O pós operatório imediato

Então eu não morri, ok.
Sem dor. Maravilha!
De madrugada no hospital aquela vontade de fazer xixi. Tive que pedir aquela bacia de metal. Foi a primeira vez que usei (quebrei muitos limites com tudo que passei).
Quer dizer, "usei" é jeito de falar. Quem disse que o xixi saía?
Jesus, que sensação terrível. Apertadíssima e me acabando de fazer força e quase nada saía. E agora?
Fiquei nesse pinga pinga, pede a bacia, devolve a bacia, pede a bacia..a madrugada toda.
Ah, esqueci de dizer que percebi uma dormência na bacia (quadril), como se eu estivesse vestindo um short sabe?
Da cintura até a virilha. Tudo morto!
Calma..calma....vamos aguardar o médico de manhã..
Resumindo muitas e muitas coisas o que aconteceu foi o seguinte:
A situação do meu nervo estava tão tão ruim que a cirurgia demorou mais do que o esperado. Foi um caso difícil. Apesar de não ter tido nenhuma complicação durante a operação em si, eu fiquei com sequelas....
Esse short dormente..a urina sem sair (a sonda que usei na cirurgia também prende a urina)..dormencia no pé e na batata da perna.

Mas eu estava tão tão encantada de estar sem dor, de poder deitar com as pernas esticadas depois de meses em posição fetal que só percebi essas coisas melhor quando desci da maca pra tomar banho e tentei calçar o chinelo.
Meus dedinhos do pé não mexiam muito bem e estavam dormentes..
Claro que não fiquei feliz com nada disso. Compreendi que eram coisas que poderiam acontecer devido à gravidade do meu caso e só agradeci a Deus por estar viva e sem dor.
O médico me deu alta e fui pra casa usando um colete de Putti por tres meses.
A última vez que tomei Tramal foi no hospital, graças a Deus!!
Mas o corticoide precisei continuar por causa da inflamação grave no nervo.
Em casa, dois dias de repouso e a partir daí voltando aos poucos à vida!

Kd eu?

Oito meses depois eis que retorno quase que das cinzas.
O que houve? Coluna, amore!

O que teve:

• muita dor
• muito choro
• muito dinheiro gasto
• muito peso perdido
• muitos remédios
• muitos efeitos colaterais dos remédios
• cadeira de rodas
• muita gente preocupada
• muita gente ajudando
• alguns dias sem conseguir tomar banho
• banho no leito
• quase acamada
• internamentos
• chateação com plano de saúde
• cirurgia
• sequelas neurologicas

Punk

Hardcore

Muitas e muitas vezes me perguntei e ainda pergunto o que estou pagando.

Sério mesmo. Foi o fundo do poço. O subsolo do fundo do poço. 

Explicando melhor, um resumo:

Minha hérnia (uma das) piorou tanto, mas tanto, que no final ela parecia um bico de tucano comprimindo meu ciático. Pobrezinho do meu nervo..Só levando cacetada e doendo doendo doendo.

Não teve mais fisioterapia, nem tramal, nem corticoide que desse jeito.

Enquanto era só um dor horrorosa na lombar, dava pra levar. Foram anos nisso.

Às vezes melhor, às vezes pior.. E ia levando..

Só que, um belo dia, começou a piorar muito. A irradiação pra perna, que vinha de vez em quando, ficou fixa, extensa, intensa, incapacitante.

Fiz infiltração de anestesico e corticoide nos trocentos pontos gatilho nos gluteos.

Fiz bloqueio de corticoide dentro do disco intervertebral!

Até que não teve jeito, tive que operar.

Foram semanas e semanas de dor insuportável. Tomava em torno de 30 comprimidos por dia entre relaxantes musculares, antidepressivos, corticoides, opioides, analgesicos, sintomáticos e sabe Deus mais o que..

Sentar? Nem pensar.

Comia na cama, apoiada no cotovelo.

E haja Candy Crush pra passar o tempo. E dá-lhe Netflix.

Banho? Muito complicado. Mesmo sentada algumas vezes precisei de ajuda.

Lavar o cabelo? Uma tortura!!

Andar? Só com alguem me ajudando, e isso com muito sofrimento.

Parecia que tinha uma espeto em brasa enfiado do meu gluteo ate meu tornozelo.

Depois comecei a ficar com dormencia no pé.

De tanto ficar deitada e quase sem comer por causa da dor e do enjoo dos remédios, perdi uns 12kg e muitos musculos.

