Os ultimos meses

Estou assustada como passa rápido o tempo. Desde abril eu não faço posts??!!!
Chocada.

Bom, deixa botar então minha cabeça/memória no lugar né?
Engordei blablabla emagreci blablabla engordei blablabla emagreci blablabla nos intervalos deprimi desdeprimi deprimi de novo.
SSDD (same shit differente day #stephenking)

O  caso é que eu botei o balão em 2012 e estou, entre altos e baixos, conseguindo não ser estatística. Não engordei tudo de novo. Ponto pra mim.
Mas que zorra de casa dos 90 que me persegue Jesus!! Sobe desce sobe desce e fica nessa eterna família dos 9.
Tá certo que em algumas, poucas, ocasiões fui pros 80, mas sempre perigosamente perto dos 90.
E eis que em maio estava eu com 95,4kg, pelo trocentésima vez.
Resumindo a ópera, depois de muitas listas, e conversas mentais (o que fazer??), fui pedir colo de mãe. Sério mesmo. Nunca tinha feito isso.
Fui de mala e cuia pra casa dela (outra cidade). Deixei namorado, casa, fisioterapeuta, e não muito mais do que isso, para tras e fui.
Me sentia inchada, gorda, cara de doente, vazia, desanimada, indisposta. Kit completo.
Chegando lá, abri meu coração né? Pedi arrego, pedi ajuda.
Fui pra lá sem saber que dia ia voltar. Ficava muito dividida entre ficar longe de casa, sentindo o tempo passar e não estar estudando, saudades do namorado e longe do pilates e os músculos embolando de novo sem a fisioterapia versus estar com minha mãe, ajudando-a na reforma da casa, fazendo dieta junto com ela, comendo com saúde, me sentindo emagrecer, sentindo a disposição voltando... Quando voltar? Quanto tempo ficar lá?

Minha vida não era lá afinal, mas, que vida eu tenho aqui?
Sem trabalho, sem motivação pra estudar, isolada sem amigos, auto estima lá embaixo, sem animo pra ter vaidade, nesse eterno emagrece-engorda. E mesmo emagrecendo, continuando gorda né? Porque ainda falta muuuuuuuuuito.
Então lá eu fui ficando, ficando, ficando.... e nessa brincadeira eu dei muita risada com minha mãe, pq afinal, é minha mãe. E ela é otima. É única. É de uma força interna, de uma resiliência que eu queria tanto ter. Porque eu não herdei isso??? Queria ser jovial como ela que, nos seus 60 anos, sobe no telhado da casa com a mesma facilidade de uma criança.
Eu penso, como estarei quando tiver 60?? Eu agora me sinto muito, mas muito mesmo mais velha do que minha mãe. Pensar nisso me faz chorar, de verdade.
E agora que voltei, eu sinto tanta mas tanta saudade..
(pausa pra chorar um pouquinho)
Mas enfim, agradeço a Deus por ela. Pela ajuda dela. Pelo amor dela.
E com toda a sua ajuda, eu perdi 6,4kg. Muito muito muito muito bom não?
Engraçado que quando eu cheguei lá, só depois de uns dias eu decidi de novo começar a pesar e anotar as comidas, botando no Fatsecret (minha mãe fez uma conta pra ela também, e adorou. Mas ela só precisa perder 2kg #inveja). E quando eu fiz isso, pensei que bom seria se conseguisse voltar pra casa tendo saído da casa dos 90. Hahahaha impossível!!
Faz me rir!
Meu plano era ficar uns 10, 15 dias. E eu tava com 95kg e tanto, fofa.
Só que, como fui ficando, ficando e ficando, comi bem, ocupei a mente, me fiz útil, dei risada, ajudei muito minha mãe, andei com o cachorro, fiz coisas de rua..e...89,9kg quando voltei!!!! Fantastic!!!
Depois que voltei pra cá, perdi mais 900g, e assim vou me distanciando desse terrível 9.

Ok, aí eu voltei né?
Encontrei a casa vazia porque meu namorado viajou. E estou sozinha até agora. Ele só volta essa semana.
Nos primeiros dias eu tava cheia de gás, cheia de planos. Segurando as conquistas. Me sentindo forte.
Mas aí, quinta passada eu fui na casa de uns amigos para dar uma olhada na cachorrinha deles, ja que eles viajaram. E eis que dou de cara com um Fandangos.
Não que eu não coma tudo que quero. Como sim. Fazendo como antes, botando na conta da caloria diária.
Mas então estamos eu e Fandangos. De presunto! Aquela embalagem vermelha. A boca salivando. Comi.
Sem muita culpa.
Botei no calculo do dia. Fechei o dia dentro das calorias.
No outro dia fui no mercado, comprei um Fandangos pra repor, e perto dele na prateleira, Yokitos naquinhos! Meu favorito!
Ok, vou comprar só um. Humm, dois.
Comprei.
Cheguei em casa, comi um, depois dois, e depois o Fandangos!!!
Ai ai ai, vou ter que ir de novo no mercado comprar outro pra repor.
E a culpa de ter comido??? Mesmo as calorias estando dentro do permitido, não gostei de ter comido porque eu não estava realmente saboreando, nem estava com fome. Comi de forma nebulosa, sem sentir, sem ter prazer. Só arrependimento e culpa.
Resultado: na sexta acordei inchada. Hello amigo sódio!
Aí tentei tomar bastante água. Só que o desanimo bateu pesado. Pow!
Sábado e domingo resfriada. Indisposta (culpa?), comendo não tão bem assim. No sábado inclusive comi 102% do IDH (1800Kcal).
Ah sim, um detalhe: durante o período com minha mãe, consegui uma evolução. Passei a me pesar só uma vez na semana. E mantive isso aqui.
Bom, como aqui eu tenho muito menos atividade física do que estava tendo lá e, mesmo dentro do IDH, estou comendo mais do que lá, já estava esperando uma má notícia na próxima pesagem né?
Dito e feito. Hoje, 89,6kg
Great! Super legal #sqn

E estou aqui, torcendo pra meu namorado voltar logo. E mesmo assim ele voltando, minha vida fica menos vazia? Mais motivada?
Estou aqui hiper indisposta. Essa dor de cabeça eterna. Essa ATM que me maltrata tanto (ou sou eu que maltrato ela?).
Estou aqui tentando juntar os elementos mentais pra resgatar os ganhos do período com minha mãe. Imaginando ela aqui. Querendo ela aqui. Sabendo que ela tem a vida dela. Sabendo que esse cordão umbilical foi cortado há muitos e muitos anos, mas mesmo assim querendo ela aqui.
Torcendo e sabendo que amanhã será um novo dia.
Fazendo listas. Me planejando. Cumprindo pequenas tarefas. Tentando viver um dia de cada vez.
Com medo de engordar novamente..
Mas essa nuvem vai passar...

I´ll be back

Pausa estratégica para ajustes. Voltarei em poucos dias.
Desculpem os comentários e emails não respondidos.
Já já tou na área!

Fotos

Uma coisa é seu namorado saber o corpo que você tem, e outra BEM DIFERENTE é ele tirar fotos das suas (muitas) gorduras e celulites.
E porque esse suicídio amoroso???
Porque eu preciso achar e tentar formas para chegar ao meu objetivo.
Ninguem pode me acusar de não tentar...

Qual meu plano (além de piorar minha imagem perante meu namô)?

• Controlar o que entra (meta calorias, proteinas, água )
• Aumentar o que sai (malhar todo dia em casa + (manter)3 dias pilates na semana)
• Tirar medidas a cada 15 dias (cintura, quadril...)
• Fotografar a cada 15 dias(?) e comparar

Juro que eu tentei tirar minhas proprias fotos, tanto agora como em outras epocas. Mas quer saber? Foda-se. Pedi a ele, cheia de vergonha.

Botei um maiô (não tenho calcinhas decentes pra isso), escolhemos um canto com boa luz, afastamos a mobília, tiramos os gatos da frente e....

Não, pera..

