outubro 30, 2014

Joelho




Como já falei aqui, tenho problemas nos dois joelhos, porém o esquerdo é o que mais me perturba. Há muitos e muitos anos atrás eu caí de um lugar bem alto e tomei pancada justo nele. Isso se somou à condromalácia de grau alto que tenho nos dois.
Antigamente, quando eu era 100% sedentária e mais gorda, eu sentia dor, estalos e crépitos neles. Com o passar do tempo, o da direita melhorou bastante, mas o da esquerda é o meu calo.
Se eu cruzar a perna, se eu subir ou (principalmente) descer escadas, se me ajoelhar, piora tudo. Posso ter certeza de que vai queimar durante uns dois dias.
O esquerdo faz os estalos que dá pra ouvir de longe, é assustador.
Não fico tomando antiinflamatório, já desisti. É basicamente gelo gelo gelo e evitar o que piora a dor.




No episódio deste domingo, onde eu subi e desci 4 lances de escadas pra votar, e depois fiquei mal, eu me senti mais idosa, limitada e humilhada do que antes.
Meus amigos médicos e minhas fisios dizem que vai melhorar, que vou poder inclusive correr, e eu acreditei mas agora estou meio abalada, na dúvida.
Na terça fui no pilates, falei com ela do episódio de domingo, ela disse que a gente precisa ter paciência. O caminho é fortalecer a musculatura e perder peso (diminuir a carga).
Bom, perder peso estou perdendo. Devagar, mas estou. Fazer algo aeróbico iria ajudar muito mas no momento não dá. Fortalecer os músculos nós estamos, só que o limite que meu corpo aguenta é muuuuuito baixo. Fora que são tantos músculos, tantos problemas, que não é como se em todas as aulas focássemos no joelho.
O joelho me limita? Sim, bastante. Mas a lombar limita infinitamente mais!!! Não posso tirá-la do topo da lista de prioridades.
Bom, na terça à noite, o joelho tava pegando fogo, durante a quarta também. De noite fui na aula e conversei mais longamente com ela e ficou definido que ela fará 5 sessões de fisio entre laser, ultrassom e acupuntura. E se não melhorar, tenho que partir pra infiltração. Ela acha que devo tomar o Condroflex e o Piascledine. Eu cheguei a usar durante muito tempo o Trigosamine, isso há vários anos. Uma amiga trazia do exterior pra mim só que ela já voltou a morar no Brasil.
Mas acho que consigo o Osteo Bi-flex. Vou tentar né?









Então.. vou fazer as sessões de fisio, vou continuar na luta do peso e se não tiver melhora, vou voltar no ortopedista pra falar sobre a infiltração.
O psoas, que era um grande empata, já está cedendo, finalmente. Agora vamos ao joelho!

outubro 28, 2014

Psoas



Boas notícias hoje: minha fisio não sentiu resistência para alongar meu psoas. Ueba!!!!!


Corrigindo!


E-X-C-E-L-E-N-T-E-S NOTICIAS!!




A gente  vem há meses brigando com ele, principalmente nas últimas semanas.
Esse danado que eu nem sabia que existia, quando encurtado, joga minha coluna pra frente e aumenta a lordose da lombar. Piora as hérnias, causa dor, desestabiliza tudo.
Então a grande briga é com o encurtamento dessa galera.


Aliás, minhas principais metas imediatas com a fisio foram:

Ou seja, tudo visando tirar a carga de cima das hérnias lombares, estabilizando a região.
Claro e óbvio que perder peso está no topo dessa lista sempre, né?
Mas é um ciclo vicioso: quando tento fazer algum exercício pra ajudar a emagrecer, pioro a lombar e o joelho. Mas tenho que (também) emagrecer para melhorar a lombar e a hérnia.
Sobre o joelho, falei com ela hoje sobre o episódio de domingo. Sobre meu namorado tendo que ir pegar o carro pra me buscar enquanto eu esperava na calçada, me sentindo limitada e humilhada.
Ela disse que eu preciso perder o medo de usar o joelho. Concordo! Mas o limite de até onde posso ir é só com ela mesmo. Não tem jeito. Sempre que tentei sozinha eu piorei a situação. Todas as vezes.
Resultado: marcamos umas sessões extras. Ela vai botar o kinesio e botar ele pra trabalhar (palavras dela).
Confio muitíssimo nela.
Estou esperançosa. Estou extremamente fed up de não poder isso ou aquilo. Chega né?
Nos últimos meses tenho conseguido ganhos visíveis, ou melhor, palpáveis, já que a gordura não deixa ver. Já tenho uma parede abdominal considerável e que me permite muitas coisas antes impensáveis. Meu quadríceps, quando bem procurado, está lá escondido nas banhas, mas ficando mais forte. E por aí vai...
Quero muito transformar meu corpo logo. Não tenho pretensões de virar uma panicat. Quero sim, transformar a funcionalidade do meu corpo. A estética me interessa? Sim, e muito. Mas será consequência. Um efeito colateral muito bem vindo!
E desejo profundamente atingir um nível de corpo que me permita dançar, que eu adoro.
Desejo poder, para o resto da minha vida, ser capaz de fazer qualquer esforço ou atividade física que eu escolher!