Era uma espera angustiante até o plano autorizar a bendita cirurgia.

Enquanto esperava, comecei a perder a força na batata da perna.

Desespero!

Tentei entrar na justiça pra conseguir uma limitar e ser operada o mais rápido possível.

Mas aí o plano tão grandiosamente *ironia* deu o ok.

E da-lhe corticoide pra aguentar a espera e tome-lhe choro e reza e agonia...

Enfim, operei.

Quando acordei da anestesia geral estava completamente sem dor!

Meu Deus, eu morri!

Inacreditavel sensação de não ter dor. 

Tenho dor todos os dias há 6 anos.

Estava com dor alucinante há meses.

Indescritível. Parecia que alguém tinha dado uma pausa na minha vida e na minha dor.

Bom, mas eu não morri. Thank God.

E como disse meu namorado: Uma nova chance pra começar tudo de novo, de um jeito diferente.

87

Até agora tá indo tudo bem.
Um pouquinho (3,3kg) menos pesada: 87kg!
Não tenho mais anotado nem pesado as comidas (cuidado moça!). Tou indo meio no feeling. Só que isso nunca deu certo. Todas as vezes em que fiz isso, deu merda. No início dava certo e depois, já era dieta.
Preciso voltar ao FatSecret.
Claro que não quero ficar fazendo isso pro-resto-da-minha-vida. No momento, porém, é necessário.
Durante o dia de hoje comi direitinho. Só de noite que exagerei um tanto (2 pães, 2 mini-micro pizzas de 5cm de diametro, um pedaço de bolo de laranja e salada). Vamos ver os frutos na balança amanhã.

Uma semana

Graças Deus completei uma semana!
Nem creio..que maravilha.

Hoje acordei 100g mais pesada. Mas também né? Ontem de noite foi um tanto ´noite do lixo´.
Não enfiei o pé na jaca não. Calma.
Foram várias beliscadas: biscoito de canela, bolacha Maria, pedacinhos de coisas. Nem sei se passei da cota porque ontem não deu pra pesar e anotar mas devo ter passado um pouco sim.
Não vou me torturar por isso. Apenas seguir em frente.
Enfim, são 2,4kg a menos em 1 semana.
Tá certo que a maior parte disso é inchaço. Que seja.
São 2,4kg a menos na coluna, no joelho..

O que tem pra hoje?
Lavar roupa, dar um grau na casa (coisas espalhadas porque faxina eu não posso), ajeitar as unhas, pilates, lavar cabelo..ou seja, começar bem a semana, me organizando.
Então tá

Go ahead

Ontem foi meio meio corrido plus tava de saco cheio daí não passei por aqui.
A dieta está indo bem.
Teve docinho, bombom Garoto, sorvete de flocos..
E isso é dieta?
É sim, se eu consigo fazer caber nas cotas diárias. (Podia ser mais saudável, concordo, mas é o que dá no momento)
Tanto é que o peso tá baixando: 87,8kg today
Ainda não dá pra sentir diferença na roupa ou no espelho. Uma hora dará.
Seguir em frente é a escolha. Então simbora seguir em frente.

Exercícios praticamente nada no momento.
Essa irradiação na perna tá fodística. Não tem um único dia, nas últimas muitas semanas, em que eu não sinta.
Dor na lombar é de praxe.
E como consequência, músculos encurtados, bandas tensas, pontos gatilho, encurtamento neural...
Enfim, dor de várias fontes.
Fazer o que? Me entregar? Chorar?
Já fiz isso e não resolveu. Portanto, seguir em frente.

Best lunch ever

Não consigo me lembrar de ter comido tão bem quanto hoje.
Entenda-se bem igual a saudável.

• Tomate
• Cenoura
• Alface
• Pepino
• Vagem
• Brocolis

Mais peixe, aipim (pouco) e macarrão (pouco).

Parabéns pra mim.

Confesso que algumas dessas coisas eu ´enfrento´. Como porque faz bem e só.

Bom, saboreando ou não, foi pra dentro. Agora intestino, pancreas e fígado, é com voces!

Absorvam tudinho e façam valer o meu esforço, tá?

Como ninguém é de ferro, matei a vontade de doce-pós-almoço com uma colherada de Nutella...

Tudo devidamente contabilizado no FatSecret porque eu sou uma lady.