As minhas foram um pouco menos, er, digamos, artísticas...

Frente, costas, lado e mais os closes nos culotes e no hiper bumbum..

Que vergonha Jesus....

Foi duro viu? 

Vendo ele ali, todo cheio de paciência me fotografando, eu toda sem jeito, enrolando...

Eu imaginando um balãozinho em cima da cabeça dele pensando " what the hell..." 

Eu sei que no geral os homens não se ligam taaaanto assim em celulites etc, não tanto quanto nós mulheres ligamos. Mas, tem limite também né??

Cego eles não são. Meu namorado com certeza também não é.

Well.... fazer o que né? Já tá feita a cagada. Agora é usufruir dela. 

Daqui 15 dias tirar fotos de novo, e que até lá ALGUMA COISA, por menor que seja, esteja melhor. Please God!!

Lado bom de passar essa vergonha:

Isso serve de estímulo pra segurar a gula e vencer a preguiça de malhar..

P.S Ainda não tive coragem de olhar as fotos....

Depois do Dia do Lixo

Ladeira a baixo.. Ponteiro a cima..
Gente do Céu!
Como é difícil arrumar e como é fácil desconstruir!!
Demora tanto pra estabilizar as coisas.. e num piscar de olhos.. num dia do lixo, seguido de outro dia descontrolado, e outro..  seguido de uns cochilos de  tarde, e depois a indisposição de malhar, e depois e depois e depois...
Shit.. all bulshit.. Mimimi mimimi

Bom, mimimi ou não, o fato é que uma coisa foi levando a outra e outra e aqui estou.. Adivinha!!
Ganha uma panela de brigadeiro de colher quem acertar!
Yes Baby.. Mais gorda mais inchada blablabla..

• Uns 20 dias de descontrole
• 3,6kg a mais
• Uma lista de incomodos no corpo e na mente
• Queda importante no rendimento do pilates
• e, a total falta de paciência de, MAIS UMA VEZ, escrever aqui que falhei

Oh God...

Mas, como diz aquela frase: Se você está cansado de recomeçar, pare de desistir

E outra: Se tentando emagrecer está difícil, como será se eu parar?

Tá certo que juntou o dia do lixo com o abalo de MAIS UMA VEZ parar de malhar (na piscina) por causa do joelho, além de uma DR pesada com um quase ´divorcio´. Muitas justificativas e basicamente uma pergunta:

Quando eu vou parar de me sabotar e abandonar tudo quando meu emocional fica afetado?

Enfim, depois de mais ou menos 5 dias comendo brigadeiro (juro, uma panela por dia. #Shameonme) e sei lá quantas milhares de calorias, aqui estou, juntando os caquinhos. Fazendo listinhas de mini-metas, midi-metas, metas e macro-metas. Passo a passo de tudo, pra não perder o foco.

Contando cada caloria, cada grama de tudo, cada ml de água (adeus sucos).

Aos números:

• 3,6kg a mais na fase tenebrosa
• 2 dias segurando a boca
• 1990Kcal ontem
• 1291Kcal até agora (18h)
• 200g a menos
• a long walk ahead..

Dia do lixo

(Post de 03 abril 15)

Não faço mais nunca!
Eu vejo tanta gente falando desse tal ´dia do lixo´, que é bom, que precisa, etc etc etc..
Então, como nos últimos dias estava um pouco mais ansiosa (joelho enchendo o saco), e tava mais difícil manter a dieta (estava mantendo direitinho até então), ontem resolvi tentar esse dia do lixo.
Comi tudo que eu quis. Olha que nem foi taaaanta coisa assim.

• 2 barras pequenas de Laka
• 7 biscoitos de queijo
• Doritos nacho grande
• Fettutine brocolis e peru
• 1 Cheetos bola
• 1 Cheetos onda
• 1 Cheetos lua
• 1 misto quente
• algo mais que não anotei (nada muito significativo)

Como não é tanta coisa assim??? Muito carboidrato menina!!

Bom, com relação a outras épocas, foi muito menos... Muito menos mesmo.

Mas então, qual o problema?

O problema é que estou me sentindo péssima!!!!! Hiper ultra mega blaster inchada. Dor nas pernas, papada inchada, barriga inchada, muitos gases, as celulites das coxas estão saltando (quase com vida própria!), muito indisposta.. Aumentei APENAS 1,1KG em 24 horas..

Que sensações horríveis.

Gente, eu vivia assim, estava acostumada com isso!! Durante anos. Como pode??

Mesmo me arrependendo desse dia do lixo de ontem, algo de bom eu tiro: saber como não quero me sentir; saber como eu ficava e não percebia; entender porque estava sempre tão indisposta e de mau humor.

Prefiro agora seguir do meu jeito (tão criticado) dos outros meses: tendo meus ´minutos do lixo´ todos os dias. Fazendo meus ´lixos´ caberem nas metas de calorias e de proteínas do dia.

Muito melhor. Infinitamente melhor.

Desse jeito eu mato a vontade das besteiras, de forma equilibrada, sem agredir meu corpo.

Agressão. É bem essa a palavra. Ontem eu me dei uma surra, calórica e sódica, violenta. Mesmo tendo bebido mais de 2 litros de água a coisa tá feia aqui. Cadê o meu xixi???

Então resumindo:

Ontem comi muito, porém, bem menos do que nos velhos tempos.

Ontem ingeri muito sódio, porém bem menos do que nos velhos tempos.

Ontem bebi mais de 2 litros de água, bem mais do que nos velhos tempos.

Dá pra imaginar como eu era e me sentia antes?

Até pra mim fica difícil...

Ensinamentos

Tudo que a gente faz, errando ou acertando, traz ensinamentos.

Principalmente nos erros. Só que às vezes o foco é tanto no que deu errado, e no que aquilo significa (meu caso) que a gente deixa de aprender.

Eu tenho uma tendência enorme a ver o lado ruim das coisas, o que eu perdi, o que eu deixei de fazer.

Sendo assim, o que posso aprender com minha fase atual, com meus atos de agora?? O que posso melhorar com os tropeços da minha jornada?

Não terei essa resposta agora. Isso é caso pra muita reflexão mas vamos lá:

(Post passível de atualizações)

• Dormir mal estraga o resto do meu dia

Falta de rotina no meu sono é muito perigoso. Muitas vezes durmo tarde para ficar um pouco mais com meu namorado. Se eu dormir bem, beleza, dá pra compensar as poucas horas de sono. Se eu dormir mal, fico mole o resto do dia. Até a rinite ataca. Se eu dormir de dia é bom e ruim: não fico desmaiando de cansaço mas também não tenho energia pra nada.

• Meu humor melhora quando consigo sair de casa

Busco o isolamento de forma até inconsciente mas quando eu saio, convivo, mesmo que eu não fale dos problemas com ninguém, já dou uma melhorada.

• Meu humor piora quando meu namorado está com sentimentos negativos (me contamino)

Ele tem um padrão de sono horroroso: dorme quase nada na semana e dorme demais no findi. Fica irritado na semana e indisposto no fim de semana. Me contamino fácil com o mau humor dele. Fico ressentida pela falta de lazer, de atenção, de cumplicidade.

• Ainda confundo sede com fome

Consegui aumentar a ingesta de água. Nos melhores dias consigo chegar a 2l (que é 66% da minha meta). Nos piores dias me esforço para ser ao menos 1 litro. Ótimo para quem bebia os 750ml/dia. Sinto algumas melhoras. Alguns dias a urina está clarinha. Nas manhãs não tenho mais a garganta colando de seca. Ainda preciso aumentar mais.

• Pouca proteína estraga meu IDH

Adoro carboidratos, principalmente massa salgada. Acabo esquecendo as proteínas. No IDH, elas (proteínas), às vezes, contam muitas calorias, mas dão saciedade muito mais tempo. Fora os benefícios nutricionais. Pouca proteína, fome mais cedo, mais calorias pra dentro.