As dietas do FatSecret Brasil




Gente, aos poucos tou mexendo lá na comunidade. Parece um grande salão onde a galera se conhece há séculos, enquanto tem outros que ficam nos cantinhos, calados.
Tem muita coisa pra ler, muitas histórias. Mas no fim de tudo é como se pairasse uma torcida, uma força de ´siga em frente´.

Não há julgamentos. Todos sabem como é estar no sapato uns dos outros.
Vejo que a grande regra silenciosa de lá é não mentir.
Não li em nenhum lugar e ninguém em falou isso. É um feeling.
Parece lógico que não se deve mentir, mas não é bem assim. Quem é gordo, faz dieta e se restringe, volta e meia mente. Mente pra si, pros outros, pros diários, pros blogs. Pequenas omissões do que comeu, do que fez ou deixou de fazer, pequenas distorções do humor, pequenas alterações nas metas, no peso, nas medidas. Tudo isso com a intenção de disfarçar os ´fracassos´, os julgamentos. E, sim, tudo isso com a imensa e verdadeira intenção de poder recuperar depois. Me faço entender?
Eu fico pensando, quando meu peso subir, calma, não é pessimismo, é que eu me peso todos os dias então volta e meia é normal que suba. Então, quando subir, vai dar uma vontadezinha de não registrar, de esperar para ver no dia seguinte se vai descer, não vai? Claro que vai. Já senti hoje quando deu o mesmo peso de ontem. Pensei por uns segundos ´ah, deixa quieto, amanhã eu boto o peso que certamente estará menor´.
E se não estiver? Alto risco de virar uma bola de neve.
Então a primeira e maior regra é não mentir. Mentir pra que? Pra não ser julgada? Por quem? Por mim ou pelos outros?
Meu auto-julgamento já é constante. Difícil fugir. E o julgamento dos outros, dói tanto assim? Acho que dói porque encontra um cúmplice no auto-julgamento, que é o que realmente tem peso e valor. Complexo isso...


Mas voltando à comunidade, eu vejo eles falando de vários tipos de dieta: Atkins, Paleo, Lowcarb e sei lá quantas outras. Se me perguntarem não sei bem qual eu sigo. Hipocalórica talvez?
Se alguém observar meu diário de alimentação vai dizer que é Highcarb e Lowprotein. Uma beleza não?



Ahhhh, mas não é motivo para vergonha ou tristeza. Eu sempre soube que em algum momento iria avaliar e mudar o nível dos alimentos que boto pra dentro, só que esse momento ainda não chegou.
Qual foi meu objetivo inicial? Parar de engordar. E consegui não foi?! Quatro meses sem engordar. E ainda perdi alguns vários quilos.
É do jeito mais adequado? Não, não é.
Preciso botar frutas, verduras e proteína (principalmente) pra dentro. Preciso diminuir e muito os carbs, o sal e as gorduras.


Pois, é o que está funcionando agora, criatura!!!
ENTÃO!!!
Eu fico vendo o povo lá falando em livros, regras, sites, que comida não sei que faz mal, e me cobro fazer também.
Mas do que adianta seguir um negócio perfeito por duas semanas e ficar aflita, restrita e depois largar tudo? Não é melhor ficar como estou, aos poucos aprendendo a ouvir meu corpo, sem me restringir tanto, sem me maltratar, e de quebra ir perdendo peso, mesmo que muito mais devagar do que eu gostaria??
Sim, com certeza.
E mesmo nesse esquema atual, eu já consegui vários ganhos. Das quase 3000Kcal/ dia baixei para 1700Kcal. Aumentei a água de 1 litro para 1,5 litros por dia, alguns dias até 1,8 litros. Algum valor isso tem que ter não?
No mínimo no mínimo meu metabolismo deve estar menos sobrecarregado.


Então eu vou por esse caminho mesmo. Seguindo do jeito que estou. Focando em manter no máximo 1700Kcal/dia, em tomar no mínimo 1,5 litros de água mas tentando aumentar essa quantidade. Focando em me reabilitar fisicamente para poder então fazer algo aeróbico. Focando em não me agredir, em ser gentil comigo.
Depois, bem depois, bem aos poucos, e cada coisa na sua vez, eu vou mudando o resto. Cada mudança no seu tempo pro corpo poder entender que algo mudou e não protestar tanto assim.

outubro 27, 2014

Domingo de eleição



Meu local de votação ia me fazer andar um pedaço e ainda subir e descer vários lances de escada, então minha dúvida sobre tentar a esteira de novo ou não, foi respondida. E fiz uma sábia escolha em ficar quietinha!! Depois de votar, já indo pro carro, meu joelho quis travar duas vezes. Sabe quando falta joelho??? Mais uma coisa pra conversar com a fisio.