Enquanto isso, a dor tá aqui de braços dados com a irradiação do nervo ciático. Deram uma aliviada depois de compressas mornas, Alginac, alongamento e paciência. Graças a Deus por isso.

O que tem pra hoje

Completei o dia ontem com 93% do IDR. Hoje acordei com menos 200g. Que bom né?
Mas meu humor está uma bosta.
Chorei tanto ontem! E chega uma idade onde a pessoa nem pode mais chorar porque depois fica com a cara deformada. Meu caso.
Acordei com cara de filme de terror.

E é isso que está causando tanto mau humor? Não não.
Dor? Conhece? Muita dor!
De ir igual saci velho pro banheiro pra não fazer xixi na cama. Pra ter q sentar no vaso e descansar e depois levantar de novo pra escovar os dentes. E depois não tomar café porque não dava nem pra chegar na cozinha.
Tá bom pra voce?
Uma bosta.
Ontem e hoje tá foda.
Uma irradiação de tirar a paciência de qualquer pessoa.
Hérnia lombar mais síndrome do piriforme. Ninguém merece.
Meu Deus me dê forças pra suportar isso.
Queria tanto ter uma vida normal. Voltar a estudar, trabalhar, dirigir, fazer as coisas que 99% das pessoas fazem e nem percebem, e ainda reclamam...

Cochilo

Após um cochilinho acordei com uma vontade louca de comer massa, de preferência que faça crec crec na boca.
Tive que me segurar pra não fazer bobagens.
A vontade tá aqui ainda.
Só nos mantras mentais evocando os prejuízos de ser gorda, os benefícios de emagrecer...
Não tá fácil nesse momento..

Quarto dia

E não é que consegui completar os três dias?!
Parecia tão distante e agora já ficou pra trás, junto com as 1000g que perdi.
Basicamente inchaço, retenção, edema.
Eu poderia mudar o nome desse blog pra Dona Esponja. Vai reter água assim lá nas Arábias!
Inchaço ou não, é 1 kg a menos na minha coluna e nos meus joelhos.

Bom, tou falando que completei 3 dias, mas há controvérsias.
Se considerar o IDR, sim eu fui bem sucedida (96%)
Se considerar os três pães que eu comi na janta.. shame on me!
Pois é..3 pães! Um com ovo frito e os restantes com manteiga.
Gente do céu! A boca parecia que não ia parar.
Aí, quando eu estava no auge do esforço pra conseguir sair da mesa..meu namorado faz o que? Abre um pote de Nutella....
#pqp
Assim fica difíiiiiicil demais!
Bom, peguei uma colher e provei um pouquinho. Não dava pra ficar na fissura.
Depois disso aquietei-me.

Estou tentando dormir mais cedo. Primeiro dia 1 da manhã, segundo dia meia noite e ontem às 11 e meia. Já acordei bem melhor hoje. Sem sentir que a gravidade da Terra mudou e eu estou sendo sugada pelo chão.

Até agora estou sendo uma lady e me comportando muito bem com a dieta. Realmente o quarto dia é menos difícil.

Já soube de uns eventos, onde sempre tem muita comida engordativa, pro fim de semana.
Minha Nossa Senhora da Proteção da Gula, me ajude.

Ah sim, peso de hoje 89,3kg

Um bom almoço

Parabéns pra mim!

Frango grelhado, grão de bico, aipim (pedacinho), vagem, brocolis, alface, tomate.
Os quatro ultimos itens não costumam muito aparecer no meu prato.
Comi um almoço gostoso, saudável, pouco sódio (192) e não muito calórico (236Kcal).
Mas aí fica aquele gostinho na boca que pede alguma coisa doce.
Ainda tem docinhos do casamento de sábado.. que nada! Comi uma uva e vai ter que servir
O mais difícil vem agora no fim de tarde...mas vamos que vamos! Estou perto de completar o terceiro dia!

Entrando no terceiro dia..

Eu sei que é chato ficar dizendo tudinho que acontece but não tou  nem aí. Pra quem lê é chato mas pra mim é importante. Então vamos lá!

Hoje me pesei e aumentei 100g. Nada para desespero pois ontem fechou o dia com 77% do IDR.
Flutuação normal dos líquidos ou até mesmo o intestino que ainda não está muito legal.

Anteontem fiz fisioterapia, ontem RPG e pilates. Aos poucos voltando a uma vida mais normal.
Hoje tem pilates de novo.
Vou seguindo assim enquanto não dá pra usar a bike.

