FatSecret Brasil

Como disse antes, resolvi testar essa comunidade.
Ainda não aprendi a mexer direito, lógico, porque acabei de me inscrever e não pretendo ficar muito tempo sentada hoje. Quero recalcular a minha rota. Me reorganizar. Buscar recuperar os danos de 4 dias de indisciplina.
Só quatro dias??? Só isso. E foi o suficiente para eu inflar e me dar esse mal estar todo.

Acho que na outra encarnação eu era uma esponja e sobrou alguma coisa no meu DNA desta vida. Só pode. Vai reter líquido assim em outro planeta!
Claro que não é só líquido né? Não vou me iludir igual fazem na nossa infância quando dizem ´vc não é gorda, só tem ossos pesados´
Aham..
Eu engordei sim. Se estava achando ruim e desanimador fazer tudo certinho e não emagrecer, a outra opção era largar tudo e piorar de vez.
Mas enfim, bola pra frente.
Me prometo retomar minha política de não-agressão.
Me prometo mexer bastante lá na comunidade do FatSecret e buscar amigos, apoio, ajudar também, quem sabe?
Me prometo me reerguer.

Useless

Ontem eu acordei cedo, levei meu namorado no trabalho e voltei pra casa. Fiquei naquele nem-dorme-nem-acorda até meio dia e meia. Levantei moída. Hiper indisposta, dor de cabeça.
Aí me pergunto: esse conjunto de sintomas (indisposiçao, dor de cabeça, mal estar) me deixa deprimida ou é a depressão me dá esses sintomas?
Esses sintomas vem do excesso de comidas ruins e sódio e inchaço ou é a culpa das más escolhas que me dá esses sintomas?
Acho que é sim para as alternativas anteriores.

Seja como for, fiquei zumbizando o dia todo. Sem coragem para absolutamente nada.

Tive uma noite de sono muito ruim e isso refletiu no meu dia. De tarde, com muito esforço consegui ficar no sofá, uma conquista. Com mais esforço ainda, herculéo!, consegui chegar (atrasada) no pilates. Lá meu humor melhorou um pouquinho e à noite já estava quase no meu normal.
Eu falo de depressão, de humor, porque existem pessoas com problemas físicos terríveis, dores alucinantes, até mesmo problemas sentimentais devastadores que estão sorrindo, produzindo, enquanto eu estou ali, jogada, useless. Porque, eu poderia sim estar inchada, mais gorda, etc e mesmo assim seguir normal o dia, certo? Mas trava tudo. Não é só corpo, é mente, é alma.
E dá-lhe a tal culpa paralisante. Fico paralisada de culpa por estar paralisada, digamos assim. Uma beleza.
Mas veja só, essa indisposição não veio só agora que parei de controlar os alimentos não. É algo que está sempre ali na espreita, aguardando qualquer mudança na minha rotina, no meu humor ou nas minhas escolhas.
Como tenho dito aqui, meus dias estão sendo mornos, lentos, improdutivos. Só que ontem realmente foi um ponto fora da curva. Realmente me senti um bag of bones.
Noite passada também não foi das melhores, porém um pouquinho melhor. Acordei bem cansada, fui levar meu namorado e planejei dormir de novo quando chegasse. Até fui pra cama, sonolenta, mas fiquei vendo filme e acabei não dormindo. Isso é bom.
Entre comer uma bobagem e outra consegui organizar as coisas na casa (o básico do básico) já que ontem nem a cama eu forrei.
Oh God, como me sinto e me vejo péssima dizendo que nem a cama forrei. Mas, é a verdade. Tem dias que não tenho vontade de sair da roupa em que dormi. Acho que muitos sabem o que é isso. E não é preguiça pura e simples não.
Não é a caricatura de uma pessoa folgada no sofá, de bem com a vida, fazendo nada. Nem perto disso. Há sofrimento. Muito sofrimento e cobrança interna. Tem a comparação o tempo todo com as outras pessoas, a lembrança de que tem um mundo acontecendo lá fora e a pessoa trancada dentro de casa, e pior, dentro de si.

Se você encontrar alguém assim por aí, antes de criticar, observe. Pode ser sim um malandrão que não quer nada mesmo, mas pode também ser alguém precisando de ajuda. Como eu sei que eu preciso. Porque não estou feliz assim. Não é assim que quero me sentir ou ser. Parada, envelhecendo, perdendo os dias, as semanas, os meses. Esperando, esperando, esperando, o que exatamente?

Escrever aqui ajuda um pouco. Pelo menos a botar pra fora.

Essa fase vai passar. Eu sei.

Férias

Não, não é viagem, pousada, praia, montanha nem cruzeiro. É férias no sentido de dar um tempo em algo que te cansa, que te enche.
Me dei férias do FatSecret.

OHHHHHHHHHHHH
Mas justo do FatSecret que foi o pulo do gato dos últimos meses? Que me fez estabilizar o peso e inclinar a linha do gráfico pra baixo? Justo ele que me fez aprender a pesar as comidas no olho? Que me ensinou a calcular calorias por osmose? Por que? Por que? Por que????

Calma aí drama queen.
É simples: tudo na vida enche, abusa, satura, certo?
Há muitas e muitas e muitas semanas essa merda desse peso não sai de vez dos 92. Ameaça, desce um pouco e sobe de novo. Claro que a responsabilidade é minha, lógico. Mas digamos que 10% do tempo eu coma mais que do que devo, e o resto??? Não era pra estar baixando? Claro que sim.
Na grande parte do tempo tenho disciplina, me cuido, me esforço. A explicação deve estar nos mistérios do metabolismo. Algo que minha mente limitada não alcança.
Daí, sempre que olho o gráfico no app a linha está lá, quase reta. Que merda.
O fato de ser um gráfico pequeninho e os valores serem distantes, ajuda a ilusão de linha reta. Eu sei que no fundo no fundo tá diminuindo alguma coisa, mas, eu preciso ver!!!! Eu sou assim! Quero dados, números, resultados!
Além disso nas últimas semanas, por prazos de coisas importantes que estão pra esgotar, eu estou hiper ansiosa e me vejo muitas vezes querendo comer muito mais do que poderia. Muito mais do que já estava acostumada a fazer.
Daí veio a idéia. Que tal se eu começar de novo?
Ahn?
Tipo, zerar. Apagar o app, reinstalar. Começar agora com 92kg?
A fresh start.
Movi a idéia pra cá, pra lá... acatei-a.

3 dias já sem anotar nada. E obviamente, comendo muitos carbs que eu adoro.
Então, contando com o restaurante, já são 4 dias soltinha soltinha. Aproveitei e não me pesei, né? Pra que aumentar angústia?

PÁRA TUDO!!!

Perae, então a pessoa resolve parar de fazer uma coisa que dava certo, para de se pesar, come mais do que devia, sabe que isso vai dar um monte de sintomas, sabe que vai sentir angustia, sabe que vai engordar. Ou seja, sabe que vai dar merda. E mesmo assim faz????
Hello!!!!
Sim, exatamente isso. Vai dizer que eu sou a primeira pessoa a dar um tiro no pé?
E sim, já estou com culpa, cobranças, inchaços por toda parte, indisposição, piora no sono, sintomas de boca seca etc (mesmo com mais água).
Talvez amanhã eu comece de novo a usar o app. Talvez eu faça como da primeira vez: só registrando, sem me cobrar o IDH. Talvez, talvez...
Quero muito aprender a não ser tão aflita, angustiada, ansiosa. One day.... Tou na busca.
Pelo menos não desisti de tentar!!
Bora ver no que vai dar.