Enfim, muita muita água pra ajudar a diminuir a retenção dos últimos dias. Contagem das calorias (agora são 1700Kcal/dia). Filmes, seriados para desestressar. E hoje na balança: 91,6kg!!



Então resumindo:

  • Até 18 out - 91,3kg - dieta ok 
  • 19 a 22 out - pé na jaca
  • 23 out - 93,2kg - início no FatSecret Brasil
  • 23 out até hoje - 91,6kg - desinchando

Excelente!!!

















De triste mesmo só o resultado das urnas.


outubro 26, 2014

Dores



Na cama ontem com meu namorado antes de dormir:

- Amor, vc nesse momento sente alguma dor? Tem alguma parte do seu corpo que está doendo, por menor que seja?
- Hummmmm, não... (com voz de que está ouvindo uma louca falando). Por que, vc sente?
- (respirando fundo) Sim. Nesse momento em muitos lugares.
- Quais?
- Pra começar a ATM direita, dor de cabeça na testa, dor dentro do olho direito, depois várias dores nos músculos cervicais, dor embaixo do omoplata esquerdo, dor no psoas direito, dor em músculos da cintura dos dois lados, as dores de sempre na lombar, dor no joelho esquerdo...
- E por que isso????? Por que não toma remédio?
- Eu tenho sempre, há muito tempo. Não quero ficar tomando remédio direto. Minha fisio disse que tem jeito, posso me livrar dessas dores. Na verdade algumas já melhoraram bastante. A cervical por exemplo, era um bloco só de dor, o trapézio todo, o ecom, a galera toda. Agora já consigo separar só alguns que doem.


Eu senti tanta, mas tanta, mas tanta inveja dele naquela hora. Pensar que ele tava deitado ali, completamente sem dor, zero dor. Ai ai..
Imagino que quem tem dor crônica vive o dilema entre não ficar falando pros outros o que sente (porque vira persona non grata) e poder falar para ser compreendida, ajudada, confortada. Pelo menos eu me sinto assim.
Não quero ficar me vitimizando. Inclusive disse isso a ele ontem. Mas a sensação de que eu tenho é que não sou compreendida. Não especificamente por meu namorado. Em geral mesmo. Será que quem tem dores assim pensa do mesmo jeito? Também sente essa necessidade de entendimento? Não é pena o que busco. É reconhecimento. Muito diferente.
Minhas dores não são incapacitantes na maioria das vezes, felizmente. São aquelas coisas que chateiam, que te lembram que estão ali 24/7.
Ontem mesmo comecei esse assunto com ele porque fui fazer um movimento bobinho, já deitada, pra me aninhar melhor perto dele, e , PÁ!, puxei esse músculo embaixo do omoplata. Ridículo não?
Já foi pior.
Hoje está doendo no lugar. Quando respiro fundo ou espirro, mas até esqueço dele.
Pior foi na época em que, por exemplo, eu fui forrar a cama, e na hora em que fiz o movimento clássico de estender o lençol no ar, PÁAAAAA!!!!, lasquei com vários músculos e fiquei dias sem poder respirar um pouquinho mais fundo que fosse. Ou quando travei os dois trapézios de vez na véspera de viajar pra Europa, ou quando... Ah, deixa. A lista é grande.
Essas são as dorezinhas.
De grave mesmo tem a questão das hérnias lombares e dos joelhos. Essas sim, muito perturbadoras.

Lembro das várias tentativas de fazer exercícios, e os motivos para ter parado. As caminhadas parei no início por dores fortes nos tibiais, depois o joelho, depois a lombar (tudo junto). A piscina, por joelho e lombar. A esteira, joelho e lombar.
Ah, sem falar de um negócio estranho que eu tenho. Às vezes eu sinto umas dores no couro cabeludo, sabe quando a gente bate na quina da janela e fica aquele pontinho dolorido? São pontinhos que eu sinto doerem quando mexo as sobrancelhas (fazendo o couro cabeludo mexer também), ou quando penteio o cabelo ou quando toco. Com o detalhe de não ter levado pancada.

Mas fato é que sim, no geral estou um pouco melhor sim. As ´crises´ de ´puxar músculo´ estão menos frequentes e mais leves também. Isso me dá esperanças. É muito, muito lento....mas, o que fazer? Desistir? Na na ni na não.