Aí eu levanto da cama com vontade de superar meu terceiro dia de dieta/RA e o que encontro na mesa?
Bolo de cenoura!
Adoro! Troco facinho por qualquer bolo de chocolate com cobertura e recheio.
Comi né? E só.
Nada de cereais, frutas ou queijos. Paciência. Foi uma escolha.
Que o resto do meu dia seja mais saudável.
Ah sim, o bolo foi devidamente pesado e anotado.

Segundo dia..

Sim! Completei o primeiro dia! Estou viva e 900g menos inchada. Thank God.
Não pense que foi facinho..
Foi chegando a hora da tarde e a preocupação aumentando em relações às tentações..e pra completar tive que passar no supermercado, com fome!, pra comprar umas coisinhas.

Ufa, sobrevivi ao mercado sem comprar nem um Snicker ou Doritos pra chamar de meu.
Poréeeem, ao chegar em casa...o que me esperava?
Pizza!
#pqp
Assim fica muito difícil..
Aí o que eu fiz? Fiquei na vontade, comendo alface e de madrugada ataquei a geladeira Comi a pizza, um pedacinho só, devidamente contabilizado na minha cota do FatSecret que fechou o dia em 84%
Show de bola

Pensamento de hoje diante das tentações: "já completei um dia inteiro ontem, não quero perder isso"

Pensamento de ontem diante das tentações: "ah vai, eu como agora e começo a dieta amanhã, esperei até agora, espero mais um dia...não não!! tenho que suportar"

Bom, entre mortos e feridos, estou aqui. Completando o segundo dia e com fé em Deus amanhã completo o terceiro, depois quarto, quinto, uma semana, uma quinzena, um mes...
Fico visualizando os números descendo na balança. Isso ajuda. Sério mesmo.

Vou agora dar uma focada no sono desregulado  e na água insuficiente.

Primeiro dia?

Como pode-se ver, não dei explicação nenhuma.
Em 10 dias o que aconteceu:
Tentei vencer os 3 primeiros dias mas nunca passava do lanche da tarde!
Então resolvi comer, quase que sem pensar em dieta. Isso me fez relaxar e enfiar o pé na jaca só de leve.
No findi teve casamento com docinhos. E incrível, tinha brigadeiro! Casamento com brigadeiro. Nunca tinha visto. Amei.
Resultado dos últimos tempos: engordei tudo de novo.

Estou arrasada de ter que ficar atrás da maldita gaivota.... Já tinha dado um belo tchau pra ela.
Mas enfim, 83,8kg foi o meu melhor peso em muito muito tempo.
Meu IMC já estava quase saindo de obesidade!!!

Deixa eu olhar pra ele mais um pouco e saborear....

Bom, levantar, sacudir a poeira e seguir em frente.

Será que dessa vez eu consigo andar por aqui de forma mais regular? Let´s see..

Hoje,  pela trocéntesima milionésima vez estou recomeçando uma dieta/RA. Pesando as comidas, anotando no FatSecret, contando a proteína e medindo a água. 

Nesses 10 dias o peso ficou estável. 

Hoje: 90,3kg

Como sempre, uma parte disso aí é retenção de líquido que (se tudo der certo) vai sair nos próximos dias.

Eu sei que consigo. Mas poxa, porque comer é tão bom????

E pra agravar a situação eu estou passando uma temporada na casa de parentes e aqui é lanche todo dia! Bolo com cobertura, pizza, salgados. Só tentação!

Aí complica minha vida.

Um mês já nessa cilada gastronômica.

E a coluna? Já esteve pior.

Passei 2 meses praticamente deitada. Não podia me sentar. Ficar em pé só por no máximo 20 min por causa da dor. Quase operei.

Mas vamos deixar pra depois porque esse assunto é bem longo.

O que importa é que voltei.

Já arrumei um pouco minha mente para os próximos dias.

Agora é início de tarde. Logo mais vou no pilates. E quando voltar pra casa será a prova de fogo...

Vou tentar nem olhar pra cozinha. Será que dá?

Quero muito me pesar amanhã e poder escrever que venci o primeiro dia.

Socorro Socorro!

Péim péim péim!

Alerta máximo ! 90,2kg !!!!!!!!!
Minha Nossa Senhora da Balança Descontrolada!

What the hell happened????

Corticoide + Comida demais + Exercício de menos = Merda


I need help...

Really really needed to come here..