Estômago cheio (atenção, spoiler de dieta)

Post escrito em 20 outubro 2014

Ontem fui dormir sentindo o que não sentia há muitos meses. Estômago cheião, pesando e a culpa mais ainda.
Lembrei tanto do balão intragástrico.
Eu nunca fui de comer grandes volumes então quando botei o balão eu estranhei demais mesmo. Mas na vida tudo é hábito né? No final já estava sabendo como trapacear. Ainda bem que segurei a bola e não comi muito mais do que devia.
Mas isso foi em 2013.
De lá pra cá muitas águas rolaram por baixo da ponte. But, continuei beliscadora. Nunca fui de comer demais. Rara exceção é sagu de vinho.. ow que eu adoro. Até aguei a boca agora.

E especialmente depois do app FatSecret, nunca nunca nunca mais comi demais. Nunca mais deitei empachada.... até ontem.
Tinha um almoço agendado prum bom restaurante e, como nas outras vezes, comi pouco de manhã pra caberem as calorias. Até porque nessa semana o ponteiro resolveu baixar (aleluia!!): 91,4..91,3... E ontem 91,5kg
Pois bem, fomos pro lugar, e lá demorou horroreeeeeeeees, sendo que eu tinha comido uma coisinha as 11:30 por precaução. Resultado, só consegui almoçar às 14:30. Já estava bicando a Coca cola do meu namorado (desespero total... odeio!). Me dava um arrepio de fome. Mal estar mesmo.

Resultado, quando chegou a comida:

• Camarão com creme de leite e parmesão

• 3 tipos de batatas (fritas com bacon e queijo, recheadas e gratinadas)

• Brownie e sorvete de sobremesa (dividido com meu namorado)

Confesso que perdi a mão, ou seria a boca? #quemnunca?
Não consegui comer devagarzinho nem de forma racional (ouvindo meu corpo). Nem lembrei da minha política de não-agressão. Ainda bem que escolhi água e não suco. Pelo menos essas calorias eu economizei.

Saí de lá me sentindo um pouco mal. Empachada mesmo.

Tenho certeza que os outros da mesa comeram 2 ou 3x mais que eu. Mas pra meu normal, eu exagerei.

Me arrependo do brownie que não estava tão maravilhoso assim (apesar de lindo) e dos camarões que sobraram na travessa que belisquei de pura gula.

Depois do farto almoço fomos no mercado. E eis que encontro um tipo novo de salgadinho da Yoki, o Bugles. Que maldade. Gula gula gula. Tiiiiive que comprar.

Em casa, decidi (hahaha) só tomar água diet pelos próximos três dias  #SQN

Estômago pesado, uma ameaça de azia e aquela lembrança de que existe um orgão embaixo da costela esquerda. Já falei que não gosto de frituras né? E mesmo comendo tuuuudo que eu quero (fazendo caber no meu IDH), eu tenho evitado frituras, queijos gordos, massas. Portanto, o corpo reclamou, é claro.

Algumas horas depois, o pensamento continuava no Bugles, martelando, então resolvi sóoooooo experimentar unzinho. Depois só mais um pouco, mais um pouco e.. acabei o pacote! Sim, anotei tudo no FatSecret porque não vale trapacear.

E já que tinha esculhambado mesmo, ainda completei com 4 pães de queijo, beliscados durante o resto da noite.

Teve uma hora, no meio do debate de Dilma e Aécio na Record, que resolvi dormir pra parar de comer. Caramba. Mesmo cheiona, mesmo sabendo que no dia seguinte estaria inchada, arrependida, mais pesada etc.

Fui dormir.

Sensação de dormir de estômago cheio é muito ruim. Deitar do lado esquerdo era praticamente impossível quando eu estava de balão. Aliás, nos dois primeiros dias eu só consegui dormir, digo, cochilar, sentada.

Ontem não precisei de tanto mas foi um sono inquieto, chato.

E hoje de manhã...surpresa!!

Surpresa nada.

Boca muito seca, urina concentrada, pernas pesadas, vontade louca de comer massas, e na balança: 92,1kg.

Valeu a pena???

Explosão

Ontem eu explodi. Não, não foi como a dona Redonda de Saramandaia. Foi explodir de não caber mais nem uma gota d´agua.
Vários dias me sentindo estranha, chateada, infeliz, irritada e daí ontem, já nem sei porque, ah lembrei, problemas de grana, daí ontem eu caí no choro.
Chorei horrores. Chorei litros. Fiquei de cara inchada, dor de cabeça e olhos ardendo de secos. Paradoxo né?
Falei um monte de coisas pro meu namorado. Coisas pertinentes e outras totalmente desnecessárias.
E olhando pra trás eu penso que, se eu pudesse me controlar um pouco nesse tipo de situação, eu deveria ser seletiva sobre os assuntos do choro.
Digo, na hora muitas coisas vêm à tona. Basicamente tudo que está ruim ou não deu certo. Aí a sensação vai aumentando, a tristeza, o desânimo e a desesperança vão encharcando a alma como uma tinta de caneta estourada na bolsa.
Na hora lembrei de peso, de aparência, de grana, de profissão, dos problemas com meu namorado, da falta de amigos, dos problemas de saúde e por aí vai. Não conseguia ver nada positivo.
E chorava, chorava, chorava.
Pelo menos dessa vez eu segurei um pouco mais a língua. Nas outras vezes em que isso aconteceu eu falei muito muito muito. E depois me arrependia.
Dessa vez algumas coisas eu barrei antes de sair da boca. Simplesmente porque não cabia.
Se o problema começou por grana, ou melhor, a falta de grana, porque falar de coisas que não tem nada a ver? Entaladas. Guardadas. Engolidas. Só por isso.
Pura e simplesmente.
Então o lógico seria ser homeopática e ir vendo cada problema no seu tempo, devagar, com calma e não como um tsunami.
E o pior é que, além de machucar a mim e a ele, não costuma ajudar muito a resolver as questões.
E só um desabafo mesmo. Mas com um preço bem caro.
E aí fica uma ressaca moral. Uma sensação de dúvida sobre como agir. Como ser feliz e sorrir de novo?
Eu já descobri que consigo acessar os sentimentos negativos com uma facilidade imensa. Já os positivos, tenho muita dificuldade. E pra passar de negativo pra positivo? Suuuper difícil.
Como é que se faz?

Desânimo

Olha que tá difícil recalcular a rota no momento.
Dormi muito mal. Pesadelos, bruxismo, ansiedade..
Acordei muuuuito cansada, lógico. Indisposta.
Fui levar meu namorado cedinho no trabalho e voltei pra cama lá pela metade da manhã.
Sabe aquele sono que você não dorme direito mas também não consegue sair da cama?
Ouvia todos os sons da rua. Cada buzina, cada carro passando. Completava com a chuvinha e o friozinho.
Nem dorme nem acorda. Nem caga nem sai da moita. Nem trepa nem sai de cima.
Fiz o básico do básico na casa. Fui comprar o pão.
Quis desistir de ir no pilates mas juntei forças e fui.
Fiz a aula cansadíssima, rendi pouco. Fazer o que?
Tou muito desanimada hoje. Na balança: 92,2kg. Como pode???
Tou seguindo meu FatSecret direitinho. Não passo das 1800Kcal. Quando vou sair desses 92kg?????
A fisio ainda não me liberou pra minha caminhada absurdamente ridícula de poucos minutos.
Nem isso...
Ai, tá difícil ter paciência.
Estudar, que é bom, nada. O concurso chegando. As pessoas me pressionando. Eu me pressionando..
O peso parado. A coluna atrapalhando. O joelho estalando e queimando...
Me sinto muito muito só no momento.

