setembro 09, 2015

How to restart?

Quanto tempo faz que estou enrolando pra vir aqui nesse refugio?
Ensaiei tantas e tantas vezes voltar. Escrevi muitos posts na minha mente ( já era, esqueci). Senti falta. Pensei em deletar o blog. Sentimentos confusos.
E, aqui estou, once more me perguntando porque eu sumo?? Por que ? Por que?
Cheguei a esquecer a senha, no kidding.
Primeira coisa, que já nem é necessário falar, é que deprimi mais uma vez. Ou, melhor dizendo, altos e baixos. Comecei com altos, me sentindo bem, produtiva, sem tempo ou saco de analisar muita coisa. Daí, em algum lugar do caminho me perdi. Desci a ladeira, falta de planos, difícil de sair da cama, cuidar da casa, de mim.. Mais do mesmo.
Uma coisa que pensei hoje me surpreendeu. Quando resolvi escrever aqui, em 2012, não estava  muito preocupada sobre conteúdo ou forma dos posts, nem com público, agradar, desagradar, opiniões alheias. Era mais um desabafo, uma forma de arrumar os pensamentos. Mas hoje me peguei pensando que satisfação eu daria a vocês quando voltasse.
Sério!
Não acho isso bom, porque desvirtua o bem que esse blog faz a mim. Claro, obvio e evidente que se com minha experiência e meu jeito torto de contar as coisas, eu puder ajudar, excelente. Mas não é esse meu motivo maior. Antes de ajudar alguém, eu preciso ajudar a mim, right?
E nisso eu fico todas as noites pensando que amanhã quando sair da cama, aquela garra e força de filme americano vão chegar. Tudo vai ser diferente. Meus planos (pequenos que sejam) vão ser possíveis. Vou cumprir metas, seguir minhas tabelas, riscar itens das minhas listas.
E às vezes até funciona mesmo. Saio da cama, por cima de pau e pedra, me esforço, tomo meus remédios, passo meu protetor solar (novidade duramente incorporada à rotina), peso e anoto minhas comidas, tomo a cota de água, até que em algum momento (geralmente de tarde), fica difícil não comer besteiras, e me vejo desistindo, e pensando que ´amanhã eu recomeço´.
Comer besteiras me causou uma forte dor de estomago no ultimo fim de semana. Que feriadão legal. Deitada, me torcendo de dor e culpa, compressa morna na barriga, vários remédios, esperando (!) o corpo desfazer a besteira que eu fiz, e no backgroung disso tudo, querendo comer uma panela de sagu... Shame on me.
Mas a culpa é minha mesmo. Deixei meu antidepressivo acabar sem ter reposição. E nessa brincadeira foram quase duas semanas sem tomar nada. Ou seja, saiu qualquer traço de medicação do meu organismo. Muito bonito mocinha. Mas pensando bem, esse ´esquecimento´ de comprar remédio reserva já era sintoma de outras coisas que não iam bem. A falta do remédio não foi a origem do problema.
Em pensar que não faz muito tempo ( dois meses?) eu estava com 88,7kg, planejando fazer escleroterapia, tendo ido pra dermato depois de séculos ( receita com 13 itens, orçados em R$1200), cabelo em dias, unhas feitas, comendo super direitinho... Aí veio uma crise terrível de lombar. A pior, ever. Literalmente de cama por 15 dias. Só levantava pra andar um pouco pela casa e, mais nada. Sentar, nem pensar. E tome Diclofenaco, Alginac, compressa morna, alongamento, massagem. Até que não teve jeito: Arcoxia. Por 8 dias.
Preciso falar do inchaço? Do mal estar? Da tontura? Fui a 92kg em poucos dias, A pele tipo, rachava, sabe? Minha pressao subiu (130x90). Chorava. chorava, chorava..
E porque essa crise? Basicamente, esse negocio de ir e vir, viajando, me tirou da regularidade dos exercícios. Minhas hernias desestabilizaram e deu no que deu.

(pausa para reflexão)

Tá vendo como aqui eu arrumo a cabeça? Mereço 4 cascudos quando me pegar enrolando pra vir aqui. Há semanas tou quebrando a mufa pra entender e achar soluções. Só achava culpa, lamentação e agora me parece tão claro.
Parei os exercícios => coluna reclamou => deitada fiquei deprimida e ansiosa => engordei
E além de engordar, o que vem junto: dor no corpo, piora do bruxismo, baixa auto estima, procrastinação, isolamento, mau humor, sem animo pra estudar blablabla
Daí, tentar sacudir a poeira (uma tonelada) e levantar (uns 92kg, eu acho, sem coragem de me pesar).
 Voltei ao pilates, sendo que antes fiz escala em algumas sessões de RPG. Pilates esse, bem lento, light, gradualmente retomando. A sorte é que existe uma memória corporal ou muscular, e não está tão lento como imaginei, apesar de não tão rápido como eu gostaria.
Dieta, ate agora, nada. Super inchada, não mais pela Arcoxia, e sim por méritos proprios. Pernas pesadas, com a pele pinicando (alguem sente isso?). Rosto inchado. Olheiras fundas. Dormindo mal.
E não tem nada de bom? Tem sim senhor!
A coluna tá quaaaaaase estável. Quase sem dor. Sem irradiação. E melhor ainda, os temidos joelhos até que não se comportaram tão mal assim nesse episódio todo. Tanto é que minha fisio me liberou pra academia, apenas bike, com mil recomendações.
A academia também, foi todo  um processo. Há três semanas estava ansiosíssima para ser liberada pra fazer bike. Atividade aeróbica, endorfina, ajudar a emagrecer, sair de casa, melhorar a auto-estima. Aí, eu com esse pique todo, fui liberada e.. corri pra academia!
Mentira, enrolei.
Enrolei, enrolei, enrolei. Até que semana passada eu finalmente...liguei pra saber o preço..
Aí, eu fui me matricular!
Mentira, enrolei mais um pouco.
Enrolei, enrolei, enrolei..
Até que ontem...enrolei!
Não, mentira. Fui me matricular, mas, não comecei ainda.
O plano era ir hoje de manhã. Já são 13h. A manhã já acabou... Já já vou pro pilates e o plano agora é ir na bike após o pilates.. Vamos ver.
Aí me vem uma única pergunta:

PORQUE EU SOU ASSIM???!!!

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