Estou assustada como passa rápido o tempo. Desde abril eu não faço posts??!!!
Chocada.
Bom, deixa botar então minha cabeça/memória no lugar né?
Engordei blablabla emagreci blablabla engordei blablabla emagreci blablabla nos intervalos deprimi desdeprimi deprimi de novo.
SSDD (same shit differente day #stephenking)
O caso é que eu botei o balão em 2012 e estou, entre altos e baixos, conseguindo não ser estatística. Não engordei tudo de novo. Ponto pra mim.
Mas que zorra de casa dos 90 que me persegue Jesus!! Sobe desce sobe desce e fica nessa eterna família dos 9.
Tá certo que em algumas, poucas, ocasiões fui pros 80, mas sempre perigosamente perto dos 90.
E eis que em maio estava eu com 95,4kg, pelo trocentésima vez.
Resumindo a ópera, depois de muitas listas, e conversas mentais (o que fazer??), fui pedir colo de mãe. Sério mesmo. Nunca tinha feito isso.
Fui de mala e cuia pra casa dela (outra cidade). Deixei namorado, casa, fisioterapeuta, e não muito mais do que isso, para tras e fui.
Me sentia inchada, gorda, cara de doente, vazia, desanimada, indisposta. Kit completo.
Chegando lá, abri meu coração né? Pedi arrego, pedi ajuda.
Fui pra lá sem saber que dia ia voltar. Ficava muito dividida entre ficar longe de casa, sentindo o tempo passar e não estar estudando, saudades do namorado e longe do pilates e os músculos embolando de novo sem a fisioterapia versus estar com minha mãe, ajudando-a na reforma da casa, fazendo dieta junto com ela, comendo com saúde, me sentindo emagrecer, sentindo a disposição voltando... Quando voltar? Quanto tempo ficar lá?
Minha vida não era lá afinal, mas, que vida eu tenho aqui?
Sem trabalho, sem motivação pra estudar, isolada sem amigos, auto estima lá embaixo, sem animo pra ter vaidade, nesse eterno emagrece-engorda. E mesmo emagrecendo, continuando gorda né? Porque ainda falta muuuuuuuuuito.
Então lá eu fui ficando, ficando, ficando.... e nessa brincadeira eu dei muita risada com minha mãe, pq afinal, é minha mãe. E ela é otima. É única. É de uma força interna, de uma resiliência que eu queria tanto ter. Porque eu não herdei isso??? Queria ser jovial como ela que, nos seus 60 anos, sobe no telhado da casa com a mesma facilidade de uma criança.
Eu penso, como estarei quando tiver 60?? Eu agora me sinto muito, mas muito mesmo mais velha do que minha mãe. Pensar nisso me faz chorar, de verdade.
E agora que voltei, eu sinto tanta mas tanta saudade..
(pausa pra chorar um pouquinho)
Mas enfim, agradeço a Deus por ela. Pela ajuda dela. Pelo amor dela.
E com toda a sua ajuda, eu perdi 6,4kg. Muito muito muito muito bom não?
Engraçado que quando eu cheguei lá, só depois de uns dias eu decidi de novo começar a pesar e anotar as comidas, botando no Fatsecret (minha mãe fez uma conta pra ela também, e adorou. Mas ela só precisa perder 2kg #inveja). E quando eu fiz isso, pensei que bom seria se conseguisse voltar pra casa tendo saído da casa dos 90. Hahahaha impossível!!
Faz me rir!
Meu plano era ficar uns 10, 15 dias. E eu tava com 95kg e tanto, fofa.
Só que, como fui ficando, ficando e ficando, comi bem, ocupei a mente, me fiz útil, dei risada, ajudei muito minha mãe, andei com o cachorro, fiz coisas de rua..e...89,9kg quando voltei!!!! Fantastic!!!
Depois que voltei pra cá, perdi mais 900g, e assim vou me distanciando desse terrível 9.
Ok, aí eu voltei né?
Encontrei a casa vazia porque meu namorado viajou. E estou sozinha até agora. Ele só volta essa semana.
Nos primeiros dias eu tava cheia de gás, cheia de planos. Segurando as conquistas. Me sentindo forte.
Mas aí, quinta passada eu fui na casa de uns amigos para dar uma olhada na cachorrinha deles, ja que eles viajaram. E eis que dou de cara com um Fandangos.
Não que eu não coma tudo que quero. Como sim. Fazendo como antes, botando na conta da caloria diária.
Mas então estamos eu e Fandangos. De presunto! Aquela embalagem vermelha. A boca salivando. Comi.
Sem muita culpa.
Botei no calculo do dia. Fechei o dia dentro das calorias.
No outro dia fui no mercado, comprei um Fandangos pra repor, e perto dele na prateleira, Yokitos naquinhos! Meu favorito!
Ok, vou comprar só um. Humm, dois.
Comprei.
Cheguei em casa, comi um, depois dois, e depois o Fandangos!!!
Ai ai ai, vou ter que ir de novo no mercado comprar outro pra repor.
E a culpa de ter comido??? Mesmo as calorias estando dentro do permitido, não gostei de ter comido porque eu não estava realmente saboreando, nem estava com fome. Comi de forma nebulosa, sem sentir, sem ter prazer. Só arrependimento e culpa.
Resultado: na sexta acordei inchada. Hello amigo sódio!
Aí tentei tomar bastante água. Só que o desanimo bateu pesado. Pow!
Sábado e domingo resfriada. Indisposta (culpa?), comendo não tão bem assim. No sábado inclusive comi 102% do IDH (1800Kcal).
Ah sim, um detalhe: durante o período com minha mãe, consegui uma evolução. Passei a me pesar só uma vez na semana. E mantive isso aqui.
Bom, como aqui eu tenho muito menos atividade física do que estava tendo lá e, mesmo dentro do IDH, estou comendo mais do que lá, já estava esperando uma má notícia na próxima pesagem né?
Dito e feito. Hoje, 89,6kg
Great! Super legal #sqn
E estou aqui, torcendo pra meu namorado voltar logo. E mesmo assim ele voltando, minha vida fica menos vazia? Mais motivada?
Estou aqui hiper indisposta. Essa dor de cabeça eterna. Essa ATM que me maltrata tanto (ou sou eu que maltrato ela?).
Estou aqui tentando juntar os elementos mentais pra resgatar os ganhos do período com minha mãe. Imaginando ela aqui. Querendo ela aqui. Sabendo que ela tem a vida dela. Sabendo que esse cordão umbilical foi cortado há muitos e muitos anos, mas mesmo assim querendo ela aqui.
Torcendo e sabendo que amanhã será um novo dia.
Fazendo listas. Me planejando. Cumprindo pequenas tarefas. Tentando viver um dia de cada vez.
Com medo de engordar novamente..
Mas essa nuvem vai passar...