Arcoxia

E foi então que tive que usar essa bomba farmacêutica. Queria me livrar logo da compressão das hérnias lombares né?
Então, fora alongamentos mais frequentes, sessão extra de fisioterapia e compressa morna, resolvi dar uma ajudinha na natureza.
Tomei Musculare, depois Mioflex. E aí tomei a tal da Arcoxia pela primeira vez. Adorei ! E odiei..
Adorei porque ajudou e muito.
Odiei porque fiquei um balão de inchada. Parecia que a pele tava esticada. Me sentia com TPM. Mesmo tomando mais água que o normal de antes (passei de 1 litro para 1,6 litros), mesmo assim a urina, que tava clarinha clarinha, ficou quase laranja.

Acordei com a garganta colada de tão seca. E olha que eu sempre acordava assim (antes do aplicativo da água) e nem me dava conta. Só percebi agora que parei de ter e voltei a ter. Deu pra entender?
Então, pouco xixi, concentrado, muita sede, toda inchada, mal estar, enjoo no segundo dia, empachamento, tontura. Isso sem falar que o peso subiu né? De 91,7kg para 92kg.Vixe!! Tomei só dois dias e já tava de bom tamanho.
Isso tudo foi entre quarta e sexta. Ou seja, há dois dias não tomo o Arcoxia e ainda não voltei ao normal. Aumentou um pouquinho o volume do xixi. Mas ainda vou poucas vezes e tá muito concentrada. Boca seca, olhos secos. O peso hoje 91,8kg.
E caramba, não aguento mais essa casa dos 92. Ficar perigosamente perto dela (91,7 ou 8 ou 9) é ruim também. Quando eu estava começando a comemorar a saída dos 92, depois de mais de um mês..BUM! Sobe de novo..
Eu sei, eu sei. É inchaço.
Mas vai! É chato né? Quero ver esse numero caindo...

O que mais posso fazer? Esperar essa Arcoxia sair do meu corpo, manter as 1800Kcal e muita água.
Até porque não dá pra caminhar ainda. A fisio não liberou até melhorarem os sintomas das hérnias.
O bom é que desta vez a compressão está regredindo mais rápido.
Fiquei triste, desanimada, com raiva.
Paciência...paciência...paciência....

Recalculando rota...

Compressão

Elas mesmas, as hérnias. Deram as caras...
Semana passada mesmo eu ouvi no RPG que minha lombar estava soltinha. Que alegria!
Aí hoje eu acordo com dor e irradiação. Que raiva!










Qual a causa?
Inacreditavelmente, acho que foi um passeio de 50 min no shopping ontem. Só isso que fiz de diferente.
É tão difícil pra mim, com 36 anos, cara de saudável, ficar dizendo ´peraí que vai fazer mal pra coluna, pro joelho´. Difícil mesmo. Me sinto como aquelas pessoas que só falam de doença pra comover os outros (não funciona, é claro, e ainda ficam com fama de chatas).
Acabo sendo resiliente demais e passo do meu limite. E dá nisso.
Agora é voltar pra estaca quase zero e reverter isso (de novo!)
Tou tão chateada.
Mas ao mesmo tempo eu fico pensando ´recalcule a rota´. A outra opção é ficar aí, piorando tudo.
Comprimiu? Sim
Tá doendo? Sim
Vai me atrasar nos meus planos? Sim
Eu sabia que isso poderia acontecer? Sim
Posso ficar chateada? Sim, mas não mais do que o necessário.
E agora, é recalcular:


- Sessão extra no RPG
- Medicação
- Continuar a perder peso
- Ter paciência
- Não me vitimizar (pra mim mesma )

Então, afastando as nuvens negras dessa chateação, eu vejo o peso, que tá baixando novamente. Thank God!
Hoje: 91,7kg

A ansiedade tá razoável.

Ia dar uma caminhada hoje, não deu. Paciência.
Amanhã é outro dia. Quem sabe?

De lá pra cá

E o que houve nos 17 dias seguintes?
Bom, depois de comer as 2583 Kcal, ficar culpada, ansiosa e querer continuar comendo mesmo assim, eu decidi recalcular a rota desse jeito:

- Amanhã de manhã vou levantar como se nada tivesse acontecido, e apenas focar em manter as 1800 Kcal.

Ponto.
E assim fiz.
Sem dramas. Sem passar fome no dia seguinte (agressão) e sem ficar me culpando (agressão).
Afinal, a primeiríssima coisa que decidi foi ser gentil comigo, certo?
Comi muito, fiquei ansiosa, meti o pé da jaca? Paciência. Quem nunca?
#bolaprafrente

Enfim, por uns dias fiquei na boa (um dia até comi só 75%!), mas observei que algumas vezes estava ficando surda aos sinais do meu corpo. Isso ficou claro no dia 20 set quando comi 3 fatias de pizza no jantar, já não tendo calorias pra gastar e comendo sem tanto prazer assim. Resultado: IDH 151%
Caramba, como é fácil voltar ao que lhe é familiar durante anos. Tão fácil no dia seguinte (e foi aí que meti o outro pé na jaca) ir no mercado e comprar Ruffles e bolinhas de queijo (que adoro, mas estava evitando).
Tão fácil socar comida pra dentro e deixar as consequências pra depois.

As consequências:

- Muitos dias com gases e cólicas (meu corpo já estava acostumando a pouca gordura)
- Peso (que continuava quase parado - 91,9kg) voltou a subir um pouco - 92,4kg
- Culpa
- Muito inchaço
- Pernas pesadas pinicando

Aí eu pergunto moça:
Valeu a pena?
O prazer das comidas foi tão grande assim que compensou?

Mas não. Não vamos alimentar essa culpa, ok? Já basta.

Então, fiquei em 151%, 116%, 108%, 109%. Fui baixando gradativamente. Sem tantas agressões.
Bom? Não muito.
Honesto comigo? Sim, bastante.
Sereno, coerente.
De lá pra cá, tou mantendo o IDH adequado. Ótimo!
O peso baixou?
Ainda não? Hoje foi 92,3kg. Ou seja 1 mês e meio parada.
(Ai! Dói.)
Mas, respira, segura na mão de Deus e vai. Pior seria, se pior fosse.
Pior seria ter ganho os 5kg de volta.

Sai azar. Pé de pato. Mangalô três vezes

O bom é que estou desinchando. O bom é que estou voltando a focar na água. O bom é que a culpa quase sumiu. O bom é que o RPG tá cada vez mais espaçado. O bom é que não deixo de sair, de ter o social, por causa de dieta.
O ruim é que o joelho continua me chateando muito, e me limitando nos exercícios.

Há alguns dias estou pesquisando aplicativos pra me exercitar. Nem sei direito ainda o que quero. Acho que quero planilhas, dados e estímulos. Quero fazer algumas coisas localizadas em casa pra ajudar no pilates. Quero caminhar na rua, nem que seja um pouquinho e registrar os ganhos disso vai me ajudar muito.
Como sempre, o Windows Phone é muito pobre em opções de apps. E como nesse Brasil as ruas são super hiper policiadas, é claro que vou caminhar levando meu smartphone para que o GPS registre meu caminho e eu possa ouvir as músicas. #SQN
Onde achar um app onde eu possa registrar meu percurso manualmente?
Baixei o Runtastic enquanto escrevia esse texto e, I hope I like it. Vamos ver.
(Agora vou tentar o Track Runner que tem um Diary e o Pedometer Master que pareceu bom).