Preciso crer que amanhã será diferente. O começo de um novo fim. Só posso contar comigo. Só preciso contar comigo. Eu já consegui várias vezes, partindo de pesos muito maiores. Vou conseguir de novo. Sei o caminho a seguir. Sei que consigo. Só preciso vencer os três primeiros dias..
Vou conseguir vencer os três proximos dias.
Mas amanhã é sábado! Whatever..não dá mais para suportar a sensação de pele rachando. De corpo pedindo socorro. De estufamento visível. De abdomen dilatando quase que de hora em hora.
Chega chega chega!!! Foda-se todo e qualquer compromisso do fim de semana. Meu bem estar é mil vezes mais importante. Quero sentir de novo (frio na barriga) a sensação de corpo voltando ao normal, secando, roupas cabendo, disposição voltando..........

(explicações amanhã)

25kg!!!!

Passando para registrar 25kg a menos nesse corpo que está quase mudando de obesidade para sobrepeso

Secando..

Peso novo: 85,2kg

Peso novo

87,5kg

Down and counting..

De molho

Ainda sem conseguir sentar, com muita dor na coluna.
Cama, basicamente..

Metade do caminho

Voltando das cinzas

O que teve nos últimos 30 dias (não necessariamente nessa ordem);

• Piora grande na coluna
• Muitos exames (radiografias, ressonâncias, escanometria ) e consultas 
• Muita fisioterapia/acupuntura/RPG/kinesiotape etc etc
• Muito medo de ter algo bem mais sério
• Muita dor na perna com dificuldade para caminhar
• Parei de dirigir (não tenho carro automático)
• Efeito sanfona
• Muitas horas deitada com compressa morna
• Muitos remédios porradões
• Uma viagem de ônibus que só piorou as coisas
• Vontade de botar o balão mais uma vez

Até que, o diagnóstico:

Sim, ela mesma. Compressão feia em uma das hérnias (o que eu fiz de errado??). Choro choro choro até que se esgotou e bola pra frente.

Foi aí que entraram os remédios porradões. Não gosto de ficar botando essas coisas pra dentro (comida porcaria pode né dona moça?!), porem tive que ceder. Corticoide, opióide e por aí vai.

Aí veio uma melhora grande e o mundo voltou a ser colorido. Não aguentava mais me sentir a 

tia-velha-coroca-reclamona-cheia-de-dor.

E porque essa porcaria piorou se eu sento levanto durmo e faço tudo direito? Pelo menos eu acho que faço. Tá certo que a cama não está legal mas de uma hora pra outra, em poucas semanas, a cama ia fazer um estrago desses? Será?

Será que "só" o excesso de peso que carrego é suficiente para fazer isso?

E se eu não tivesse colocado o balão, e se não estivesse fazendo pilates, RPG e fisioterapia, onde eu estaria agora? Cadeira de rodas??!!!

Bom, tenho muitas perguntas em aberto mas com certeza o peso contribuiu. Talvez não seja o único vilão mas o peso tem um peso grande nesse problema todo.

O bom disso tudo é que consegui segurar a boca, com poucas excessões.

Peso novo: 88,4kg

Faz muito tempo que não peso isso. Nossa Senhora. É quase o peso de quando tirei o balão (87,5kg). 

Estar segurando a gula e ver o peso baixar talvez seja meu grande motivador no momento. E claro que essa novidade na coluna também, obviamente!

E porque nessa fase cinzenta e difícil eu não apareci por aqui? Simples. Basicamente não conseguia ficar sentada tempo suficiente para isso. Fora que detesto usar o smartphone pra navegação. Mas teria sido bom, fez falta.

E o balão? Bom, tenho namorado a idéia de colocar de novo. Sempre digo que uma das melhores decisões que tomei na vida foi colocar esse balão. Foi caro, sofri um bocado mas super valeu a pena pra mim. Como disse antes, como eu estaria hoje se não fosse o bendito balão?

Algumas pessoas colocam pela segunda ou até terceira vez porque engordaram tudo de novo. No meu caso, estou fora das estatísticas. Sim, engordei após o balão, mas nem perto de perder o investimento.

Então um segundo balão agora seria para ajudar a perder o que ficou do primeiro e que ainda não saiu pelo método tradicional.