Á propósito, sobre a esteira , não percebi dores diferentes na lombar por causa do meu teste de ontem. Thank God ! O joelho tá queimando um pouco. Vou decidir se tento hoje de novo ou não.
Estou inclinada a tentar. Pelo menos a vontade tem (aleluia!).
Ah, se eu tentar hoje, vou fazer diferente. Primeiro faço os abdominais para aquecer os musculos, principalmente o abdomen transverso. Quem sabe assim minha sustentação de tronco fica um pouquinho melhor????
E vamos que vamos: passos de bebê.



outubro 25, 2014

Esteira

Hoje eu resolvi tentar. Minha fisio não liberou ainda caminhada, tipo, caminhada de verdade. Mas eu resolvi ver quantos minutos dava certo na esteira.
Tou precisando de ganhos, de avanços. Nos últimos dias choro muito, tudo cinza, dor de cabeça, indisposição, desesperança. O bruxismo correndo solto. Dor terrivel na ATM. Estalos assustadores.




Tá certo que eu consegui dar uma desinchada boa nos últimos dois dias. Estou disciplinada anotando tudo que como, mesmo ansiosa. Mas eu quero dar mais um passo.
Então, botei meu tênis e, na pior das hipóteses, ficaria no mesmo patamar dos ultimos tempos, ou seja, 100% parada. Fora o pilates, é claro.
Ok, tênis no pé, esteira no lugar certo, tudo zerado, lá vai !
O visor marcava a incrível velocidade de 1,8km/h, no manual dizia que o mínimo do equipamento era 2,5km/h. Resumindo: nunca confiei nessa medida.
E será que dá pra confiar na medida do tempo? Acho que sim.
Caminhei, ou me arrastei, longuíssimos 6 minutos e meio. Ou (se der pra confiar) 200 metros. Fazendo os cálculos, dá mais ou menos 1,8km/h mesmo. Buáaaaaaa



Lá se vai minha esperança de ter um erro na medida e na verdade ter andado um pouco mais rápido...
Mas então, a velhinha manca anda mais que eu !!!
Sendo que!, 6,5 minutos foi porque insisti. Com exatos 3 minutos já estava com dor nos músculos da lombar.
Oh dúvida cruel. Insistir mais alguns segundos e arriscar comprimir minha hérnia???
Bom, parei né?
Depois, alongueeeeeeeeeeeeeeei bastante, tudo. Parti pros abdominais e uns localizados. Massageei os músculos da lombar com uma bola na parede e fiquei um pouco melhor.
No momento o joelho queima um pouco. Mas não vou dar muita bola não. Parece ser o sintoma habitual dele.
Meu sentimento agora é de tanto fracasso, de tanta incapacidade, de tanta limitação.
E eu sou jovem !!! Isso é mega ruim de sentir.
Meu lado racional diz que eu posso ir aos poucos (não tem outra opção) aumentando o tempo, deixando lentinho mesmo. Sete minutos, depois oito, depois dez. Duzentos metros, depois  250, 300, e por aí vai.
Difícil é me conformar com isso, mas qual a outra opção? Ficar sentada vendo o tempo passar?
Ao mesmo tempo tenho medo de causar alguma outra lesão.... muito medo mesmo.
Não posso esquecer que minha última crise de compressão das hérnias foi por causa de um passeio de 50 min no shopping.
Vou conversar com minha fisio sobre isso e tentar aumentar meu treino para 4x/semana (são 3x agora). Haja grana. Paciência. Enquanto não atravessar essa ponte muita coisa fica empacada.
Enquanto isso, vou observar se vai ter alguma piora no joelho ou na lombar por causa de hoje. Se estiver tudo bem, outra opção também seria fazer alguns minutos (buáaaa) duas vezes no dia. Quem sabe?

outubro 23, 2014

E o app, como ficou?

Então, já estava esquecendo.
Ontem eu desinstalei e reinstalei o app FatSecret trocentas vezes no meu smartphone e cada vez que eu abria novamente, meus dados estavam todos ali!! Em todas as pesquisas que fiz sobre isso vi pessoas reclamando que tinham perdido os dados. Já eu que queria apagar não conseguia. Quer dizer que se eu quiser mudar de usário no meu aparelho, ele vai ver todo meu histórico? Beleza.
Mandei às favas e deixei como estava mesmo.
Até o fim do dia de ontem eu comi sem pensar muito.
Hoje de manhã: 93,2kg
Certo, vamos recalcular a partir daí.
E o que tem de diferente desta vez? A comunidade do post anterior. Espero conseguir lá o gás que está faltando no momento. O empurrãozinho pra sair da inércia.
E eu nem preciso de tanta coisa assim não. Só de ler a história de outras pessoas é o suficiente. Já já estarei nos eixos novamente.
No momento vou manter o esquema da água e vou manter o pilates, que estão dando certo. Sobre a comida, agora não vou pensar em DIETA, o que vou comer, quantidades etc. Por hoje vou me concentrar em apenas anotar tudo.
Uma coisa de cada vez. Amanhã já é outro dia.
Baby steps


FatSecret Brasil


Como disse antes, resolvi testar essa comunidade.
Ainda não aprendi a mexer direito, lógico, porque acabei de me inscrever e não pretendo ficar muito tempo sentada hoje. Quero recalcular a minha rota. Me reorganizar. Buscar recuperar os danos de 4 dias de indisciplina.
Só quatro dias??? Só isso. E foi o suficiente para eu inflar e me dar esse mal estar todo.