O objetivo é começar a caminhar, mas sabendo até onde meu joelho aguenta.
Pra quem não sabe, tenho condromalácia nos dois lados. O da esquerda é o pior porque tive uma queda feia uma vez e a pancada foi toda nele. Dia sim e outro também, ele queima.
É gelo gelo gelo e mais gelo.
Se eu dobrar a perna mais de 90 graus, já era. Subir escada é ruim, descer é pior ainda. Cruzar a perna bem sedutoramente? Nem pensar. Usar rasteirinha muito tempo, ou pior, em terreno irregular? Péssima idéia. Andar grandes distâncias mesmo com um super mega tênis? Não dá certo.
Eu tentei dia desses ir pro pilates a pé daqui de casa. Dá uns 2,5km ida e volta. Fui devagarinho. Demorei meia hora pra ir e meia pra voltar. Resultado? Dois dias de arrependimento profundo.
Tá vendo como é difícil pra mim fazer atividade aeróbica?
Sim, eu sei, tem a piscina.
Eu tentei, comprei até uma sapatilha de hidroginástica pra caminhar lá. Fiquei com o pé branquinho e o resto da perna bronzeada! Uma lindeza.
Mas voltando ao que interessa, ainda escorrega muito, e força muito a lombar, cujos músculos estão muito enfraquecidos e instáveis.
Então basicamente eu tenho que escolher:
1 - Caminhar na rua - muita dor no joelho e um pouco na lombar
2 - Caminhar na piscina - muita dor na lombar e um pouco no joelho

Daí escolhi o seguinte: vou andar na rua. Nem que seja 50m! Em algum momento vou conseguir aumentar né? Por isso eu quero um registro. Quero poder visualizar o progresso pra não me sentir tão humilhada e deprimida com essa perspectiva.
Enquanto isso, manter as 1800Kcal e a água.... e a não agressão...

Divã

(post escrito em 12 setembro)


Não tou falando do livro da Martha Medeiros (adorei), nem da nobre peça mobiliária que tantos dramas e choros já presenciou. Tou falando desse blog.
Não sei porque (talvez seja até obvio) hoje acordei com esse pensamento:

Blog = divã.

Há alguns dias não tenho me sentido muito bem. Na cabeça. Na mente. O que fazer? A quem recorrer? O que mudar? O que manter?
E daí eu pensei em vir aqui escrever. Desabafar. Arrumar os pensamentos. Reconstruir as metas, os mecanismos mentais pra fazer, sentir e viver as coisas.
Oras! Não era exatamente isso que eu fazia na terapia?
Há 11 dias não tenho vontade de vir aqui. Digo, vontade de escrever. Sempre venho. Sempre olho os comentários, os emails, as estatísticas. Mas escrever não me dava tesão. Stress nenhum por isso.
Mas agora quis voltar.
Saudade? Na na ni na não. Not exactly.

respirando fuuuuundo (deixa de lero lero e vamos lá)

Uma breve história dos últimos meses

Era uma vez, eu.
Gorda, deprimida, culpada, sem saber o que fazer. Como mudar praticamente tudo?
Por onde começar? Ser radical ou ter bom senso (post aqui)?
Fora isso, ainda pesava o padrão de comportamento 8 ou 80 (post aqui)
Em algum momento resolvi ir pelo meio termo e decidi seguir uma política de não-agressão a mim (post aqui)
Tentei dar uma melhorada no sono (post aqui), coisa que não consegui, mas não atrapalhou tanto assim...
Aí cheguei no Fat Secret (post aqui e aqui). No início só observei meu comportamento, depois naturalmente fui diminuindo minhas calorias. Não me cobrei nada, não impus nada. Só ESCOLHI ser mais gentil. Observar mais o que botava pra dentro. Escolhendo sempre o que realmente me dava prazer em comer.
Minha meta na época era parar de engordar. Resultado: não só parei de engordar como comecei a emagrecer. Sem abandonar minha junk food (ainda), sem exercícios (ainda) e sem angústia ou cobranças. Mas com observação e honestidade. Absolutamente tudo era registrado, todas as tabelas de nutrientes eram analisadas, todas as comidas eram escolhidas, mastigadas lentamente e por aí vai.
Me senti serena.
Fui seguindo a política de uma coisa de cada vez. Em algum momento eu teria que mudar a qualidade dos alimentos, cuidar da pele, fazer exercícios, mudar o guarda-roupa e todas as outras coisas que me deixam insatisfeita. Mas, uma coisa de cada vez. E isso ajudou muito a diminuir a angústia e ansiedade.
Confesso que nos primeiros dias do aplicativo FatSecret, eu senti muita culpa em ver quantas calorias estava acostumada a comer. Depois quando fui diminuindo, mesmo não sendo um processo radical, eu sentia muita pressa em ver o peso descer o mais rápido possível (like all fat people). Claro que não desceu rápido, estava saudável, satisfatório (não pra mim) em termos de bom senso. Segurei na mão de Deus e fui seguindo. Só anotando tudo. Fazendo as comidas, que eu queria comer, caberem nas 1800kcal.
E assim perdi 5 quilos em 75 dias de FatSecret. Contando com alguns dias no início quando eu comia de tudo (2500 a 3000kcal/dia) e com os dias do peso quase parado. Média de 100g/dia.
Aí resolvi dar o passo seguinte e medir a água (post aqui ou aqui). Até agora consegui melhorar quase 50%. É duro. Com muito esforço eu chego em 1500ml/dia.
Com exceção das muitas idas ao banheiro (principalmente no início) e a urina mais clara, ainda não notei grandes diferenças. Quero crer que meu corpo está mais feliz com mais água (ou pelo menos um pouco menos triste).
Enquanto isso tudo rolava, acabei descobrindo uma piora na minha coluna (post aqui). Dei uma baqueada mas segui em frente. RPG e pilates. Tenho um monte de coisas pra melhorar nos músculos, pontos gatilho, encurtamento etc, mas tá indo. Lento, mas está.

Em todos esses 70 e poucos dias eu sempre baqueei um pouquinho quando o peso subia (poucas gramas) mas no final das contas nos dias seguintes descia. E tudo bem. Só que há uns 25 dias meu peso fica variando de 92,4 a 92,9kg. Um dia pra cima, um dia pra baixo, um dia pra cima, um dia pra baixo...Um saco. À propósito, continuo me pesando todos os dias, quando acordo, depois do xixi, mais ou menos com o mesmo tipo de roupa. Continuo também com o mesmo nível de exercícios aeróbicos (zero) e a maior parte do tempo em casa. Continuo com as 1800kcal/dia. E porque essa porcaria de peso não desce??
Claro que sempre que como mais sódio, dou uma inchada e o peso sobe. Aí eu compenso no outro dia e depois desce. But, mesmo agora com mais água, e mesmo que esteja me acabando no sódio, não era pra ter saído disso em quase um mês??? Cade o padrão que meu corpo estava seguindo??
Porque, eu fiz tudo igual. Calorias iguais, exercícios iguais, sódio igual. Só a água aumentou.
Ahhhhhhhhhh tá, pode ser que eu esteja mais pesada por causa da água né???
Não santa. Nada a ver. Minha balança tem medida de massa gorda (tá, não é muito confiável, eu sei) e também tou urinando mais, lembra?
Será que é aquele lance de que depois de um tempo o corpo para de emagrecer???

Muitos serás depois... O fato é que, antes, quando o peso subia, eu ficava encucada. Mas em um ou dois dias ele descia e eu relaxava. E agora eu tou encucada cronicamente. Na verdade, não estava percebendo isso muito bem porque estava me ligando mais na água. Aí há uns 5 dias percebi. Caiu a ficha.
Quase um mês e não sai disso?????
Parei até de atualizar a régua do peso ali no início do blog.
Consequência:

• Super ansiedade
• Vontade de comer, beliscar toda hora
• Aumento no sódio (salgadinhos)
• Parei de anotar as comidas na hora que comia, deixando tudo pro fim do dia
• Alguns pesadelos
• Relaxei na melhora da água

O bom é que não faltei ao pilates. E também o RPG passou de semanal para quinzenal.

