de dor, olhava pra ele literalmente tombando de cansaço e me dava dó. E ele ali, do meu lado.
Quantas centenas de vezes ele fez compressas pra mim? Quantos trocentos comprimidos ele me deu? Quantas vezes correu na farmácia?
E meu mau humor? E meu choro? E minha revolta? Quanto disso ele aguentou?
E a noite em que dormiu numa cadeira de plastico duro na emergência, do meu lado, num frio terrível, tendo que trabalhar no outro dia?
Quanto ele sofreu ao me ver sofrendo?
Não sei se algum dia vou conseguir medir isso ou agradecer o suficiente.
E ao mesmo tempo penso que se fosse com ele eu também faria tudo igualzinho.

Dói em mim pensar que engordei. Dói por mim e dói também por ele. Parece que estou ´jogando fora` todo nosso esforço. Só que está tão difícil me controlar.
Porque é assim? Porque comida é tão bom? Porque é tão difícil?!?!?!?!

Quando ele me vê, alegre e contente (não posso ficar pra baixo, mesmo se me sentir pra baixo ne?), seguindo a vida, e comendo tudo que não tenho direito, será que ele pensa que estou alegremente nem aí?
Será que ele não sabe que cada vez que visto uma roupa, ou sinto uma das sequelas, ou me vejo no espelho, ou sei lá o que mais, toda vez eu sinto culpa, sinto raiva, sinto cansaço por ser gorda há tantos anos...?
Será que ele percebe que esse assunto está 24 horas por dia, 7 dias na semana, 12 meses no ano lá no fundo da minha mente e voltando o tempo todo pra me assombrar?
Será que ele acredita que um dia eu irei emagrecer e voltar a ser quem eu era? E voltar a trabalhar, a viajar, a ir no cinema, enfim, ser normal?

março 13, 2017

E agora?

Já se passaram 5 meses da cirurgia.
De lá pra cá fiquei fazendo fisio 5 vezes na semana. Depois, quando foi liberado, voltei ao pilates, duas vezes na semana. E continuo com algumas medicações (muito menos).Tudo com muito cuidado e calma.
Olha eu de novo exercitando essa palavra: paciência.
Aliás, escutei demais isso nos últimos doze meses.

Enfim, nesses 5 meses tive muitos progressos.
Sou agora praticamente uma pessoa normal.
Estou totalmente independente!!

Duas semanas após a cirurgia eu saí de casa pra votar. Quem disse que eu conseguia subir o meio fio da calçada com a perna afetada? Falta de força muscular e falta de equilíbrio.
Agora faço tudo sozinha. Voltei a dirigir (que sensação de liberdade e poder!). 
A primeira vez em que varri a casa, depois de mais de um ano, foi maravilhoso. Antes era impossível por causa das dores.
Melhorei bastante a forma de caminhar. Às vezes eu manco tão pouquinho que nem dá pra perceber. Quando estou muito cansada ou quando preciso andar mais rápido, aparece mais a dificuldade da caminhada.
A trombose hemorroidária também já sumiu. 
Consigo controlar os gases 99% das vezes. A urina também dá pra controlar, exceto quando tusso ou espirro (foi um problema quando peguei um resfriado mês passado). Consigo também mexer um pouco o períneo.
Já voltei a namorar inclusive..
Ainda tenho dormência no pé, parte da coxa e no gluteo. Os dedos do pé já abrem um pouco e o mindinho que estava morto voltou a movimentar um pouquinho.
Meu ortopedista acha que vou recuperar tudo. Tomara!
Também estou evoluindo bastante nas possibilidades do pilates. Essa semana comecei a tentar fazer esteira bem lentamente.
Como disse no post anterior, os efeitos colaterais do corticóide já estão quase no fim. 
E não precisei de nenhum analgésico ou antiinflamatório desde a cirurgia!

O que tem de ruim? Principalmente o peso (o que mais me angustia) e o cabelo que está bem mais ralo.
Dieta? Zero. No momento estou entre 95 e 96kg. Amanhã saberei.