Acho que na outra encarnação eu era uma esponja e sobrou alguma coisa no meu DNA desta vida. Só pode. Vai reter líquido assim em outro planeta!
Claro que não é só líquido né? Não vou me iludir igual fazem na nossa infância quando dizem ´vc não é gorda, só tem ossos pesados´
Aham..
Eu engordei sim. Se estava achando ruim e desanimador fazer tudo certinho e não emagrecer, a outra opção era largar tudo e piorar de vez.
Mas enfim, bola pra frente.
Me prometo retomar minha política de não-agressão.
Me prometo mexer bastante lá na comunidade do FatSecret e buscar amigos, apoio, ajudar também, quem sabe?
Me prometo me reerguer.

outubro 22, 2014

Useless


Ontem eu acordei cedo, levei meu namorado no trabalho e voltei pra casa. Fiquei naquele nem-dorme-nem-acorda até meio dia e meia. Levantei moída. Hiper indisposta, dor de cabeça.
Aí me pergunto: esse conjunto de sintomas (indisposiçao, dor de cabeça, mal estar) me deixa deprimida ou é a depressão me dá esses sintomas?
Esses sintomas vem do excesso de comidas ruins e sódio e inchaço ou é a culpa das más escolhas que me dá esses sintomas?
Acho que é sim para as alternativas anteriores.

Seja como for, fiquei zumbizando o dia todo. Sem coragem para absolutamente nada.

Tive uma noite de sono muito ruim e isso refletiu no meu dia. De tarde, com muito esforço consegui ficar no sofá, uma conquista. Com mais esforço ainda, herculéo!, consegui chegar (atrasada) no pilates. Lá meu humor melhorou um pouquinho e à noite já estava quase no meu normal.
Eu falo de depressão, de humor, porque existem pessoas com problemas físicos terríveis, dores alucinantes, até mesmo problemas sentimentais devastadores que estão sorrindo, produzindo, enquanto eu estou ali, jogada, useless. Porque, eu poderia sim estar inchada, mais gorda, etc e mesmo assim seguir normal o dia, certo? Mas trava tudo. Não é só corpo, é mente, é alma.
E dá-lhe a tal culpa paralisante. Fico paralisada de culpa por estar paralisada, digamos assim. Uma beleza.
Mas veja só, essa indisposição não veio só agora que parei de controlar os alimentos não. É algo que está sempre ali na espreita, aguardando qualquer mudança na minha rotina, no meu humor ou nas minhas escolhas.
Como tenho dito aqui, meus dias estão sendo mornos, lentos, improdutivos. Só que ontem realmente foi um ponto fora da curva. Realmente me senti um bag of bones.
Noite passada também não foi das melhores, porém um pouquinho melhor. Acordei bem cansada, fui levar meu namorado e planejei dormir de novo quando chegasse. Até fui pra cama, sonolenta, mas fiquei vendo filme e acabei não dormindo. Isso é bom.
Entre comer uma bobagem e outra consegui organizar as coisas na casa (o básico do básico) já que ontem nem a cama eu forrei.
Oh God, como me sinto e me vejo péssima dizendo que nem a cama forrei. Mas, é a verdade. Tem dias que não tenho vontade de sair da roupa em que dormi. Acho que muitos sabem o que é isso. E não é preguiça pura e simples não.
Não é a caricatura de uma pessoa folgada no sofá, de bem com a vida, fazendo nada. Nem perto disso. Há sofrimento. Muito sofrimento e cobrança interna. Tem a comparação o tempo todo com as outras pessoas, a lembrança de que tem um mundo acontecendo lá fora e a pessoa trancada dentro de casa, e pior, dentro de si.



Se você encontrar alguém assim por aí, antes de criticar, observe. Pode ser sim um malandrão que não quer nada mesmo, mas pode também ser alguém precisando de ajuda. Como eu sei que eu preciso. Porque não estou feliz assim. Não é assim que quero me sentir ou ser. Parada, envelhecendo, perdendo os dias, as semanas, os meses. Esperando, esperando, esperando, o que exatamente?

Escrever aqui ajuda um pouco. Pelo menos a botar pra fora.

Essa fase vai passar. Eu sei.

Férias

Não, não é viagem, pousada, praia, montanha nem cruzeiro. É férias no sentido de dar um tempo em algo que te cansa, que te enche.
Me dei férias do FatSecret.