• Preciso me pesar todos os dias

Se meu peso subir fico chateada até a próxima pesagem. Se eu não me pesar fico ansiosíssima. Se o peso baixar, dá uma colorida no meu dia. Não estou pronta para abrir mão disso, ainda.

• Adoro salgadinhos

Ainda não consigo tirar os salgadinhos. Às vezes fico um dia ou outro sem comer, em outros como pouco. O sal me faz muito mal. Não digo de metabolismo, que nem sei. Falo de sintomas de retenção de líquidos.

• As limitações físicas me desestabilizam emocionalmente

Sempre que fica evidente algo que eu fazia e não posso mais fazer, eu sofro. Mais do que deveria.

 

• Fazer compras com fome é suicídio dietético

Mesmo que seja só pra comprar um pão, mesmo que lá a tentação não ganhe, é uma tortura desnecessária ficar vendo coisas que a mente gulosa quer, e não poder comprar.

• As conquistas não estão sendo comemoradas

Mesmo pequenas, são conquistas. Tudo tem que começar por algum lugar. As melhoras no pilates, o peso que perdi com o app, não foram devidamente valorizados. Sempre tem aquele pensamento de ´ainda falta muito´

• Descobri a fonte maior de calorias

A gente sempre sabe que tal coisa engorda mais ou engorda menos. Sim, eu sei que sempre fui a rainha do carboidrato. Mas com o app do Fatsecret consegui ver melhor o todo e das coisas que comia, as piores eram pão de queijo, massas congeladas e sequilhos. Achava que seriam os salgadinhos de pacote. Não sou de refrigerante, nem de álcool. Não ando em docerias, padarias, delicatessens. O problema fica nas gôndolas do mercado.

• Preciso pesar e anotar tudo que como

Quando paro de anotar as calorias eu fico muito solta, perdida. Acabo engordando. Anotar tudo no Fatsecret  não só me direciona pro limite calórico de dia. Também consigo keep track nas proteínas.

• Metas realistas funcionam melhor

Mini-metas me dão mini-vitórias. Sem recompensas não se criam hábitos.

• O dia pode começar com junk food

Comer besteira logo de manhã não significa que o dia está perdido. Não tem essa de ´quebrei a dieta´. Não preciso ter o pensamento de ´amanhã eu recomeço´. Várias vezes comi chocolate, salgadinho ou qualquer outra porcaria de manhã, e consegui fazer caber no meu IDH.

Uma semana de total descontrol

Incrivel! Incrivel!
Entre 21 e 28 de fevereiro eu aumentei 3 inacreditáveis quilos. 3kg!!!
Como pode??
Assim que passar meu assombro eu vou me lembrar que isso já aconteceu antes. Essa gangorra metabólica, essa montanha russa calórica, não é tão estranha assim..
O estranho realmente é que isso não acontece há muitos e muitos e muitos meses.
O que aconteceu dessa  vez guria??
Vamos aos fatos:

Comida demais. Simples assim.

Sexta à noite comi dois (DOIS!) miojos. Não comia há anos ( não é maneira de falar, anos sem comer mesmo ). Tá certo que um saquinho do pó eu usei pros dois mas mesmo assim!!! Sabe quanto de sódio tem num macarrão daqueles?
Massa + pozinho = quase 1500mg sódio !!!!!
Isso precedido de uma semana de comilança descontrolada.
Resultado, eu no sábado:

Essa não so eu tá?

Juro que achei estar tendo uma ilusão quando me vi no espelho. Eu sabia que tava engordando, é claro, mas da noite pro dia eu inflei! Gente, miojo devia ser proibido, junto com maconha, crack e companhia.
Minha pele tava rachando de inchada. E não era só o rosto não. O corpo todo. Minhas pernas queimavam, principalmente os culotes. Quando eu passava a mão na coxa dava pra ler chocolate, pizza, sequilhos, sagu, miojo, pão de queijo e salgadinho em braile.

Gente, mesmo com meu passado de edemas frequentes, esse bateu recorde.
Ou será que antes eu estava desensibilizada para perceber????
Só sei que me senti mal o dia todo. O mal maior foi o psicológico, obviamente.
O que estou fazendo comigo??? Kd a política de não-agressão??
Minha Nossa Senhora...
Água água água e mais água o dia todo. Eu já contabilizo a água faz tempo tentando chegar nos 3 litros/dia mas só chegava na metade. Daí resolvi estabelecer uma meta (1600ml) e não é que foi bem mais empolgante??? Tem um efeito sim, você colocar metas realistas e vê-las sendo atingidas. Ainda não cheguei nos 3 litros mas o fato de botar uma meta me deixa ´menos solta´, mais compromissada.
Já que eu sabia que não ia chegar nos 3 litros (um dia, é obvio, eu chegarei), era meio que um "foda-se se hoje eu beber só 1 litro". Entendeu?
Inclusive teve um dia em que eu consegui a façanha de tomar APENAS 250ml.
INACREDITAVEL!!
Mas então, botei meta de 1600ml e agora já estou em 1700ml, pensando em aumentar mais um pouquinho.
E porque a gente não faz essas metazinhas sempre, caralho?!
Tenho uma teoria:
A pessoa tem a meta final, ex, beber 3 litros. Pensa que se botar uma meta menor, tipo, 1600ml, vai atingir e se acomodar, e 1600ml não é o suficiente né?
1600ml não é suficiente olhando como um todo, mas, naquele momento, naquela fase ou etapa é suficiente sim! E qual o pulo do gato?
Não perder o foco nunca.
Assim que a mini-meta for atingida, passar pra próxima. Sempre ir esticando um pouco mais até chegar o mais perto possível do ideal.

Mas voltando ao sábado.
Muita água, fiz uma drenagem caseira, botei pernas pra cima, fiquei andando pela casa ( estava sem carro pra ir nadar) e fiquei num mantra mental de não me entregar, de que dá pra reverter, de que é só seguir os passos..
Ainda comi um monte de besteiras durante o dia, mas foi um monte menor do que nos dias anteriores. Bem menor mesmo.
Ainda sobrou uns sequilhos e um ruffles de ontem que resolvi comer logo agora de manhã, e
PARA TUDO! Hein???
Ruffles de manhã?
Foi. Aquele de cheddar e bacon inclusive

(pausa para salivar)

Tá louca??
Não, estou bem sã. Eu pensei muito sobre isso. Ontem eu não tinha mais vontade de comer, então pra que comer o que ´restou´? Só pra acabar a tentação mesmo estando sem vontade?
E acabar a tentação ia me adiantar o que se tem um mercado aqui do lado?
Aí vinha o pensamento de ´amanhã vou passar fome e secar logo o que ganhei´.
Loucura né?! O metabolismo já tá louco e vou deixar ele mais louco ainda? Muito honesto comigo mesma.
Radical ou bom senso?
Escolhi mais uma vez o bom senso.
Então, sem fome, não comi as iguarias. Hoje de manhã eu quis e comi (sim, teve uma vontadezinha de acabar as tentações etc, mas hoje minha ansiedade já está menor e não fui no mercado).
Seguindo o bom senso, estou anotando tudinho mesmo, novamente. Cada caloria, cada mg de sódio.
Primeiro decidi só anotar, e ver no que dava. Depois com o passar do dia pensei que de repente consigo já hoje manter em 2000kcal. Será?
Bom senso baby!
Não adianta mentir pra mim. Uma semana de trocentas mil calorias dia e hoje eu iria comer 1700Kcal? Faz me rir.
Metas mais realistas. Mini metas.
Vejo como termina hoje. Amanhã já estico mais um pouco.
Resultado de hoje: menos algumas gramas na balança (vários dias só subindo!) e litros de xixi clarinho clarinho. O rosto bem menos inchado, um alívio parcial no queimor das coxas. Ansiedade um pouco menor também.
E toda vez que a culpa resolve aparecer eu dou um pontapé nela.