Está hiper difícil voltar ao meu eixo. Aliás, nem sei mais quem eu sou. Fui deixando de ser eu nos últimos 6 anos e com certeza essa pessoa de agora não sou eu. É uma versão genérica e sofrida. Mas graças a Deus, cheia de possibilidades.
Porque tive que atravessar esse deserto? Porque ainda estou passando por tantas coisas? Não sei. Existe uma razão? É algo aleatório nas peças de xadrez do tabuleiro do universo?

O corticóide

Entre abril e junho eu fiquei semi-acamada por causa de uma hérnia lombar rompida.
Conseguia andar quase bem mas cansava logo, e não conseguia sentar porque doía. Então era deitada ou em pé, apenas.
Nessa época usei corticóide injetável e depois comprimido durante umas três semanas, se não me engano.
Por causa dele fiquei com alguns efeitos colaterais: pelos no rosto, pele seca (esfarelava), queda de cabelo e outros que nem lembro agora porque parece que já tem séculos que isso aconteceu.
Nessa nova piora, voltei a usar corticóide em doses cavalares durante muitas semanas. 
Resultado: muitos efeitos colaterais!
Um calor e um suor infinitos, mesmo no ar condicionado. O suor mudou de cheiro. O rosto ficou vermelho. O cabelo despencava aos tufos. A pressão, que era normal, subiu. Um aperto do peito. Palpitações frequentes. Tremores nas mãos, nos braços e no queixo, depois nas pernas. Sensibilidade nos dentes. Manchas roxas nas pernas. Cravos no nariz e testa. Muita fraqueza. Insônia. Muitos pelos no rosto todo. O rosto ficou redondo. Uma fome monstruosa incontrolável. Aumento de peso na velocidade da luz. A famosa síndrome de Cushing.
         
Antes da cirurgia eu estava com 78kg. Um recorde. Fiquei outra pessoa. Apesar de todo o sofrimento eu tinha essa alegria. Cheguei até a separar umas roupas pra doação, com ajuda da minha mãe.
Um pouco antes da cirurgia, em setembro, já com o corticóide, eu fui pra 81kg rapidamente. E em poucas semanas disparei pra 90kg!!!
Peguei de volta as roupas que ia doar...

Em relação aos outros sintomas, assim que parei o corticoide eles pararam. Alguns sumiram logo e outros ainda estão por aqui.. Mas pode-se dizer que o pior no momento é realmente o ganho de peso.
Shit!
Se não fosse isso estaria beeeem mais feliz.
Não sinto mais nada de dor na perna e não tinha absolutamente nada na lombar só que à medida em que o peso foi subindo, voltou a doer a lombar e os joelhos. Não muito. Não como era. Mas é uma chatice mesmo assim.
Não me maldigo pelo corticóide. Ele segurou demais muitas barras minhas. Foi um mal necessário.

Nos dias seguintes

Aos poucos fui fazendo coisas "banais" e cada uma delas comecei a saborear.
Com que alegria eu conseguia pegar minha própria água, escolher minha própria roupa, tomar um banho em pé!
Apesar do médico ter pedido só dois dias de repouso acabei ficando mais tempo deitada porque tudo  me cansava. Absolutamente tudo.
Aos poucos fui mudando esse padrão de levanta-faz uma coisa-deita-levanta-faz outra coisa..
Perdi músculos demais. Era visível. Inclusive dava pra ver bem a diferença nos músculos das duas pernas. A que foi afetada estava bem mais fina. Não chegou a atrofiar demaaaais porém dava pra perceber.
Que longo trabalho pela frente!
Mas sabe que não fiquei me maldizendo? Só agradecimentos..muito...sempre
Mesmo com as sequelas.

Bom, vamos a elas.
A dormência "em short" mudou logo no dia seguinte à cirurgia. Ficou só de um lado. Engraçado, no lado oposto ao do nervo afetado.
E foi mudando...mudando..mudando. E toma-lhe corticoide.
Por causa deles muito dessa dormência melhorou. Não 100%, infelizmente.
Nos primeiros dias eu e meu namorado riscávamos a minha pele pra marcar onde estava alterado e no dia seguinte a gente checava a melhora.
E todo dia um pouquinho mais ia voltando à vida, graças a Deus.