OHHHHHHHHHHHH
Mas justo do FatSecret que foi o pulo do gato dos últimos meses? Que me fez estabilizar o peso e inclinar a linha do gráfico pra baixo? Justo ele que me fez aprender a pesar as comidas no olho? Que me ensinou a calcular calorias por osmose? Por que? Por que? Por que????


Calma aí drama queen.
É simples: tudo na vida enche, abusa, satura, certo?
Há muitas e muitas e muitas semanas essa merda desse peso não sai de vez dos 92. Ameaça, desce um pouco e sobe de novo. Claro que a responsabilidade é minha, lógico. Mas digamos que 10% do tempo eu coma mais que do que devo, e o resto??? Não era pra estar baixando? Claro que sim.
Na grande parte do tempo tenho disciplina, me cuido, me esforço. A explicação deve estar nos mistérios do metabolismo. Algo que minha mente limitada não alcança.
Daí, sempre que olho o gráfico no app a linha está lá, quase reta. Que merda.
O fato de ser um gráfico pequeninho e os valores serem distantes, ajuda a ilusão de linha reta. Eu sei que no fundo no fundo tá diminuindo alguma coisa, mas, eu preciso ver!!!! Eu sou assim! Quero dados, números, resultados!
Além disso nas últimas semanas, por prazos de coisas importantes que estão pra esgotar, eu estou hiper ansiosa e me vejo muitas vezes querendo comer muito mais do que poderia. Muito mais do que já estava acostumada a fazer.
Daí veio a idéia. Que tal se eu começar de novo?
Ahn?
Tipo, zerar. Apagar o app, reinstalar. Começar agora com 92kg?
A fresh start.
Movi a idéia pra cá, pra lá... acatei-a.

3 dias já sem anotar nada. E obviamente, comendo muitos carbs que eu adoro.
Então, contando com o restaurante, já são 4 dias soltinha soltinha. Aproveitei e não me pesei, né? Pra que aumentar angústia?

PÁRA TUDO!!!


Perae, então a pessoa resolve parar de fazer uma coisa que dava certo, para de se pesar, come mais do que devia, sabe que isso vai dar um monte de sintomas, sabe que vai sentir angustia, sabe que vai engordar. Ou seja, sabe que vai dar merda. E mesmo assim faz????
Hello!!!!
Sim, exatamente isso. Vai dizer que eu sou a primeira pessoa a dar um tiro no pé?
E sim, já estou com culpa, cobranças, inchaços por toda parte, indisposição, piora no sono, sintomas de boca seca etc (mesmo com mais água).
Talvez amanhã eu comece de novo a usar o app. Talvez eu faça como da primeira vez: só registrando, sem me cobrar o IDH. Talvez, talvez...
Quero muito aprender a não ser tão aflita, angustiada, ansiosa. One day.... Tou na busca.
Pelo menos não desisti de tentar!!
Bora ver no que vai dar.


Estômago cheio (atenção, spoiler de dieta)

Post escrito em 20 outubro 2014


Ontem fui dormir sentindo o que não sentia há muitos meses. Estômago cheião, pesando e a culpa mais ainda.
Lembrei tanto do balão intragástrico.
Eu nunca fui de comer grandes volumes então quando botei o balão eu estranhei demais mesmo. Mas na vida tudo é hábito né? No final já estava sabendo como trapacear. Ainda bem que segurei a bola e não comi muito mais do que devia.
Mas isso foi em 2013.
De lá pra cá muitas águas rolaram por baixo da ponte. But, continuei beliscadora. Nunca fui de comer demais. Rara exceção é sagu de vinho.. ow que eu adoro. Até aguei a boca agora.


E especialmente depois do app FatSecret, nunca nunca nunca mais comi demais. Nunca mais deitei empachada.... até ontem.
Tinha um almoço agendado prum bom restaurante e, como nas outras vezes, comi pouco de manhã pra caberem as calorias. Até porque nessa semana o ponteiro resolveu baixar (aleluia!!): 91,4..91,3... E ontem 91,5kg
Pois bem, fomos pro lugar, e lá demorou horroreeeeeeeees, sendo que eu tinha comido uma coisinha as 11:30 por precaução. Resultado, só consegui almoçar às 14:30. Já estava bicando a Coca cola do meu namorado (desespero total... odeio!). Me dava um arrepio de fome. Mal estar mesmo.



Resultado, quando chegou a comida:


  • Camarão com creme de leite e parmesão

  • 3 tipos de batatas (fritas com bacon e queijo, recheadas e gratinadas)


  • Brownie e sorvete de sobremesa (dividido com meu namorado)


Confesso que perdi a mão, ou seria a boca? #quemnunca?
Não consegui comer devagarzinho nem de forma racional (ouvindo meu corpo). Nem lembrei da minha política de não-agressão. Ainda bem que escolhi água e não suco. Pelo menos essas calorias eu economizei.
Saí de lá me sentindo um pouco mal. Empachada mesmo.
Tenho certeza que os outros da mesa comeram 2 ou 3x mais que eu. Mas pra meu normal, eu exagerei.
Me arrependo do brownie que não estava tão maravilhoso assim (apesar de lindo) e dos camarões que sobraram na travessa que belisquei de pura gula.
Depois do farto almoço fomos no mercado. E eis que encontro um tipo novo de salgadinho da Yoki, o Bugles. Que maldade. Gula gula gula. Tiiiiive que comprar.