E falando em metas, eu nunca na verdade botei uma meta de emagrecimento. Nem na época do balão. Claro que eu sei meu peso ideal ( 68kg ) mas não penso nele como meta porque fica muito distante, inalcançável.
Lá no FatSecret precisa botar um peso alvo, daí botei esse mesmo. E lá é assim: à medida que voce emagrece, as barrinhas de progresso vão mudando de cor (vermelho, laranja, amarelo, verde e azul) e ficando mais longas. Como eu comecei lá com 93kg, mesmo chegando em 89kg eu nunca sai do vermelho. Ah, que bobagem! Não é não...
Daí hj eu fiz um negócio lá que consegui botar meu peso inicial de antes do balão (108,9kg) e agora tou na cor laranja. Que alegria! Sério, você vê melhor o resultado do seu esforço.
E não dá pra ignorar tudo que eu passei né? Só porque há um ano eu patino nesses 90 e poucos quilos.
Suei e sofri muito pra chegar até aqui !
Enfim, eu queria botar então um peso alvo realista lá. Mini metas. Mas parece que se eu botar eu perco uma informações do histórico, não sei. Além de que vai mudar a proporção das cores. E eu quero botar mini metas sem perder a noção do todo.
Então minha meta no momento será por aqui mesmo: 90,4kg

E porque isso? Porque é o peso onde a cor passa de laranja para amarelo (tá vendo porque não quero mudar lá?, senão vou ficar só na cor azul e aí perde a graça da conquista)


P.S. Falando da água, quando eu chegar em 2 litros vou começar a usar o Hairfinity. Li por aí que se não for assim, dá acne.
P.S.2 Gatilho para o total descontrol - problemas emocionais

Fit ball

Meu sonho de consumo:

Fit Ball (reportagem bem legal)


Aliás, não é o Fit Ball especificamente. É qualquer modalidade nesse estilo. É bola suiça, é elástico, é poder executar esses movimentos com tanta beleza. Sendo que essa beleza não se resume a estar magra nem ter a bunda dura.

Me refiro a esse alongamento, essa elegância, essa força, esse controle corporal, essa sensação de ser super fácil de fazer. Acho belíssimo, fantástico, extraordinário todos os tipos de exercícios dessa linha.

Odeio academia. Pegar maromba, ver o povo gritando e fazendo careta. Eu hein? Feio, muito feio.
E pensar que teve uma época em que eu sonhava fazer 15 anos pra poder fazer academia. Sonhava mesmo, suspirava.
Morava no interior né? Não era moda como é hoje. Estamos falando de uns 25 anos atrás. E alguém me disse que só podia fazer musculação depois dos 15 anos (será verdade?). Só que aí antes disso eu engordei. Fiquei com 66kg e me achava enorme. Ow coitada. Nem sonhava que ia chegar quase no dobro disso... Eu devia ser linda linda..
Mas enfim, vamos voltar ao planeta Terra de 2015.

Como dizia, eu ´engordei´ antes dos 15 anos e fiquei ´gorda demais´ pra fazer musculação. Sim, algum imbecil botou na minha cabeça que não se podia fazer musculação estando gorda senão a gordura endurecia e a pessoa ficava larga...

Pausa para indignação...

Pois é senhoras e senhores... se eu tivesse uma prima ou irmã mais velha, se fosse moda, se não morasse no fim do mundo, se internet fosse acessivel, ou se ao menos tivesse pisado dentro de uma sala de musculação, iria saber o tamanho da balela que estavam me dizendo..
Ao contrario, seria ótimo. Eu estava um pouco gordinha sim (apesar de estar ainda no IMC normal), e seria #supernomomentocerto começar a malhar né?
Mas não, como eu ´não podia´, fiquei tentando emagrecer em casa, sozinha, sem internet naquele tempo, sem orientação quase nenhuma. Deu no que deu. Efeito sanfona e o peso final sempre subindo. Até que um quarto de século depois estou eu aqui, de molho, sonhando em poder voltar a andar na piscina com o cinto flutuador.
Pensando mais profundamente, quem será esse asshole que me disse tamanha babaquice??? Se eu pudesse voltar atrás como no filme Efeito Borboleta, e chegasse pra mim, guria bobinha, e ensinasse que ela (eu) poderia sim malhar, de leve, progredindo aos poucos, quem seria eu (ela) hoje???????

Pausa para uma lágrima...

Aeropilates (outra reportagem legal)

O poder do ´pouquinho´

Uma coisa que me dá muita mas muita ansiedade é não ver logo os resultados do meu esforço.
É como planta. Vc não vê ela crescendo. Ela cresce, é logico. E se observar todos os dias dá pra ver muitas mudanças sim. Mas é tão devagar que me dá agonia.
Isso se chama babaquice ansiedade.
Dieta, exercícios, mudanças num relacionamento amoroso/familiar/profissional e por aí vai. Tudo demora. Tem que ir no banho-maria.
Eu sou daquelas que demora séculos pra decidir, but, uma vez decidido, é pra anteontem!!!
Agora pegue uma pessoa dessas, há 20 anos fazendo mil coisas (sim, eu tento de verdade, não consegui ainda, mas tento) e não emagrecer/ficar sarada/linda/gata/etc.
Ansiedade gerando ansiedade por mitose.
Daí eu tou aqui olhando meus gatos. Entre cochilos e brincadeiras, umas lambidinhas no pelo.
E penso:
- Como é que três lambidinhas sonolentas na barriga vão fazer diferença?
- Como é que estão sempre tão limpinhos?

E a resposta é:

Frequência

Poderia ser também continuidade, persistência e, tou com preguiça de achar outros sinônimos.
O fato é que durante o dia o gato se lambe de forma frequente de grãozinho pelinho em pelinho.
É aquela história chata (mas verdadeira) da galinha encher o papo.
Exemplo:
Tou voltando de viagem, em pleno feriado de Carnaval. Meu namorado viajou, estou no lado silencioso da cidade e com mais uma crise de lombar. Ou seja, trancada em casa e sozinha (obrigada a Deus pelo Netflix).
Aí eu não posso fazer exercícios na piscina, nem me abaixar para arrumar gavetas ou armários, nem brincar com os gatos de forma mais normal, nem quase nada. Uma robozinha andando pela casa. Ficar muito tempo sentada também tá osso.
O que eu posso fazer no momento então?
Muita água pra acelerar meu metabolismo ajudando a desintoxicar os lixos que comi nessa viagem + contar calorias usando a balancinha e o Fatsecret + muito filme, gibi e Candy Crush pra segurar a ansiedade + compressa morna + paciência

De pouquinho em pouquinho algo melhora, que traz outra melhora e outra e outra...

A crise já dura 6 dias e vem aos poucos (ansiedade!!!!) melhorando. Alguns movimentos já consigo fazer até de forma mais fluida. Mas eu queria um botão de liga e desliga pra essa crise. Ok, nada errado em querer, o problema é que eu quero, sei que não posso ter e fico lá na minha mente gritando ´eu quero eu quero awnnnnnn porque comigo?´ E feeling sorry for myself, e sofrendo pelo que não tenho ou não posso fazer. Enfim, uma bosta.
Essas pequenas melhoras são super positivas (minhas hérnias são bem feias) e está tudo no tempo esperado. Mas, mas, mas....... buáaaaaaaaa Eu quero ficar boa logo!!

Respirando fundo

Bom, se não dá pra ficar sentada muito tempo e nem fazer algumas outras coisas, dá-lhe Netflix. Porque não? Sacrifício não é...

Mas vamos aos pontos positivos:

* Voltei de viagem com 93,3kg e em 5 dias desci para 91,9kg (só edema?)
* Tem 4 dias que voltei a pesar e anotar tudo, mantendo menos de 1800Kcal
* Conseguindo manter um mínimo de 60g/dia de proteína
* Focando bastante na água (ontem consegui 2 litros!)
* Um pouco menos ´congesta´ nos culotes (menos embolado, menos edema)
* Melhora parcial da crise de dor lombar
* Não estou dormindo de tarde
* Não comi salgadinhos nesses 4 dias
* Decidi aceitar que não posso dar conta da casa e estou organizando uma diarista

Pra ser honesta, desde novembro que não sigo direito o esquema de pesar-anotar-tudo. Ficou intermitente. Bagunçou um pouco meu metabolismo que estava bem estável (sem mudanças bruscas de peso). Culpa culpa...
Quero agora voltar para a serenidade, a não-agressão e ir no meu grãozinho em grãozinho, ou melhor, de caloria em caloria, de abdominal em abdominal, de caminhadas na piscina em caminhadas na piscina, e, acho que vc já entendeu..