Outra coisa que aconteceu foi no meu jeito de caminhar. Fiquei mancando. Bastante. Muita fraqueza na perna afetada. E não dava pra firmar os pés no chão porque os dedos dos pés ficavam contraídos curvados pra baixo.

Ah sim! Outra coisa, muito importante!
Com essa história da dormência (falaram em síndrome da cauda equina) eu fiquei absolutamente sem sensibilidade ou controle da saída da uretra, dos músculos do períneo e vagina, e do ânus....

Jesus Misericordia mil vezes!!!
Não dá pra explicar, descrever ou desenhar a sensação de sentir tudo morto. Você sabe que está ali mas não parece que é seu. Não mexe, não dói, não faz nada.
Resultado: fiquei incontinente. Nem os gases eu conseguia segurar. Que tal?
O que será de mim agora??? Será que isso vai passar? Vou ter que usar fralda? Rolha no anus? O que sera da minha vida sexual??

Na primeira noite usei fralda geriátrica. Não teve jeito.
Era de chorar.
Como foi dormir ao lado do meu namorado usando uma fralda geriátrica? Melhor não perguntar..

Sabe o conflito entre estar feliz por não ter dor e ter mais uma chance mas ao mesmo tempo ter que lidar com esse tipo de sequela?
E vinha também uma culpa imensa por sentir tristezas. Por me sentir fraca diante dessas coisas.

E pra completar a cereja do bolo foi uma trombose hemorroidária. Sim, do grande esforço pra urinar nas primeiras 24h, resultou isso. Foi força viu?!
Então, eu que passei sem sentar (só deitada ou em pé) entre abril e junho, e depois mais dois meses só deitada, achava que ia poder sentar? Sabe de nada inocente! A trombose não deixava. Nem era dor porque estava tudo dormente (mais uma coisa pra agradecer porque dizem que dói muito!) era um bolo grande que incomodava sentar.
E da-lhe banho de agua morna e pomada e paciência.

Enquanto isso fisioterapia, caminhadas leves dentro de casa, cochilos durante o dia e noites em claro.
Pois é. Meu sono virou uma bagunça.
Antes não dormia por causa da dor. Lembro que um dia fiquei no chão da sala de madrugada me contorcendo de dor mesmo usando compressa morna e tramal. Nesse tempo ainda andava um pouco.
Logo depois disso a dor evoluiu ao ponto que 4 segundos em pé já causava a dor do espeto quente da perna até o pé. E logo depois, nem deitada a dor passava.
Enfim, voltando ao sono, antes não dormia de dor e depois não dormia porque o sono só vinha de dia.

Outra coisa que aconteceu, que não chega a ser uma sequela, foi uma infecção urinária que tive logo depois da cirurgia.
Tá bom né universo?! Chega de tanta coisa.
Já basta o cheiro horroroso que os remédios deixavam na minha urina..ainda tinha que infeccionar?

março 12, 2017

O pós operatório imediato

Então eu não morri, ok.
Sem dor. Maravilha!
De madrugada no hospital aquela vontade de fazer xixi. Tive que pedir aquela bacia de metal. Foi a primeira vez que usei (quebrei muitos limites com tudo que passei).
Quer dizer, "usei" é jeito de falar. Quem disse que o xixi saía?
Jesus, que sensação terrível. Apertadíssima e me acabando de fazer força e quase nada saía. E agora?
Fiquei nesse pinga pinga, pede a bacia, devolve a bacia, pede a bacia..a madrugada toda.
Ah, esqueci de dizer que percebi uma dormência na bacia (quadril), como se eu estivesse vestindo um short sabe?
Da cintura até a virilha. Tudo morto!
Calma..calma....vamos aguardar o médico de manhã..
Resumindo muitas e muitas coisas o que aconteceu foi o seguinte:
A situação do meu nervo estava tão tão ruim que a cirurgia demorou mais do que o esperado. Foi um caso difícil. Apesar de não ter tido nenhuma complicação durante a operação em si, eu fiquei com sequelas....
Esse short dormente..a urina sem sair (a sonda que usei na cirurgia também prende a urina)..dormencia no pé e na batata da perna.