Algo mais de bom? Acho que não.

Esse negócio de deixar pra anotar as comidas no FatSecret depois não dá certo. Grande parte do sucesso é você ver seu IDH aumentando e assim planejar o dia. Deixar pra fazer depois traz surpresas desagradáveis (já tou em 90% e ainda são 4 da tarde!!)

Foi bem difícil manter a serenidade nos últimos dias (104%, 91%, 114% e 101%)

Entenda: na grande maioria dos dias eu não chego aos 100%,

E daí hoje eu meti o pé na jaca. Comecei com os salgadinhos pela manhã. Exatamente, OS salgadinhos.

Antes eu deixava pra comer um por dia, e sempre no fim da tarde ou de noite. Assim controlava melhor. Sabia que podia comer (não dava fissura) e não passava dos 100% (durante o dia regrava as outras coisas pra caber o salgadinho). Mas hoje nem sei ainda o tamanho do prejuízo. Não anotei tudo no FatSecret.

Ai meu Deus, amanhã vou estar mais gorda e inchada

É claro que sim

Arrrrrrghhh

Calma, não é o fim do mundo. Pense que você não saiu da estrada. Apenas parou no acostamento para fazer uns ajustes. Recalcule a rota (post aqui)

E agora? Como recalcular essa rota?



Update:

O IDH deste dia foi de 144% (2583Kcal)

Apps para hidratação

- Muitos dias pensando em água. Observando, planejando, criando coragem.
- Coragem pra que criatura?? 
- Pra beber mais água.
- Hahahahaha Faz-me rir.

Então, eu registrei meu consumo de água nos últimos 10 dias. O melhor dia foram 1,5l, mas na maioria é, estourando, 1 litro.

Foda-se nada!
Isso é grave, é sério. Tem que mudar!
Do mesmo jeito que eu fiz com as calorias, agora farei com a água.
Primeiro registrei a realidade, esperando depois determinar uma meta e seguir. Só que durante o processo de registro, naturalmente já fui diminuindo e agora estou em 1800Kcal/dia na boa. Às vezes até menos.
Resultado: cerca de 5kg a menos em 2 meses comendo TUDO que eu quero ( lógico que fazendo caber nos 1800, até porque ainda não me matriculei no curso de fazer milagres).

Agora é a vez da água.

Já falei aqui (olha olha olha olha a agua mineral) bastante sobre desidratação, sintomas etc.
Bom, tou rodando rodando e rodando...
O que quero dizer é que registrei a água, achei pouquíssima (já sabia que era, só não sabia o quanto) e agora, depois de dias pesquisando os melhores apps, vou buscar atingir uma meta.
Pra fazer o cálculo da necessidade diária de água, tem muita gente falando muita coisa diferente.

Já vi:

• 35ml x Peso
• 39ml x Peso
• Peso dividido por 30
• 1ml a cada 1Kcal ingerida
• 1ml a cada 1mg sódio ingerido

Sem falar nas variáveis de idade, sexo, clima, ingesta de frutas e verduras, nível de atividade física e por aí vai.

Como eu tenho mania de perfeccionismo e de ter o controle das coisas, fiquei pirada. Em quem acreditar? Como vou fazer essa conta???

Quer saber? Dane-se.

Foi aí que decidi pegar um app pra fazer isso pra mim.

Meus critérios:

1. Ter reminder
2. Unidades em ml
3. Cálculo da necessidade diária
4. Free

O 1 e 2 não abro mão. O alerta não preciso explicar né? Já os ml são o mais importante. Eu bebo de golinhos, aos pouquinhos. Fica difícil medir em copos. O cálculo é importante, mas, com algum esforço eu posso abrir mão. Ser gratuito também é bom. Sou do time que não gosta de usar cartão de crédito na rede.
A maioria dos bons que achei são da Apple. Para o Windows Phone (é o meu), até entre os pagos não me empolguei muito não.

Acabei escolhendo o Waterlogger que é bonzinho e cobre todos os meus critérios.

Pode ser que eu não saiba usar, mas o reminder não tem som, só aparece na tela. Queria aquele que faz o barulho da água pra já dar um estímulo na sede! Uma ajudinha né? Por outro lado, se alguém escuta isso e não sabe, pode imaginar uma incontinência urinária severa. E cá pra nós, quem fica sem olhar a tela do celular por mais de uma hora?
Também não gostei da carinha lá. Parece o Zé Gotinha.

O cálculo também é só baseado no peso (3,029ml/dia pra mim!!). Paciência. Não posso fazer mais nada. A não ser comprar um iPhone! Daí iria colocar o Water Your Body. Dá pra configurar melhor os alertas e o cálculo do peso.
E lá vou eu novamente com meu  8 ou 80 (post aqui)!!
Oras, eu tava bebendo menos de 1l por dia e agora quero fazer um cálculo digno da NASA e atingir todos os dias com louvor? 

Pára, que tá difícil.

Qualquer melhora já ajuda viu?

Foi com esse pensamento torto que cheguei ao peso que estou. Ou malha direito ou não malha nada. Ou faz dieta ou esculhamba geral. Ou vira uma top model ou fica esfarrapada. Não tem meio termo. Muito sábio isso......

Só por curiosidade, agora são 10 da manhã e já tomei 250ml. Quase lá!

Vai ser uma luta chegar aos 3l, meu Deus. Mas, cada coisa no seu tempo. Três litros são a meta ideal atingida. Então se eu chegar a, digamos, 2 litros já melhora bastante não?

Uma coisa de cada vez.

Como escrevi no post anterior:

Primeiro passo: Medir quanto de água tomo atualmente (média de 1 litro)
Segundo passo: Estabelecer uma meta diária (3litros)
Terceiro passo: Seguir a meta por um período (a definir)
Quarto passo: Observar as mudanças nesse período
Quinto passo: Redefinir meta diária e manter

Olha, olha, olha, olha a água mineral

• Boca muito seca quando acordo
• Olhos secos durante o dia
• Pele visivelmente ressecada
• Olheiras
• Urina concentrada
• Vertebras desidratadas na ressonância da coluna

Isso tudo diz algo?

Não faço idéia de quanta água eu tomo por dia. Sei que é pouca. Não costumo ter sede e gosto de coisas salgadas. Numa mesa de festinha de crianças, nem ligo pros docinhos. Não sou de comer frutas. Não estou tomando sucos no momento. Tenho uma tendência fortíssima à retenção de líquidos (que saudade da drenagem..) Não sei como não fico com infecção urinária ou pedras nos rins.
Obrigada anjo da guarda!

Fazia tempo que eu tava com a idéia de investir na parte da água.

Mas.... seguindo a minha meta de uma coisa de cada vez... uma coisa de cada vez!

 Fala sério que você notou a garrafinha

Aí eu vi a reportagem de uma mulher, Sara Smith, que tinha dores de cabeça e outras coisitas, foi num neurologista, e o tratamento foi: água! Quer dizer, ela tomava pouquíssima água durante o dia (eu, né?) e quando passou a tomar 3 litros por dia, os sintomas passaram, melhorou o hálito, as olheiras, se sentiu menos inchada, mais disposta, mais saudável e ainda percebeu melhora na pele (ver fotos abaixo).
Os benefícios da água são inegáveis, porém subestimados. Pelo menos é o que percebo por aí (principalmente eu). Mas, se ela é a ´fonte da vida´porque somos assim? Questões profundas demais para minha pequena mente.
O fato é que sempre que vamos no médico, pra qualquer doença, ele diz: ´beba muita água´. Não é mesmo? Deve fazer sentido então.