P.S. Nesse feriado resolvi conhecer o Candy Crush. Sim, eu era a última pessoa do planeta que ainda não tinha jogado. Cara, que negócio viciante é aquele!!

Entre lençois

Pra quem achou que a bunda da Paola de Oliveira no seriado Felizes para Sempre? era espetacular..
Pra quem está na secura pra ver sexo no Cinquenta Tons de Cinza...
Pra quem precisa de um estímulo a mais pra fazer dieta e malhar..
Recomendo:

Tem sexo, muito sexo...
Tem Paola de Oliveira..
Tem a bunda da Paola de Oliveira...
Tem as pernas da Paola de Oliveira...
Tem a falta de celulite da Paola de Oliveira...
Tem a firmeza da pele de vc já sabe quem...

E ainda tem.. o Reynaldo Gianecchini

Ai meu joelho

Ai minhas coronárias

 Awwwwnnnnnnn

Inveja branca de voce Paola

Mas tem momento romantico tambem, tá?

Não basta sem gostoso, tem que ser fofo também

Pronto, já dei endorfina demais pra vocês.
Agora falando sério...
Gente, filme até antigo (2008). Tem no Netflix.
Maior escarcéu por causa do seriado da Globo e nesse filme mostra muito mais. Quer dizer, eu acho, porque eu não vi o seriado, só os comentários da cena da calcinha preta de costas.

Poxa, eu aqui me sentindo um pouquinho melhor porque tou seguindo a dieta, bebendo água, desinchando um pouco, e vem a Paola esfregar o corpo perfeito na minha cara pra me lembrar que eu tou um tribufu..
É pra rir ou pra chorar???

Melhor rir viu?
E usar como estímulo.
É só o visual? Não não não!!
É poder sentar sem pregas e banhas fugindo.. é poder usar a roupa que escolher e não a que cabe.. é poder.. ahhhhhhhhhhh CHEGA!!! Eu sei bem o que eu quero poder fazer e sentir.

Respirar fundo, segurar na mão de Deus, usar a balancinha e ir em frente.

Aumentou

É, sabia que esse momento ia chegar. Quando a balança (sua chata) não contribui com minha alegria!

Eu ainda não me libertei do habito de me pesar todos os dias. É um pouco de medo sabe? Não me pesar e deixar correr muito frouxo. Por outro lado, me pesar todo dia me dá angústia com essas flutuações, que podem ser gordura a mais sim, mas pode ser retenção também. Seja qual for o motivo, ver os números subindo não é lá muito legal.

O ideal seria me pesar a cada 7 dias. Definitivamente está fora de cogitação no momento. Quem sabe eu consiga a cada 2 dias?

Se eu pegar que entre 21 e 30 jan eu eliminei 1,5kg, isso é ótimo!!! Mas meu humor não funciona assim....
Veja bem, eu FINALMENTE consegui uma atividade aeróbica que não me cause dor, que caiba nas minhas limitações. Tá certo que ainda estou começando (22 jan), tá certo que só fiz 3x até agora, tá certo que a intensidade é baixa, tá certo que faço uns 20-30 min, tá certo que não me iludo achando que era pra ter emagrecido muito com esses 3 dias (adoraria!), maaaaaaaaaaas, é mil vezes melhor do que ficar sentada na frente do laptop o dia todo não?
ALGUMA COISA deve estar melhorando. Por favor Deus, me faça ver o que está melhorando....

Quanto à comida, já me acostumei a anotar tudo, pesar tudo. Estou focando em conseguir um nível razoável de proteínas (outro post pra isso). O sódio mandei às favas, fica pra depois. As calorias estou mantendo no limite de 2000Kcal. No primeiro dia ainda botei 2622Kcal pra dentro (foi o dia do sagu de vinho). No sábado foi mais difícil, porém no domingo compensei. Daí em diante fui bem, exceto ontem, é claro.
Ontem eu tava hiper ansiosa. A própria Come Come da Estrela. Parte disso é ver a balança mudar pra cima. As outras partes são coisas administráveis, graças a Deus.
Um dia ainda me liberto desse ciclo ansiedade-comida-maior peso-ansiedade !!

Mas então é isso, olhando pras tabelas, não é o que eu gostaria, mas é muito melhor do que o que estava.
E vamos seguindo, um dia de  cada vez, uma coisa de cada vez.


P.S. Relendo o post pensei que uma melhora é que, mesmo com pequenas escorregadas, estou sim diminuindo as calorias. Saí da porra louquice alimentar. Vamos reconhecer o ganho. Um pouco mais de auto-gentileza e menos cobrança né?

E como vão as coisas?

Continuo fazendo tudo certo, o meu certo, possível, de agora.
Me peso todos os dias ainda. Ontem fiquei com 100g a mais e hoje também. Dá uma tristezinha mas ´se estou fazendo tudo certo, vai dar tudo certo´, right?
Na terça tive um novo encontro com o cinto flutuador na piscina. Foi ótimo. Consegui aumentar o número de voltas. Ontem fui no personal. Hoje devo ir na piscina de novo. Tomara que de certo.
O legal é que meu namorado FINALMENTE resolveu fazer exercícios também. Fiquei MUITISSIMO feliz com isso. Estou ainda. Nem posso crer. Será que é fogo de palha?
Dentre todos os benefícios que isso trará a ele, eu também adoro pensar que isso me dá um suporte, um estímulo para continuar. Bom demais!

No sábado vou viajar por uma semana. A balancinha vai na bagagem é claro. Talvez até o cinto flutuador. Espero não cair em tentação, amém.
Enquanto isso, vou aqui me reorganizando. Minha cabeça, meus sentimentos, minhas tarefas.
Na cama à noite, sempre faço um balanço das minhas conquistas do dia. Tem sido bom focar e saborear as pequenas vitórias.
E vamos que vamos.
Fazer desse dia mais um dia bom!