Mas eu estava tão tão encantada de estar sem dor, de poder deitar com as pernas esticadas depois de meses em posição fetal que só percebi essas coisas melhor quando desci da maca pra tomar banho e tentei calçar o chinelo.
Meus dedinhos do pé não mexiam muito bem e estavam dormentes..
Claro que não fiquei feliz com nada disso. Compreendi que eram coisas que poderiam acontecer devido à gravidade do meu caso e só agradeci a Deus por estar viva e sem dor.
O médico me deu alta e fui pra casa usando um colete de Putti por tres meses.
A última vez que tomei Tramal foi no hospital, graças a Deus!!
Mas o corticoide precisei continuar por causa da inflamação grave no nervo.
Em casa, dois dias de repouso e a partir daí voltando aos poucos à vida!

Kd eu?

Oito meses depois eis que retorno quase que das cinzas.
O que houve? Coluna, amore!

O que teve:

  • muita dor
  • muito choro
  • muito dinheiro gasto
  • muito peso perdido
  • muitos remédios
  • muitos efeitos colaterais dos remédios
  • cadeira de rodas
  • muita gente preocupada
  • muita gente ajudando
  • alguns dias sem conseguir tomar banho
  • banho no leito
  • quase acamada
  • internamentos
  • chateação com plano de saúde
  • cirurgia
  • sequelas neurologicas
Punk
Hardcore
Muitas e muitas vezes me perguntei e ainda pergunto o que estou pagando.
Sério mesmo. Foi o fundo do poço. O subsolo do fundo do poço. 

Explicando melhor, um resumo:

Minha hérnia (uma das) piorou tanto, mas tanto, que no final ela parecia um bico de tucano comprimindo meu ciático. Pobrezinho do meu nervo..Só levando cacetada e doendo doendo doendo.
Não teve mais fisioterapia, nem tramal, nem corticoide que desse jeito.
Enquanto era só um dor horrorosa na lombar, dava pra levar. Foram anos nisso.
Às vezes melhor, às vezes pior.. E ia levando..
Só que, um belo dia, começou a piorar muito. A irradiação pra perna, que vinha de vez em quando, ficou fixa, extensa, intensa, incapacitante.
Fiz infiltração de anestesico e corticoide nos trocentos pontos gatilho nos gluteos.
Fiz bloqueio de corticoide dentro do disco intervertebral!
Até que não teve jeito, tive que operar.
Foram semanas e semanas de dor insuportável. Tomava em torno de 30 comprimidos por dia entre relaxantes musculares, antidepressivos, corticoides, opioides, analgesicos, sintomáticos e sabe Deus mais o que..
Sentar? Nem pensar.
Comia na cama, apoiada no cotovelo.
E haja Candy Crush pra passar o tempo. E dá-lhe Netflix.
Banho? Muito complicado. Mesmo sentada algumas vezes precisei de ajuda.
Lavar o cabelo? Uma tortura!!
Andar? Só com alguem me ajudando, e isso com muito sofrimento.
Parecia que tinha uma espeto em brasa enfiado do meu gluteo ate meu tornozelo.
Depois comecei a ficar com dormencia no pé.
De tanto ficar deitada e quase sem comer por causa da dor e do enjoo dos remédios, perdi uns 12kg e muitos musculos.
Era uma espera angustiante até o plano autorizar a bendita cirurgia.
Enquanto esperava, comecei a perder a força na batata da perna.
Desespero!
Tentei entrar na justiça pra conseguir uma limitar e ser operada o mais rápido possível.
Mas aí o plano tão grandiosamente *ironia* deu o ok.
E da-lhe corticoide pra aguentar a espera e tome-lhe choro e reza e agonia...
Enfim, operei.
Quando acordei da anestesia geral estava completamente sem dor!
Meu Deus, eu morri!
Inacreditavel sensação de não ter dor. 
Tenho dor todos os dias há 6 anos.
Estava com dor alucinante há meses.
Indescritível. Parecia que alguém tinha dado uma pausa na minha vida e na minha dor.
Bom, mas eu não morri. Thank God.
E como disse meu namorado: Uma nova chance pra começar tudo de novo, de um jeito diferente.