Não vou dizer que é a solução pro câncer, pro envelhecimento, pros meteoros que ameaçam a Terra e blá blá blá. Claro que não foi só a água. Ela fez também ioga e cuidados reais com a pele. Além de que, somos um mobile, quando uma coisa muda, outras mudam também. A própria decisão de se cuidar já gerou várias mudanças subjetivas e objetivas.












Olha o efeito dela após 4 semanas:

Reportagem aqui

Legal dessa foto é que não tem muita diferença de luz, nem de distância da câmera, nem o antes acabada e séria, e o depois produzida e sorrindo. Uma foto mais honesta.
Mas enfim, eu tinha visto essa reportagem, guardei, me programei, amadureci a idéia, e agora vou por esse ponto.

Primeiro passo: Medir quanto de água tomo atualmente
Segundo passo: Estabelecer uma meta diária
Terceiro passo: Seguir a meta por um período (a definir)
Quarto passo: Observar as mudanças nesse período
Quinto passo: Redefinir meta diária e manter

Em algum momento eu vou diminuir o sal. Como já disse aqui, minha tentação é salgadinho. Aqueles de pacote mesmo. Cheetos, Fandangos, Doritos, Yokitos.... Adoro. Troco fácil fácil por uma refeição. E não abri mão deles não. Dei um jeito de encaixar no meu IDH de 1800kcal/dia e tou levando.
Uma coisa de cada vez, certo?
Mas, eu que não sou boba nem nada, quando vou no mercado procuro sempre escolher os produtos com menos sódio. Pelo menos isso né?
Política de redução de danos.

Recalculando rota

Quando algo que muda nossa vida, nossa rotina, por menor que seja, acontece, às vezes é muito difícil se reorganizar.
Não tou falando necessariamente de grandes problemas ou pequenas tragédias.
Tudo é mutável, mas parece que a gente se agarra num modelo ou num ideal e fica tentando enfiar a realidade nesse modelo de qualquer jeito.
* O namorado era todo amores e com o passar do tempo, cai na rotina (insistimos em cobrar o todo-amores sem ver as qualidades da nova fase)
* Os filhos cresceram, saíram de casa (a mãe insiste em achar que são crianças dependentes)
* O peso de antes era menor, tipo 70kg, a pessoa engorda 30kg (fica com 100kg) e quer que o corpo responda do jeito de 70kg (sofrimento pelas limitações)
* Na dieta, a pessoa se pesa e perdeu  ´só´ 3kg. Ahhhh mas eu era magra! Buáaaa (não aceita que isso é passado)

Quando você está com um GPS, erra uma entrada, ou, não necessariamente erra, mas entra numa rua que a voz da mulherzinha não indicou, ela diz ´recalculando rota´. Ok, o que vc faz?

1 - recalcula sua rota, e se encaixa na nova realidade?
ou
2 - insiste em seguir as orientações do caminho de antes, porém no percurso atual (por cima de canteiros, contra-mão, valas etc)?

Cara, a pessoa simplesmente aceita o novo percurso, se adequa à realidade e segue, não é? Nem se pensa muito nisso.
Se for parar pra aplicar o conceito na vida, tudo se simplifica.
O garoto que perdeu o braço pro tigre no zoológico de Cascavel fez o que? Já começou a escrever com a mão esquerda, já tenta tomar banho sozinho. Ele vai ter que fazer isso um dia só, então pra que esperar? Do que adianta tentar fazer as coisas com o braço fantasma? Nada produtivo.
Ok ok, ele é uma pessoa excepcional. O DNA da resiliência.
Nós, pobres mortais, provavelmente ficaríamos dias, semanas chorando, sofrendo a perda do membro. Acho normal. Mas depois a vida segue, certo?
Então, porque a gente insiste em viver em realidades paralelas? Em caminhos que seriam naturais SE tal coisa não tivesse mudado o rumo? Mudou a coisa, mudou a estrada, mudou o rumo, nasce uma nova forma se de fazer a coisa.

Eu já fui magra, já fui muito obesa, já fui gordinha, já fui mais ou menos, já fui malhada, mas toda vez que fazia dieta, não importa quanto eu emagrecesse, nunca pensava ´que bom´, sempre pensava ´que droga, ainda falta tudo isso?´
Minha mente ficava numa realidade que existiu quando eu era adolescente.
Toda semana que ia na nutricionista e perdia 1 ou 2kg (maravilha!),eu não dava valor, aliás, me contrariava. Não via verdade no parabéns de ninguém. Era pouco, era devagar, era difícil. Tudo isso porque eu vivia no trajeto de magra (décadas atrás).
Fase da negação. Fase da revolta. Fase da barganha.
Mudar dói? Muitas vezes dói muito. Às vezes é alegria. E sempre implica em perdas e ganhos. E, recálculos de rota.
Ah mas eu não tinha hérnia na coluna. Ah mas eu tinha fôlego pra nadar, fazer volei, fazer balé, andar de bike. Ah, mas eu vestia roupas 44, 46. Ah meu joelho era tão bom que eu nem lembrava que tinha joelho.
Realidades passadas. Não dá pra viver a realidade de hoje, fazendo um paralelo eterno do que era, do que poderia ter sido. E pior, agir como se vivesse na realidade passada.
Claro que é importante refletir, lamentar, viver o luto, aprender e mudar ou melhorar algo, se possível. Só que sempre recalculando a rota.
Ok, eu tinha 109kg, botei o balão perdi 21kg, depois ganhei mais 10kg. Buá Buá Buá.
Acabou o BUÁ? Otimo.
Recalcula a rota.
Parte da realidade de hoje.
Tá pesando quanto?
Seu corpo, joelho, coluna aguenta o que?
Sua comida pode ser como?
Com quem vc pode contar?
E daí você parte.

Outra coisa, não dá pra se comparar com outras pessoas.
Como a Mimis, o cara da Dieta da Rede Social, a ex BBB Paulinha aqui e aqui. Eles tiveram inícios, trajetos e realidades diferentes da minha.

Paulinha

Se espelhar, se inspirar, discutir, ok, concordo. Mas não ficar na cola, fazer um decalque (alguém lembra o que é isso?)
A idéia da Dieta da Rede Social eu acho fantástica, mas acho mais fácil pra ele arranjar voluntários pois é homem (uma mulher sozinha, seria seguro nesse país?), pode se expor e é extrovertido.
A ex BBB Paulinha não tinha celulite, estrias e pochete como eu tenho (suponho que ela não tinha ou pelo menos não tanto)
A Michele Franzoni tinha a pele boa, como ela disse, e não precisou de lipo.
Não dá pra ficar só vendo o que eles têm de ´privilégio´. Todos sabemos, como é amplamente mostrado, o caminho árduo e merecido de todos eles e tantos outros. Se minhas condições são diferentes das deles, paciência, recalcula a rota.
Uma rota que seu veículo (corpo, mente, bolso, tempo) pode seguir e na velocidade dele.

Pra se inspirar

Balde de água gelada

Congelando!

Foi essa a sensação com o resultado da minha ressonância magnética da coluna lombossacra. Como se não bastasse uma hérnia de disco (L4-L5) pra me perturbar nos últimos anos, agora tenho outra (L5-S1)!
Que merda viu?
Tanto esforço no pilates, tanto esforço no RPG, nas posturas, tanto dinheiro e tempo investidos....
Desanimador
Decepcionante
Imagine se eu não tivesse feito isso tudo! Será que ainda tinha alguma vértebra inteira?
E no fundo, o pior é a culpa.
Culpa sim, porque fui eu que causei isto. Tenho 99% de certeza de que foi meu peso estrondoso em 2012. Não só o peso mas também a rapidez com que engordei. Não tem vértebra que aguente.
E agora pronto.