Pérolas

Post com frases para os momentos mais difíceis. Em constante atualização

• First things first
• Seja inspirado pelos outros, aprecie os outros, aprenda com os outros, mas saiba que competir contra eles é um desperdício de tempo. Você está em competição com uma pessoa e apenas uma – você mesmo. Você está competindo para ser o melhor que você pode ser. Vise quebrar seus próprios recordes pessoais.
• A viagem de mil quilômetros começa com um passo. Seja qual for o seu sonho, todo dia dê um passo pequeno, mas coerente, para que seu sonho aconteça. Vá lá e faça alguma coisa! Quanto mais você trabalhar, mais sorte você terá. Enquanto muitos de nós dizemos, em algum momento durante o curso de nossas vidas, que queremos seguir a nossa vocação, poucos são aqueles astutos que realmente trabalham para que isso aconteça. Por “trabalhar por isso”, eu quero dizer se dedicar consistentemente ao resultado final
• Exercicios -  mais importante do que a intensidade, é a regularidade
• A coisa mais dolorosa é perder-se de si mesmo no processo de “amar” alguém demais, e esquecer de que você é especial, também. Sim, ajude aos outros; Mas ajude-se também. Se existe um momento para correr atrás de sua paixão e fazer algo que realmente importa para você mesmo, este momento é agora
• Um dos maiores desafios na vida é ser você mesmo em um mundo que tenta fazê-lo igual a todos os outros. Alguém sempre vai ser mais bonito, alguém sempre será mais esperto, alguém sempre será mais jovem, mas eles jamais serão você. Não mude para que os outros passem a gostar de você. Seja você mesmo e as pessoas certas vão amar quem você é de verdade
• Você não pode iniciar o próximo capítulo da sua vida se você continua relendo o anterior.
• Não pense demais ou você criará um problema que nem existia, para começar. Avalie as situações e tome ações decisivas. Você não pode mudar o que se recusa a encarar. Progredir envolve assumir riscos. Ponto! Você não pode andar até a segunda base e manter o seu pé ainda na primeira.
• Ninguém realmente se sente 100% pronto quando uma oportunidade aparece. E isto acontece porque as mais grandiosas oportunidades na vida nos forçam a crescer além das nossas zonas de conforto, o que significa que não estaremos totalmente confortáveis, no início.
• Perdoar não é dizer “o que você fez de errado comigo não tem importância”, é dizer “eu não vou permitir que o que você fez comigo seja a ruína eterna da minha felicidade”
• A preocupação não removerá os obstáculos do amanhã, mas removerá as delícias do dia de hoje. Um modo de verificar se algo vale o esforço de super ponderar a respeito é se fazer a seguinte pergunta: “Isso importará daqui a um ano? Três anos? Cinco anos?”. Se não, então não é nada que valha o esforço de preocupar-se.
• It´s difficult to follow a schedule but having one is better than improvising
• Se você não tem certeza de alguma coisa, e vai ´achar´ algo, que seja sempre positivo
• Para de perder tempo se explicando aos outros. Seus amigos não precisam e seus inimigos não vão acreditar
• Está cansada de recomeçar? Então pare de desistir

Se vc está fazendo tudo certo, vai dar tudo certo

Eu fico nesse mantra esperando essa fase inicial da reorganização passar. Chatinho esse momento onde há regras sem muitos benefícios.
Eu ia dizer ´privações´ no lugar de ´regras´, mas sendo bem sincera, não estou com tanta privação assim não. Aliás, essa é a base do meu plano né? Não me agredir. E ficar me sentindo limitada, impedida de comer, me agride muito.
Sábado à noite teve pizza aqui em casa. Pizza e Netflix. Adoro! Porque me privar disso? Mas daí pedimos meia frango, meia atum. Melhor né? E comi menos, pesando tudo na minha balancinha, saboreando, escutando o TOM (estomago) pra ver se ele ainda queria mais ou se era só meu cérebro guloso fazendo arte.
Tá certo que ainda não atingi o nirvana do controle da saciedade (kkkkkkk longe disso). Estou tentando, ouvindo mais, sendo mais cautelosa. Ainda me pego, várias vezes, comendo mais do que devia/podia, mas pelo menos eu me pego! Antes nem isso.
Estou no lucro.
Mas então, aquilo que falei lá em cima. Fase chatinha onde não dá pra ver ainda direito os benefícios.
Hoje de manhã quando me vi no espelho, odiei. Olheiras, cara inchada, gorda.
E qual a novidade disso?? Pois é, não aguento mais.
Pode ser que hoje eu estivesse menos inchada, menos gorda e menos olheirenta do que na semana passada, mas, continuo inchada, gorda e parecendo um guaxinim.
Como seria bom uma fada madrinha que, com sua vara de condão iria PARA TUDO!
Que mimimi é esse? Vai começar é?
Não não não.
Se eu estou fazendo tudo certo, vai dar tudo certo
Aí vem um imbecil de lá e fala merdas como ´está comendo salgadinho´´comendo chocolate´´não malha´´como pode estar fazendo tudo certo?´
Tudo certo pra minha realidade atual.
Honestidade comigo, ok?
É o que dá pra fazer, paciência. Foco nisso. Quando os limites forem expandindo, a realidade vai mudando.
Ah, coisa boa que merece ser registrada! No domingo, sabe aquele resto de pizza fria que sempre vai bem no café da manhã? Pois é, não comi!

HUAHUAHUAHUAHUA

Ponto pra mim!

Cinto flutuador

Cinto flutuador, seu lindo.
Por que não conheci voce antes???
Na verdade eu comprei antes de viajar, e só hoje pude fazer a estréia.
Que maravilha. Que delícia.
Hoje eu corri!!!
Gente, é minha primeira atividade aeróbica de verdade em muitos e muitos tempos.....

Pausa para suspirar

Foram 40 minutos na piscina: 20 correndo, 10 caminhando de lado (adutores e abdutores) e 10 relaxando, alongando.
Que leveza, que alegria estou agora. Ainda mais de banho tomado, cabelo cheiroso, sem fome, uma música legal...
Foi tão legal me sentir mexendo o corpo todo, braço, pernas, tronco. Que delícia ficar ofegante!
kkkkkkkk

Nunca pensei que um dia ia ficar feliz de ficar ofegante fazendo exercícios.
Não aguentava mais só trabalhar um músculo de cada vez. Que saco.
Bom, eu por mim tinha ficado na piscina pelas próximas 2 semanas, mas, como não quero passar uma temporada no hospício, fiquei só 40 minutos.
Comecei a sentir vários músculos fadigando. Não quero overtrain (kkkk eu falando em overtrain, faz-me rir). Mas enfim, decidi não me lambuzar no melado e ver como meu corpo vai responder a essa mudança de hoje. Afinal, ele tem que entender que algo mudou né? E me dar o feed back. Vamos ver. Estou torcendo para estar ok amanhã e poder fazer isso mais vezes.
Amém!

Além da alegria citada acima, o melhor de tudo é que eu não estava com saco nenhum nenhum de malhar (dormi tarde, lembra?). Fiquei jogando essa idéia pra lá e pra cá na mente. Vou hoje? Vou amanhã? Vou semana que vem?
Vitória! Fui hoje e foi ótimo.
O que eu estaria perdendo se não fosse né? Tá, se não fosse hoje, passaria por isso tudo outro dia, mas, porque adiar??

São 18h e até agora tou comendo mais civilizadamente. Só uns 2 docinhos e uns biscoitos doces. Tá certo que o almoço foi sanduíche, but, better than yesterday. Estou com 64% do IDR. E pretendo dormir bem mais cedo hoje. Dormir tarde me deixa mole o dia todo, e se eu dormir de dia, fico indisposta o dia todo....

Resumindo, esperança em meu peito!!!

P.S. Terminei o dia com 84% do IDH e 2223 de sódio.   Êhhhhhh

Baropodometria

Levei o resultado da minha baropodometria hoje pro ortopedista. Pisada neutra! Uhu! Um problema a menos pra me preocupar.
Ele passou apenas uma palmilha pra suporte de arco medial. Meu pé é muito cavo, principalmente à direita. Meu problema todo de joelho é ´fraqueza muscular e sobrecarga´.
Traduzindo: perder (muito) peso e malhar (muito).
Voltei feliz pra casa sabe? Esperançosa... Que delicia! Bola pra frente!
Mesmo estando, nesse exato momento, com bastante dor nos músculos da lombar, me sinto bem, me sinto no caminho certo.
Estou bem dolorida do personal de ontem. Só que é aquela dor boa, de músculos que trabalharam.
A vontade de comer também está diminuindo. Até agora (14h) 886Kcal, com mais proteína do que ontem.
Hoje não estou com vontade de comer besteiras. E se amanhã eu tiver? Comerei. Mas hoje não. Ou pelo menos, agora não. Política da não-agressão e honestidade. E um dia de cada vez.

Minha dieta de hoje

Então, comecei com sagu de vinho. Tava ótimo por sinal. E fiquei bem satisfeita.
Quis beliscar umas coisinhas depois, mas evitei. O estomago não queria de verdade.
Depois, mercado.
Resolvi que não vou me importar no momento com qualidade dos alimentos.
E como da outra vez eu comi bastante wrap com ovo, presunto etc, pode ser uma boa agora pra almoço e jantar. O duro é o tanto de sódio que tem nele. Paciência. First things first. Comendo wrap eu me satisfaço, consigo manter as calorias baixas e perco peso. Beleza. Sódio é fase 2.
Lembrando que não cozinho bulhufas. Odeio panelas.
Então, mercado: frutas, iogurte light, barrinhas de fruta, mas também salgadinhos, chocolate...
Tenho que ser honesta comigo!!
Não dá pra ficar 1 mês e meio comendo desregrado e de um dia pro outro PLIM! mudar tudo. Até dá, mas pra mim não dura muito.
Honestidade então.
Sem agressão e com honestidade.
Bom, comidas de hoje, sagu de manhã, salgadinhos durante o resto do dia e um pacote (2 barras) de Twix.
OH LORD!!!!!
Ajuda PAI!