O que me segura? Principalmente o medo de ficar algumas semanas sem poder fazer pilates direito. Lembro que com o balão qualquer movimento do diafragma nos primeiros dias era muito muito incômodo. Dar risada, espirrar, tossir (morria de medo de pegar uma gripe), até respirar fundo. Era bem difícil fazer qualquer movimento de ficar curvada. Qualquer coisa que apertasse Dona Redonda dava ânsia de vômitos e dor. Nas duas primeiras noites nem consegui deitar, dormi sentada. E durante muitas semanas não consegui dormir virada pro lado esquerdo. Depois acostumei completamente com ele.

Bom, o problema então seriam só os primeiros dias ou semanas. E eu perco músculo numa rapidez incrível, fora que eles encurtam logo e enchem de tender e trigger points. Daí, com a limitação desses incômodos iniciais do balão como vou fazer uma aula descente de pilates?

Minha fisio é fantástica, ela adapta tudo e consegue façanhas na hora de driblar limitações, mas mesmo assim, o principal que são os abdominais, vai ficar muito prejudicado. E perdendo força no abdomen como eu estabilizo essas hérnias que já estão me enchendo o saco?? 

Enfim, a grande dúvida. Balão vai me ajudar a perder peso com rapidez (o que ajuda na hérnias) mas limita os exercícios (o que atrapalha nas hérnias). E agora?

.

D6

Saldo do D4

O que teve anteontem?

1. Não comi nada que veio de uma planta (uva passa conta? ah, os cereais..)
2. Consegui manter a IDR de calorias
3. Pilates bem puxado (suei muito)
4. Passeio no shooping 
5. Tentação no corredor de ovo de páscoa da Americanas
6. Piora na dor da coluna
7. Tonturas (poucas horas de sono?)
8. Mais água (2,1 litros)
9. Dormi mais cedo (ainda assim, tarde)

Saldo do D5

O que teve ontem?

1. Comi repolho, e só
2. Consegui manter a IDR de calorias
3. Pilates 
4. Ida ao dentista 
5. Meio casadinho e 1 brigadeiro
6. Ok na água (2 litros)
7. Dormi mais cedo (ainda assim, tarde)
8. Não dormi de tarde
9. Decisões importantes sobre a reforma
10. Comecei a tomar outro antidepressivo, associado ao anterior
11. Peso novo: 89,5kg!

Metas pra hoje (mesmas dos ultimos dias):

1. Aumentar água
2. Pilates
3. Manter o IDR
4. Alguma fruta, verdura, legume etc
5. Dormir mais cedo

Hoje tou aqui com uma dorzinha no lugar do procedimento que o dentista fez. Chatinho mas já passei por mil coisas piores..

Tou toda sonolenta hoje. Já liguei o radinho pra ajudar um pouco.

Kd a coragem pra enfrentar aquela pia de louça??

Ainda bem que hoje tem pilates. Saio mais animada de lá.

De forma geral meu humor está bem melhor. Posso dizer que ontem eu voltei a ser eu.

Essa sonolência deve ter sido dessa noite cheia de pesadelos.

Enfim, vou cuidar que o tempo passa muito rápido.

P.S. Nem acreditei no quanto eu sequei, na hora em que subi na balança. Muito inchaço acumulado

D4

Saldo do D3

O que teve ontem?

1. Não comi nada que veio de uma planta (fora cereais)
2. Consegui manter a IDR de calorias
3. Não teve exercícios
4. DR
5. Namorado que não existe
6. Muito choro
7. Não saí de casa (terceiro dia seguido)
8. Formigamento na mão
9. Dormi 1 h da manhã
10. Menos água (1,5 litro)

Metas pra hoje:

1. Aumentar água
2. Pilates
3. Manter o IDR
4. Alguma fruta, verdura, legume etc
5. Dormir mais cedo

Não foi de todo ruim.

Como eu cochilei de tarde, me senti sem sono, e consequentemente ´fiz mais coisas´.

Ajeitei melhor a casa e mais rápido. Organizei umas papeladas entre outras coisas (que mencionei  no post anterior)

O humor ficou ligeiramente melhor ontem, apesar de manter essa dor de cabeça (uns 4 dias já) e a sempre-presente dor lombar.

Hoje me sinto melhor no humor (não bem) e as esperanças começam a voltar.

Tou sentindo o inchaço melhorar um pouco mais. Isso ajuda muuuuuuito muito mesmo.

Hoje tem pilates e quem sabe depois eu faça uma bike. Vamos ver.