Em casa, decidi (hahaha) só tomar água diet pelos próximos três dias  #SQN
Estômago pesado, uma ameaça de azia e aquela lembrança de que existe um orgão embaixo da costela esquerda. Já falei que não gosto de frituras né? E mesmo comendo tuuuudo que eu quero (fazendo caber no meu IDH), eu tenho evitado frituras, queijos gordos, massas. Portanto, o corpo reclamou, é claro.
Algumas horas depois, o pensamento continuava no Bugles, martelando, então resolvi sóoooooo experimentar unzinho. Depois só mais um pouco, mais um pouco e.. acabei o pacote! Sim, anotei tudo no FatSecret porque não vale trapacear.
E já que tinha esculhambado mesmo, ainda completei com 4 pães de queijo, beliscados durante o resto da noite.


Teve uma hora, no meio do debate de Dilma e Aécio na Record, que resolvi dormir pra parar de comer. Caramba. Mesmo cheiona, mesmo sabendo que no dia seguinte estaria inchada, arrependida, mais pesada etc.
Fui dormir.
Sensação de dormir de estômago cheio é muito ruim. Deitar do lado esquerdo era praticamente impossível quando eu estava de balão. Aliás, nos dois primeiros dias eu só consegui dormir, digo, cochilar, sentada.
Ontem não precisei de tanto mas foi um sono inquieto, chato.
E hoje de manhã...surpresa!!
Surpresa nada.
Boca muito seca, urina concentrada, pernas pesadas, vontade louca de comer massas, e na balança: 92,1kg.
Valeu a pena???


outubro 08, 2014

Explosão

Ontem eu explodi. Não, não foi como a dona Redonda de Saramandaia. Foi explodir de não caber mais nem uma gota d´agua.
Vários dias me sentindo estranha, chateada, infeliz, irritada e daí ontem, já nem sei porque, ah lembrei, problemas de grana, daí ontem eu caí no choro.
Chorei horrores. Chorei litros. Fiquei de cara inchada, dor de cabeça e olhos ardendo de secos. Paradoxo né?
Falei um monte de coisas pro meu namorado. Coisas pertinentes e outras totalmente desnecessárias.
E olhando pra trás eu penso que, se eu pudesse me controlar um pouco nesse tipo de situação, eu deveria ser seletiva sobre os assuntos do choro.
Digo, na hora muitas coisas vêm à tona. Basicamente tudo que está ruim ou não deu certo. Aí a sensação vai aumentando, a tristeza, o desânimo e a desesperança vão encharcando a alma como uma tinta de caneta estourada na bolsa.
Na hora lembrei de peso, de aparência, de grana, de profissão, dos problemas com meu namorado, da falta de amigos, dos problemas de saúde e por aí vai. Não conseguia ver nada positivo.
E chorava, chorava, chorava.
Pelo menos dessa vez eu segurei um pouco mais a língua. Nas outras vezes em que isso aconteceu eu falei muito muito muito. E depois me arrependia.
Dessa vez algumas coisas eu barrei antes de sair da boca. Simplesmente porque não cabia.
Se o problema começou por grana, ou melhor, a falta de grana, porque falar de coisas que não tem nada a ver? Entaladas. Guardadas. Engolidas. Só por isso.
Pura e simplesmente.
Então o lógico seria ser homeopática e ir vendo cada problema no seu tempo, devagar, com calma e não como um tsunami.
E o pior é que, além de machucar a mim e a ele, não costuma ajudar muito a resolver as questões.
E só um desabafo mesmo. Mas com um preço bem caro.
E aí fica uma ressaca moral. Uma sensação de dúvida sobre como agir. Como ser feliz e sorrir de novo?
Eu já descobri que consigo acessar os sentimentos negativos com uma facilidade imensa. Já os positivos, tenho muita dificuldade. E pra passar de negativo pra positivo? Suuuper difícil.
Como é que se faz?