Sério agora, sabe que fiquei o dia todo querendo abrir mais um pacotinho de chocolate ou salgadinho e ficava ´olhando´ pro estomago... ´vc quer TOM?´ Não, o TOM (estômago) está ocupado digerindo bastante coisa agora. Então tá, depois eu como...
E nessa, com todos os pecados, são 19h e estou em 1811 Kcal, 1704 de sódio e sem fome. Vontade de comer sim, mas não muita. Dá pra segurar, principalmente pq sei que se apertar eu posso e vou comer. Essa liberdade ajuda muito a passar a fissura, a gula.
A certeza de que fiz assim antes, nessas etapas todas, e funcionou, dá muita tranquilidade.
Então agora quais o pontos a seguir:

1. Comer qualquer coisa que eu quiser
2. Começar a comer algo só se estiver com fome mesmo
3. Comer saboreando
4. Não está tão gostoso assim, ou sem tanta vontade assim? Pára de comer (pra que botar calorias pra dentro à toa?)
5. Parar de comer quando o TOM estiver cheio
6. Anotar tudo no FatSecret, usando a balancinha

Depooooooois vem a hora das refeições em horários certos, do sódio, das proteínas, das frutas etc.

Baby steps.

Ainda bem que nessa fase não perdi o hábito de registrar a água. Não tenho bebido muito, mas nunca deixo menos de 1100ml (antes era 750 - 1000ml).

Aliás, hoje foram litros de xixi. Vamos ver o peso de amanhã depois desse descarrego aquático.

P.S. Não achei a massa pro wrap
P.S.2 Fui dormir de madrugadão e comi mais, é claro. Fechei o dia com 131% do meu IDR (2000Kcal), 2622Kcal no total e 2603 de sódio. Com certeza é menos do que venho comendo nos últimos dias

2015

E vamos começar 2015..
Pra alguns só depois do Carnaval, pra outros só quando as aulas começam, pra outros não começa nunca! Pra mim começa hoje.
Porque hoje?
Porque depois de viagens, feirados, festas e visitas, hoje finalmente é um dia normal.
Chega de tanta comemoração com comida! O nome já diz COMEmoração. Ainda bem que não bebo, senão a desgraça estaria feita.
Bom, 43 dias e 4,0kg a mais depois, vou encerrar 2014 e começar 2015.
Meu café da manhã? Frutinha com queijo branco? Hahaha Faz-me rir!
Sagu de vinho.. Uma delícia.
Bom começo hein?
Veja só, é um bom começo sim, porque o que acontece é que há muitos dias estou tentando ´começar a dieta´. Essa é a maior ilusão do mundo (pelo menos para mim).
Não funciona!!
Há 20 anos eu faço isso e acho que já ficou provado que não dá certo né?
Então, se eu continuar esperando a serenidade cair do céu, vou virar uma obesa de 3 dígitos de novo (toc toc toc na madeira).
Qual foi a única coisa que me deixou serena, não-privada, com metabolismo equilibrado?
Contar as calorias e pesar tudo na minha balancinha.
E porque eu parei?
Bom, viajando, tentações, concursos, comidas que eu não sabia a tabela nutricional, blablabla.
Eu sei. Excuses and more excuses. Mas foi isso mesmo.
E como meu metabolismo estava estável, eu ia comendo e não engordava, ou pelo menos não muito. E fui relaxando, comendo um pouco mais e mais e mais, exercícios menos e menos e menos, e, não tem metabolismo que aguente né?
Então desses 4kg que recuperei (ergh), a maioria foi nos ultimos 10 dias. Que beleza não?
Não, não é belo. É ruim, desanimador e ZZZZZZZZZZZ. Chega desse papo!
O que está feito, está feito. O que está engordado, está engordado.
Daqui pra frente.
Meu cafe da manhã foi hiper inadequado, errado? Foi, mas foda-se.
Boto ele na tabela do Fatsecret e um abraço.
Vou pelo método que funcionou na outra vez: não agressão.
Ficar na fissura de comer? Passar fome? Comer coisas que não são saborosas e prazerosas de verdade? Comer sem fome? Deixar de ouvir meu corpo? Tudo é agressão. Evitar tudo isso. E, enquanto observo as agressões, anoto tudo que boto pra dentro da pança.
Assim que passar um pouco a fissura de comer, começo a meta de 2000Kcal, depois 1800, depois, God knows.
O pilates eu agora combinei 3x/ semana, personal (ai meu bolso), pra evoluir de vez. A piscina, se estiver liberada, vou essa semana ainda.
Sódio? No momento não. Bem que preciso, inchadíssima, mas uma coisa de cada vez.

P.S. Nada de figurinhas aqui no blog no momento. No meu esquema de 8 ou 80, como não faço tudo bonitinho, acabo não escrevendo aqui. Então vai sem figura mesmo. Nesse momento, preciso muito desse divã pessoal.
P.S.2. Se for preciso, vou escrever aqui duas, três vezes ao dia, até arrumar minha cabeça e botar todas as engrenagens pra funcionar de novo!

Como me sinto?

Essa era a frase que a gente sempre dizia nas aulas de teatro. Sim, eu fiz umas aulinhas pra ajudar na timidez. Mas era muito angustiante lidar com aquilo e larguei. Era legal, ótima técnica, mas não era meu momento.
De tudo que fiz e aprendi lá, durante alguns poucos meses, essa frase foi a que ficou marcada.

Como me sinto?

No momento, de forma bem temporária, me sinto péssima com um resfriado. Dor de cabeça, garganta ´pegando´, nariz entupido e escorrendo, as abas do nariz assadas já, moleza.. o kit todo.
Que noite desagradável eu tive. Cansada demais pra ficar acordada, resfriada demais pra dormir.
Acordei como se tivesse levado uma surra de cinto #quemnunca

Estar fisicamente assim me deixa desanimada. Rapidamente tudo parece mais difícil, inatingível #dramaqueen

But, pra completar, há pouco mais de uma semana eu ´perdi a mão´. Olho pra trás e não sei bem como eu perdi o rumo.
Como assim?
Seguinte, eu tou seguindo o esquema de não-agressão, gentileza. Com altos e baixos, é claro, há varios meses. Resultado: vários quilos a menos, sem fissura de comer as coisas, sem limitações, sem passar fome..

Quero ser a da esquerda!!!!!

Tudo lindo. Devagar demais, eu sempre digo. Muito mais devagar do que eu gostaria, porém algo sólido, concreto. Lindo, portanto!
Agora estou num dos momentos baixos. Meu racional me diz, e eu sei de verdade, que isso vai passar, que dá pra reverter, que essa fase é esperada inclusive. Maaaaaas, não deixo de sofrer com isso. Human, right?
Quando dei por mim, vi que estava deixando de me escutar. Comendo sem fome, comendo coisas não tão deliciosas assim.
Não fazer exercícios me complica a vida. Ficar só restrita em casa não ajuda em nada.
Mas, até então eu tava levando né mocinha?
Lembro que fiquei quase 2 meses estacionada na casa dos 92kg, fiquei aflita, desanimei, mas passou. Cheguei aos 89kg!
Agora já tem uns dias que não me peso. Vou criar coragem hoje (acho). Chuto estar com uns 91,5kg! Exagero? Tou chutando um numero alto pra não ficar tão chocada.
Muito sal, muito inchada, bebendo pouca água, comi pizza, muitas massas. Alguns dias que não conto as calorias. E....Tudo tem um preço.
Sabe porque evito me pesar? É como mulher que sabe que está sendo traída mas não diz isso de forma oficial pro marido porque aí terá que tomar uma atitude. Entende?