• Marcar o ortopedista. 
• Ver as orientações.
• Escutar pelo milionésima quinta vez `vc tem que emagreceeeeeeer´

Mas tá certo. É isso mesmo. Emagrecer. Como se eu ainda não tivesse motivos suficientes pra querer isso, me cobrar isso, sofrer por isso.
Sou gorda porque eu quero, acho bonito, gosto de não caber nas roupas, de sair feia nas fotos....
DÃÃÃ

Baqueei feio. Desanimei legal. Chorei chorei. Até a topada da infância veio na memória.
Mulher é uma desgraça: quando chora, tem que trazer todas as tristezas à tona. Não sabe chorar só por aquele motivo e pronto!
Meu namorado, um santo, tá aqui tentando né? Mas o que se faz com uma pessoa de mau-humor e chorosa? Espero que ele não se canse disso.
Queria agir diferente. Ser mais serena.
Até o apetite tá péssimo (pra você ver a gravidade). Enjoada.
Nos últimos dias eu comi, do meu IDH: 98%, 97%, 72%, 61% e hoje 84%. Empurrando comida. Inacreditável.
Meu PositivityRatio aí do lado tá uma bosta.
Me sinto assim.

PositivityRatio

Olhando uma revista antiga encontrei uma reportagem sobre nossas emoções. E lá tinha mencionando que para a pessoa estar realmente bem (feliz etc) tem que ter 3x mais sentimentos positivos do que negativos no seu dia. Aí fui no Dr.Google que me levou ao PositivityRatio. É um livro e tal, mas o legal é que tem um teste e eu ADORO testes.

Você responde sobre o grau de intensidade de diversos sentimentos nas últimas 24h
Meu resultado:

Your Positivity Scores for today

Your Positivity Score for today is: 7.
Your Negativity Score for today is: 4.
Your Positivity Ratio for today is: 1.75.

How to interpret your score:

Dr. Fredrickson’s research indicates that a positivity ratio of 3 to 1 is a tipping point. This ratio divides those who merely get by in life from those who truly flourish. If you scored below 3-to-1, you’ve got plenty of company! With more than 80% of U.S. adults falling short of Positivity's 3-to-1 prescription, there’s immense room for improvement in the ways many of us live. Positivity shows you how to tap into your hidden emotional potential to achieve a flourishing life.

Keep in mind that – by nature’s design – your emotions change moment-by-moment in step with how you make sense of your ever-changing circumstances. This means that the ratio you obtain for today may or may not represent your life more generally. To gain a more reliable picture of your positivity ratio, Barb recommends you take this same short survey each evening for two weeks.

Fiquei com vontade. Vou fazer essa bagaça durante 2 semanas.

Ausência

Muitos dias sem escrever aqui.

Vejamos como estão as coisas nos últimos 10 dias:

• Perdi quase 2kg desde que comecei a brincar com o FatSecret
• Me peso todos os dias, no mesmo horário, depois do xixi, antes de qualquer outra coisa
• Acostumei a comer menos de 2400Kcal/dia, numa boa
• A maior parte das calorias é à noite
• Mantenho meu IDR entre 95 e 110% há 11 dias
• Um dia o IDR foi de 76% (não é bom)
• Não vou mais no mercado na fissura de comprar tudo
• Como tudo que quero 
• Observo se realmente quero comer
• Ingesta maior de líquidos
• Almoço de adulto (comida de panela) quase todos os dias
• Salgadinhos quase todos os dias
• Exercícios zero
• Faltei 3 aulas de Pilates
• Joelho péssimo
• A dor na hérnia da coluna está quase controlada
• Fiz ressonância magnética dos joelhos e da coluna lombossacra. Falta marcar o ortopedista
• Resfriada há 3 dias
• Objetivo ainda é manter peso ou perder um pouquinho de cada vez
• Assustei com o número enorme de acessos ao blog na minha ausência (porque não comentam?)

Upgrade

(Post feito em 10 julho)

Acordei animadinha pra:

• fazer esteira
• fazer uma trança (e não usar piranha)
• botar perfume
• dar uma ajeitada na casa
• arrumar esse blog

(Parece pouco, mas pra mim não é)
Efeito do antidepressivo? Que seja.

Mesmo sendo ontem uma noite ruim (discussão com namorado), mesmo dormindo mal, mesmo acordando com dor de cabeça...

Que bom né?

Futuquei algumas coisas no layout do Blogger. Bati cabeça pra configurar umas coisinhas.

Não mudou muito mas eu gostei.

Maaaaaaaaas, o mais legal mesmo foi que botei Tickers. Fazia tempo que eu queria. Já tinha visto mas não sabia o nome e muito menos como botar.
Tá aí em cima ó. 

Adorei poder olhar o gráfico. Consolidar dados, ver metas, ver progressões. Adoro!
Vou olhar sempre. Tem a progressão do peso no gráfico e a meta final, sem prazo! 

Escolhi o da LilySlim, site muito fofinho, fácil de entender. Pra quem se interessar, existem vários outros temas como Casamento, Amamentação, Gravidez, Viagem, Aniversário, and so on...

Agora falta conseguir colocar na barra lateral os sites que eu acompanho. Facilita pra mim e imagino que pode ajudar a mais alguém também.

Mexi um bocado no FatSecret e até agora não acho esse danado do Leitor de Código de Barras. Será que foi retirado ou eu que sou tapada demais? Às vezes é tão trabalhooooooso adicionar um alimento, dá preguiça.

Não acho que ter algo muito trabalhoso ajude a emagrecer.

Falando em emagrecer, meu peso hoje me surpreendeu. Quase saí da casa dos 97! Emagrecer nem é meu objetivo oficial (leia-se, emagrecer é o objetivo eterno mas, no momento, é manter o peso). Eu sei, eu sei, tem muita flutuação e tal. Mas deixa eu ficar feliz certo? Pelo menos desinchando eu estou.

Ontem eu comi ravioli de queijo COM molho de queijo no almoço, Cremogema de tarde e pastel frito de frango no jantar.

Genteeeeeeeeeeeeee, pastel frito é uma bomba!!! E eu nem gosto tanto assim de fritura. Não faço muita questão.

Procurei durante uma meia hora o valor nutricional do pastel frito de frango. Só achava frango com catupiry, de queijo, de carne, de qualquer coisa e nada de achar o que eu queria. Ninguém no mundo fez esse cálculo ainda não? Unbelievable.

E nessa de procurar essa tabela do pastel eu fui perdendo a vontade de comer o segundo (era daqueles pequenos viu?)

Resultado, mesmo com essas delícias (amooooo queijo), eu fechei o dia em 102% do IDR. 

Simplesmente chegou a hora de dormir e eu tinha comido tudo que (realmente) quis. Bom D+

Falando sobre a esteira: o técnico arrumou, beleza. Comecei a usar no mesmo dia (incrível!), por 10 min (só?). Foi o que deu tá?
No primeiro dia enchi o saco. No segundo, senti um músculo na canela (ainda dói) e achei melhor parar. Hoje, senti o joelho. Ai Ai Ai.

Gelo Gelo Gelo Gelo pra arrumar essa condromálacia nojenta. Mas vou ficar tentando nem que seja 5 min na velocidade mínima. Quero criar um hábito. Aproveitar que a vontade está vindo.

Pra completar, sinto que chegou a hora de oficializar o uso do FatSecret. Tem umas coisinhas chatas, mas eu dou conta. Eu gostei dele. Vejo um futuro. Não me sinto oprimida. Não me sinto limitada, privada. Foi um test-drive, acidental, que deu certo. Justo eu, que tudo planejo, organizo, analiso, foi bom acontecer algo assim meio sem querer, meio de brincadeira.