outubro 06, 2014

Desânimo

Olha que tá difícil recalcular a rota no momento.
Dormi muito mal. Pesadelos, bruxismo, ansiedade..
Acordei muuuuito cansada, lógico. Indisposta.
Fui levar meu namorado cedinho no trabalho e voltei pra cama lá pela metade da manhã.
Sabe aquele sono que você não dorme direito mas também não consegue sair da cama?
Ouvia todos os sons da rua. Cada buzina, cada carro passando. Completava com a chuvinha e o friozinho.
Nem dorme nem acorda. Nem caga nem sai da moita. Nem trepa nem sai de cima.
Fiz o básico do básico na casa. Fui comprar o pão.
Quis desistir de ir no pilates mas juntei forças e fui.
Fiz a aula cansadíssima, rendi pouco. Fazer o que?
Tou muito desanimada hoje. Na balança: 92,2kg. Como pode???
Tou seguindo meu FatSecret direitinho. Não passo das 1800Kcal. Quando vou sair desses 92kg?????
A fisio ainda não me liberou pra minha caminhada absurdamente ridícula de poucos minutos.
Nem isso...
Ai, tá difícil ter paciência.
Estudar, que é bom, nada. O concurso chegando. As pessoas me pressionando. Eu me pressionando..
O peso parado. A coluna atrapalhando. O joelho estalando e queimando...
Me sinto muito muito só no momento.

outubro 05, 2014

Arcoxia



E foi então que tive que usar essa bomba farmacêutica. Queria me livrar logo da compressão das hérnias lombares né?
Então, fora alongamentos mais frequentes, sessão extra de fisioterapia e compressa morna, resolvi dar uma ajudinha na natureza.
Tomei Musculare, depois Mioflex. E aí tomei a tal da Arcoxia pela primeira vez. Adorei ! E odiei..
Adorei porque ajudou e muito.
Odiei porque fiquei um balão de inchada. Parecia que a pele tava esticada. Me sentia com TPM. Mesmo tomando mais água que o normal de antes (passei de 1 litro para 1,6 litros), mesmo assim a urina, que tava clarinha clarinha, ficou quase laranja.


Acordei com a garganta colada de tão seca. E olha que eu sempre acordava assim (antes do aplicativo da água) e nem me dava conta. Só percebi agora que parei de ter e voltei a ter. Deu pra entender?
Então, pouco xixi, concentrado, muita sede, toda inchada, mal estar, enjoo no segundo dia, empachamento, tontura. Isso sem falar que o peso subiu né? De 91,7kg para 92kg.Vixe!! Tomei só dois dias e já tava de bom tamanho.
Isso tudo foi entre quarta e sexta. Ou seja, há dois dias não tomo o Arcoxia e ainda não voltei ao normal. Aumentou um pouquinho o volume do xixi. Mas ainda vou poucas vezes e tá muito concentrada. Boca seca, olhos secos. O peso hoje 91,8kg.
E caramba, não aguento mais essa casa dos 92. Ficar perigosamente perto dela (91,7 ou 8 ou 9) é ruim também. Quando eu estava começando a comemorar a saída dos 92, depois de mais de um mês..BUM! Sobe de novo..
Eu sei, eu sei. É inchaço.
Mas vai! É chato né? Quero ver esse numero caindo...

O que mais posso fazer? Esperar essa Arcoxia sair do meu corpo, manter as 1800Kcal e muita água.
Até porque não dá pra caminhar ainda. A fisio não liberou até melhorarem os sintomas das hérnias.
O bom é que desta vez a compressão está regredindo mais rápido.
Fiquei triste, desanimada, com raiva.
Paciência...paciência...paciência....


Recalculando rota...

outubro 01, 2014

Compressão





Elas mesmas, as hérnias. Deram as caras...
Semana passada mesmo eu ouvi no RPG que minha lombar estava soltinha. Que alegria!
Aí hoje eu acordo com dor e irradiação. Que raiva!










Qual a causa?
Inacreditavelmente, acho que foi um passeio de 50 min no shopping ontem. Só isso que fiz de diferente.
É tão difícil pra mim, com 36 anos, cara de saudável, ficar dizendo ´peraí que vai fazer mal pra coluna, pro joelho´. Difícil mesmo. Me sinto como aquelas pessoas que só falam de doença pra comover os outros (não funciona, é claro, e ainda ficam com fama de chatas).
Acabo sendo resiliente demais e passo do meu limite. E dá nisso.
Agora é voltar pra estaca quase zero e reverter isso (de novo!)
Tou tão chateada.
Mas ao mesmo tempo eu fico pensando ´recalcule a rota´. A outra opção é ficar aí, piorando tudo.
Comprimiu? Sim
Tá doendo? Sim
Vai me atrasar nos meus planos? Sim
Eu sabia que isso poderia acontecer? Sim
Posso ficar chateada? Sim, mas não mais do que o necessário.
E agora, é recalcular:


- Sessão extra no RPG
- Medicação
- Continuar a perder peso
- Ter paciência
- Não me vitimizar (pra mim mesma )















Então, afastando as nuvens negras dessa chateação, eu vejo o peso, que tá baixando novamente. Thank God!
Hoje: 91,7kg

A ansiedade tá razoável.

Ia dar uma caminhada hoje, não deu. Paciência.
Amanhã é outro dia. Quem sabe?