Na hora que eu me pesar vou ficar aflita, ansiosa (como se já não estivesse agora), e vou me cobrar ´começar a dieta´. Meio doido isso né? Infantil até. Mas quem é gordo cronico sabe do que estou falando.
Enquanto não se pesa, é como se tapasse o sol com a peneira, adiando uma ação. Enquanto isso... food food food.
Uma beleza !!! #sqn










Tenho medo, sempre. Medo de engordar de novo pela enésima vez. Engordar muito, I mean.
Uma vez alguem comentou na comunidade que a gente luta, luta, emagrece, mas no geral ainda está gorda.
É bem isso.
Emagreço, fico menos gorda, mas continuo gorda! Isso cansa, desanima. Claro que a opção de não fazer nada é muito pior. Tem que seguir o caminho, força foco, blablabla. Mas que cansa, cansa.

Nos últimos dias eu fiquei combatendo o pensamento (e a cobrança) de ´(re)começar a dieta´, essa coisa engessada. Por que não foi assim que eu consegui funcionar nos ultimos meses. Nem sei direito como foi, mas foi algo natural, fluido. Sem grandes tormentos.
Tormento é algo que me acaba. Só me traz prejuízo. Preciso e quero e vou voltar a buscar a serenidade. Ou algo, mais proximo disso do que a ansiedade.
Esse post está denso, psicológico, mas foda-se.
Tem um mês que não me analiso aqui (aqui é meu Divã).

Eu parei de vir aqui porque tava perdendo o rumo, ou perdi o rumo porque parei de vir aqui?










Porque, de fato, esse é meu suporte, é aqui que posso me abrir, ser verdadeira, me lamuriar, comemorar as pequenas coisas etc. Lá no mundo real, ninguém tem paciência para ´mais uma dieta´. Meu namorado, coitado, apesar da boa vontade, não posso fazer de analista né? Não tem namoro que sobreviva.
Pensando sobre ´porque parei de vir aqui´, fico pensando no FatSecret Brasil. Acho que superestimei aquilo lá. Ou pelo menos, o uso que eu poderia fazer dele.
Lá é otimo e tal, mas não consegui buscar um suporte qd eu comecei a desanimar. Aliás, nem identifiquei que precisava buscar um suporte. Também não percebi que precisava voltar pra cá. E nem uma coisa exclui a outra!
O fato de muita gente lá endeusar a dieta Lowcarb, me inibe. Eu sou louca por carbs. Não evolui ainda nessa parte, mas já não sofro taaaaanto assim por isso porque eu vi que mesmo assim eu emagreço. Ok ok, pode não ser tão rápido, tão eficiente etc, como poderia, mas funcionou né?
O povo lá fica em sua maioria falando disso, do lowcarb.
E também nos tipos de exercícios que estão tentando, se superando e por aí vai. E eu aqui me sentindo a mosca do cocô do cavalo do bandido.
Sem poder fazer quase nada de exercícios (eu sei eu sei, temporário..), sem seguir uma dieta saudável... Fui ficando num cantinho, fui ficando calada....murchei. E agora tou aqui.
Apareceu lá um novo desafio (falei aqui?), com um tutor e tal. A pessoa responsável por mim pode até ser maravilhosa, fantástica com os outros pupilos dela, mas comigo, já fiquei inibida no início porque os emails foram impessoais. Sabe aquele email que é encaminhado para todos??
Poxa, não sei para os outros, pode ser babaquice minha até, mas obesidade é uma coisa delicada pra mim, um assunto doloroso, antigo. Como vou me abrir, falar de dificuldades, pedir ajuda, pra alguém que não se deu ao trabalho de colocar meu nome nos emails?
Eu sou sensivel tá? Ponto. Aceito-me assim.

Então, é mais uma vez recalcular a rota né?

Video do John David Glaude

Não coloquei no post anterior mas agora vai!

O John perdeu 90kg, e mostra nesse vídeo como ficou a pele dele. É fantástico o corpo que dá pra ver por baixo.

Excesso de pele

Ficar flácida é uma das coisas que me preocupa em perder peso. Claro que super vale a pena emagrecer, mesmo ficando flácida, mas volta e meia eu penso um pouco nisso.
Como será comigo??
Nas minhas pesquisas por aí, sempre que vejo alguém que perdeu dezenas de quilos, observo a idade e procuro os sinais de como ficou a pele.
Tá certo que tem as plásticas que fazem maravilhas, mas será que a pessoa fica satisfeita de verdade ou fica feliz porque se compara ao que era antes?
Aquele sensação de pele firme, eu nunca mais na minha vida terei?
Hoje, com quase 20kg a menos, não vejo nada muito significativo de flacidez na minha pele, até porque tem as gorduras que já deixam tudo mole mesmo. Além dos músculos flacidos também. Então não sei avaliar direito.



Vi ontem essa reportagem (veja aqui) sobre o John David Glaude que perdeu 90kg e resolveu mostrar pro mundo o resultado no corpo dele.
Muito corajoso e generoso da parte desse rapaz fazer isso.

Parece uma roupa né? E nossa pele é isso mesmo, uma roupa.
Dá pra ver que por baixo tem um corpo trabalhado, musculoso. Dá pra imaginar que ele se sente muito mais disposto, saudável, produtivo do que antes. Mas fica muito muito feio.
Não sei se isso o afeta muito. Talvez não, tanto é que se expos assim. Ou, ao contrário, afeta tanto que precisou se expor. Whatever..
Eu super admiro uma pessoa dessas. Por ter emagrecido, transformado o corpo por baixo da pele, por se abrir assim de cara lavada.
Congratulations John David Glaude

Aqui um video muito bom do Todd Warren sobre essas questões do excesso de pele

Do the best and forget the rest

Operação Beijinho no Ombro

E foi dada a largada!

Peso atual 91kg 
Peso Meta 86,5kg (menos 5%) 
Braço 31(D) 32(E) 
Coxa 75(D) 73(E) 
Panturrilha 43(D e E) 
Busto 106 
Cintura 94 
Umbigo 103 
Abdomen 110 
Quadril 128





Faz séculos e séculos amém que eu não tiro minhas medidas. Já fiz tanto, tanto, sei que é bom e tal, mas enchi o saco. Como era uma das condições pra participar do desafio da comunidade FatSecret Brasil, então vamos lá!
Minha meta é perder 100g/dia, 700g/semana e no total 4,5kg.
Razoável, não?
O fato de não estar fazendo nada aeróbico ainda, e o fato do pilates ser de reabilitação e não fitness, me preocupam um pouco. Vou depender 90% da boca

Passar fome nem pensar! Comigo já sei que não funciona. E eu tenho que ser honesta, principalmente comigo né?
Ficar me privando das junk foods também não dá. Posso maneirar um pouco e tal, mas não dá ainda.
Os carbs também são duros de largar. Uma coisa de cada vez né?
E já avancei tanto...:

• Parando de engordar
• Mantendo 1800Kcal/dia
• Aumentando a água
• Diminuindo o sódio
• Baixando para 1700Kcal/dia
• Perdendo 7kg com essas mudanças
• Agora, focando na proteína

Depois vou tentar introduzir frutas de forma regular. As verduras até que rola um pouco. Eu gosto delas.

Tem muuuuuuuuuuitas coisas pra ajustar, muitas msm. Recebo críticas tipo ´ah, mas vc fica reclamando que tá gorda e comendo junk food´, pra ficar nas mais delicadas..

Have you walked in my shoes?????

Não né? Então pronto.

Tá melhorando o que eu era. Pode ser devagar, pode não ser o certo, mas estou melhor do que antes. Então foda-se.

Vou seguir assim, e sempre que possível, subo mais um degrau.

Beijinho no ombro pra vc!