A dieta está ok até agora. Quarto dia e espero que continue indo. Até porque os piores dias são os 3 primeiros.

Que bom que comecei a dieta sexta e não hoje.

Imagine como estariam meu inchaço e peso hoje se tivesse extrapolado mais 3 dias?!

P.S. O formigamento da mão passou..

Difícil

(escrito pela manhã)

Eu tenho depressão há muitos e muitos anos. Uso antidepressivo continuamente. Já tive fases bastantes difíceis mesmo e outras mais ou menos.
Hoje tenho um quadro controlado.
Não posso descuidar dos sintomas de quando ela está voltando.
Quando digo que hoje tenho um quadro controlado, é só maneira de dizer.
Há algumas semanas tou caindo caindo caindo caindo...
Sabe quando coisas simples demandam um esforço danado?
Não é preguiça, má vontade não.
Há algumas dias semanas meu humor tem oscilado absurdamente. Da irritação, ao choro fácil, à intolerância, à raiva, à apatia, ao ressentimento, ao descaso, à culpa, ao desamparo...Algumas ilhas isoladas de alegria e empolgação.
Na matemática final os sentimentos negativos estão prevalecendo.
Nossa Senhora. Tudo e qualquer coisa me faz chorar!!
Tenho me isolado.
Semana passada nem fui na fisioterapia. Cancelei por pura desmotivação. Mais lenha para minha culpa.
Meu namorado está se esforçando. Já o vi ter (sutis) ataques (justificados) de irritação comigo. Fica impaciente. Depois pede desculpas, tenta me ajudar. Diz que entende, faz carinho.
Eu sei que está sendo difícil pra dele conviver comigo com esse humor de cão, essa cara fechada e as reclamações o dia inteiro.
Ele é um santo de me aturar. Nunca levantou a voz. Tenho dúvidas seriíssimas se eu iria me aguentar.
Sinto muito culpa por estar maltratando ele com essa situação. Acho que ninguém precisa ficar vendo isso.
Quando eu fico nessa de dieta sim dieta não, sempre dá uma abalada no emocional. Como voltar à estaca zero, sendo que o tempo está passando. A lista de coisas acumuladas só cresce! Voltar ao mercado de trabalho, estudar, cuidar da vida social, da aparência, reformar a casa, investir no meu namoro..E eu aqui emperrada nessa porra desse peso. Fora coluna, joelhos, atm..

Tem mais ou menos 1 hora que estou sentindo minha mão e punho esquerdos formigarem. Já mudei de posição, sacudi, botei pra cima, pra baixo mas não passa.
Qual a primeira coisa que pensei? Estou infartando!
Braço esquerdo né?
Aí veio um turbilhão de pensamentos que nem dá pra botar em palavras porque não tem um formato linear.
Pensei em coração doente; mulher gorda; ambulância; pelada numa maca; uti; somatização; auto-sabotagem; críticas dos outros; auto-crítica; tudo que não vivi; pelo menos tou de dieta; culpa culpa culpa; de novo de dieta pela enésima vez e continuo gorda; hérnia no pescoço; doença neurológica; solidão; difícil pedir ajuda; não quero ninguém se metendo na minha vida; roupa suja acumulada no cesto; tem comida descente pra mim hoje?
No fundo eu sabia que não estava infartando (I really hope so). Penso mais em somatização mesmo. Ou aquela síndrome do carpo.
Preciso dizer que chorei chorei chorei?
Foi bom que botei um pouco dessa tensão pra fora.
Meu namorado está dormindo agora. Um lado ficou feliz por ele não ver essa cena, o outro lado queria ser amparado.
Quis pedir ajuda pra minha mãe. Ela viria correndo. Mas acho injusto com ela. Já anda tão ansiosa com os problemas dela..
Fico pensando em botar o balão mais uma vez. O primeiro foi tão tão difícil de usar mas me ajudou tanto. Não me arrependo. Tenho namorado essa possibilidade há algumas semanas. Um gás nessa perda de peso. Perder esse resto que ficou.
Minha fisio é contra porque vou ter que parar algumas coisas no pilates e ela acha que não vale a pena entrar de novo em crise de coluna. Nem saí direito da última!
Quando botei a Dona Redonda acho que fiquei umas 2 ou 3 semanas sem poder fazer exercícios. Não lembro bem. Mas não sei se com todo mundo é assim. No meu caso eu tive muuuuuitos sintomas desagradáveis..
E eu sou o tipo de pessoa que NÃO PODE ficar sem exercícios. Perco músculo muito rápido. Enferruja tudo.