Então, como será? 

Primeiro, e mais óbvio, é manter o registro de tudo. No cheating.

Segundo, o que fazer com tantos indicadores? 

Em algum momento vou acompanhar o tanto de sódio, mas não agora, vai pra gaveta. Assim como ver o tanto de gorduras. Gaveta também. Proteínas? Gaveta. Horários das refeições, frutas, verduras etc etc.

Exercícios? Hummmmm Não dá pra esperar muito disso ainda porque meu joelho resolveu encher o saco de novo. Vou pensar. Não acho muito inteligente uma meta dessas agora e depois fracassar. Não preciso de desânimo.

Calorias? IDR?

É por aí.

Quanto mais eu penso, mais eu sinto que vai ser o seguinte:

• Preciso de 2365Kcal/dia pra estar viva
• IDR calculado de 1800Kcal
• Não fazer exercícios nenhum (só dormir e ficar deitada) - 100% IDR = 500Kcal a menos
• 500Kcal/dia a menos = meio kg a menos por semana = 2kg a menos por mês
• Não vou só dormir e ficar deitada, então queimo mais que 2365Kcal/dia
• Então, perco mais que 500Kcal/dia

Portanto:

• Quanto mais exercício, maior perda de calorias
• Quanto maior a perda de calorias, mais posso subir o IDR sem engordar (bom) ou mais posso descer o peso (melhor ainda)
• Subir o IDR = passar dos 100% 
• Poder subir o IDR = menos privações (mais comida)
• Menos privações = menos ansiedade
• Até onde posso subir o IDR?
• Ideal: perder peso
• Aceitável: manter o peso
• Meta final: manter o IDR de, digamos, 100 a 120% (manter ou perder peso)

Quem está em dieta se sente na obrigação de só descer no gráfico. Se parar é fracasso, se subir é tragedia. Poder só manter o peso é libertador.

Poder ficar emagrecendo alternado com manter o peso, depois emagrecer mais um pouco, depois parar de novo é super libertador.

Já que não estou mais morrendo de pressa em emagrecer... Essa forma gentil comigo é bem melhor. Melhor pra minha pele, pro meu metabolismo, pra minha cabeça né?

E o FatSecret?

Quando eu botei como meta parar de engordar, eu não tinha a mínima idéia de como fazer isso, que critérios usar pra avaliar. 

 - Se eu tenho um prazo pra parar de engordar como eu vou fazer? Começo a passar fome um dia antes? Vou diminuindo dia a dia? Mas aí vou emagrecer (ohhhhh que ruim).

Quebrei a cabeça dias. Nem sabia quais eram minhas dúvidas direito. Quis mudar de meta. Daí deixei um pouco de lado e me concentrei na meta do sono.
But, quase sem querer, apareceu o FatSecret.
Sem plano nem nada, pelo menos conscientemente, acabei conseguindo estabilizar o peso. Coisa que eu NUNCA fiz na vida. Quando vejo o Pelé dizer que tem o mesmo peso há décadas, acho a coisa mais incrível.

Fiz uma pequena pesquisa hoje e descobri que para perder um quilo é preciso gastar 7000Kcal.

Carambaaaaaaaaaaaaa. Fácil né? #SQN

Ok ok, vamos pensar:

• 7000 dividido por 7 dias, dá 1000 calorias por dia, para perder 1kg por semana, 4kg por mes, 48 kg por ano. 

Não preciso perder 48kg, e algo me diz que essa conta não vai fechar bonitinha assim no final.

Então, de novo:

•  7000 dividido por 14 dias, dá 500 calorias a menos por dia, meio kg por semana, 2kg por mês, 24kg por ano. 

Parece melhor assim.

Então: 

• 97,4kg (hoje) menos 24kg, significa que no São João do ano que vem posso estar com 70 e poucos kgs. Podendo dançar quadrilha!! Yes!

Certo. Fazer a conta foi tranquilo. Agora vamos para a parte que interessa, a parte fácil (#sqn)

Pelo FatSecret :

1 - Desconsiderar dia 8 (incompleto)

2 - Nos primeiros dias uma gangorra no IDR: 169 - 99 - 162 - 99 - 131

3 - Em dois dias fiquei no meu IDR (1800Kcal)

4 - A partir do dia 5, IDR quase estável

5 - No dia 1, foram 3044Kcal

6 - A partir do dia 5, menos 500 a 700 Kcal ingeridas

7 - Medidas de exercícios não muito confiáveis

8 - Ter uma diferença negativa entre Alim. e Exer. não garante estar mais magra no dia seguinte

9 - As medidas de peso foram feitas em horários diferente

Lembrando que:

• IDR: ingestão diária recomendada
• Não estou em dieta
• Continuo comendo chocolate, salgadinhos, pão de queijo...
• Só como o que eu realmente estiver achando gostoso e estiver a fim
• Me peso dia sim, o outro também
• O peso também varia pela retenção de líquidos
• Parei de registrar coisas triviais (sentada , em pé etc), haja saco
• Até agora só estou coletando dados, não tem nenhuma meta (↓ IDR, ↑exercícios por ex.)
• Muitas comidas eu peso no olho

Olhando pra isso aí em cima, pensando que meu único objetivo for now é não me agredir, tou no lucro!

Vontade de comer um Cheetos? Vou no mercado e compro. Nos primeiros dias era um de cada (e Ruffles e Yokitos), depois foram diminuindo as variedades (hoje só vou levar dois tipos..), depois os tamanhos.

Vontade de comer chocolate? Compro também. Passou de uma barrona para barrinhas. E em casa os pedaços que vou buscar na geladeira estão diminuindo.
Eu penso assim ´ah não, só esse pedacinho? oras, eu posso vir aqui quantas vezes eu quiser pra pegar mais´
Um exemplo: dia desses resolvi matar a saudade de Cremogema.

Quando fiz um pratinho, eu adorei né? Saudade da infância, de férias, de ter a tarde toda livre. Aí enquanto esfriava, eu quis fazer mais porque ia ser pouco pra minha vontade, e logo depois eu quis fazer a caixa toda, aí pensei que a caixa toda não ia ser o suficiente. Há anos eu não comia !! Entenda, esses pensamentos todos num espaço de segundos. Sabe o que quebrou esse turbilhão de idéias? Eu pensei ´ok, depois que eu comer esse eu faço mais, se for pouco eu faço a caixa toda, e se ainda for pouco eu vou no mercadinho e compro várias caixas, o estoque todo!, certo agonia?????´
Resultado, comi só o que tava na geladeira.
O pensamento de que eu posso pegar mais, de que posso comer tudo, ajuda demais. Privação é uma merda. Mesmo temporária. Ainda não tenho estrutura pra abrir mão do meu junk food.
Pensar que sou livre para comer qualquer coisa (YES, I CAN) e, enquanto (e depois que) como, sentir se meu corpo e mente realmente querem mais comida, é libertador.

Na hora de comer, culpa? Às vezes. Mas penso: eu estou comendo, e já que não vou me privar disso, já que as calorias vão entrar mesmo, deixa eu saborear. #porquenao

Ainda não estou olhando qualidade nutricional de nada. Sei que essa hora vai chegar, e pra ser sincera, quero que chegue. Vai ter o momento em que minhas escolhas serão mais saudáveis. Mas calma, uma coisa de cada vez.

Resumindo: no momento não estou me privando de nada (but os desejos ficaram menores), tou registrando tudo, tou saboreando o que como, tou tentando viver um dia de cada vez.
Joinha?