O que fazer?
Ontem à noite cogitei seriamente dormir sem tomar banho. Sério? Justo eu que posso ter tomado 2 banhos durante o dia, mesmo assim tenho que tomar outro antes de dormir?
Sério..pensei mesmo.
E isso acende o alerta vermelho.

Juntei forças. Fiz uns alongamentos no chão (nem botei o tapete, sem saco). Pernas pra cima por causa da retenção (aliviou um pouco as dores e peso nas pernas). Fiquei pensando coisas boas, que eu dependo de mim, que posso, que Deus me dá forças para aguentar todas essas provações. E fui tomar banho.
Olha o esforço que demandou pra fazer uma coisa tão trivial.

Estou caindo num novo quadro depressivo? Ou é só uma etapa depressiva? São coisas diferentes..
O que fazer?

(escrito à noite)

O formigamento ficou durante muitas horas. Que perturbação. Fiquei tentando sublimar e seguir em frente.
Ajeitei a casa, vi uns seriados, li uns gibis, comi seguindo a dieta, dormi de tarde. E quando acordei o formigamento estava bem levinho.
Agora à noite já quase não sinto.
Somatização?
Procurei relaxar um pouco durante o dia. E fora isso chorei muuuuuito e depois tive uma DR, seguido de mais choro. Talvez isso tudo tenha aliviado essa tensão guardada..
Não gosto de dormir de tarde porque bagunça tudo. No caso de hoje não me arrependo.
A DR também foi na base da paz e da honestidade.
Meu namorado não existe.

Agora à noite consegui entrar com ele no campo de assuntos "mais sérios". Decisões sobre a reforma do apartamento, sobre a compra do novo colchão (já falei disso aqui?), imposto de renda, e outras coisas.
Nada disso foi resolvido. Só de escrever já dá ansiedade.
O caso é que venho fugindo dessas coisas de gente grande. Tudo parece muito difícil (nessa fase) pra mim. Eu era tão despachada antes, independente, destemida....Mas agora tou uma bananona. Fala sério.
São coisas chatas? São.
Impossíveis de se resolverem? Na verdade longe disso.
São trabalhosas? Aham..E é aí que entra a fuga.
Kd a disposição pra me dedicar a coisas assim???

Não aconteceu uma mágica hoje e de repente virei a mulher-maravilha das realizações. Como eu disse, entrei no campo. Falamos de leve, alguns itens, só umas pinceladas dos assuntos.
Fiz uma listinha de To-Dos bem básica.

São passos pequenos, mas são passos.
Pior é ficar parada.
Esse estar parada é que me dá muita angústia. E a angústia retro-alimenta o estado de paralisia..

D3

Saldo do D2

O que teve ontem?

1. Anotei e pesei comidas
2. Comi repolho e feijão verde
3. Fruta: uns caroços de uva
4. Consegui manter a IDR de calorias
5. Aumentei a água (1,625 litro)
6. Fiz alongamento
7. Resisti ao cream cracker com queijo ralado

O que poderia ter sido melhor?

1. Mais água
2. Exercício de verdade
3. O humor
4. Sono desregulado (cochilei de tarde e fui dormir meia noite)

Metas pra hoje (as mesmas de ontem):

1. Aumentar água
2. Algum exercício
3. Manter o IDR
4. Alguma fruta, verdura, legume etc
5. Dormir mais cedo

Peso de hoje: 90,4kg 

O negócio da resistência foi interessante. Eu vi o pacotinho de biscoitos e automaticamente lembrei do sabor - pausa para salivar - da manteiga e do queijo parmesão ralado em cima dele.

Gente do céu. Imediatamente minha mente criou o cenário completo. Eu com um prato cheio de biscoitos, passando manteiga gelada e botando o queijo e comendo e gostando muito. Naquele momento eu desejei e decidi solidamente comer o pacote todo. Assim mesmo. Bem simples. Uma coisa primitiva até. Era dado como certeza.

Aí entrou meu racional (thank God!) dando todos os argumentos contra.

O desejo era tão forte ao ponto de uma parte de mim se dar por vencida e aceitar que a dieta já era e no outro dia ia começar do novo.

Começou a briga entre o desejo e a razão.

Um briga danada por causa de um sabor!

Chegou ao ponto de eu ter que me meter nessa briga e dizer pra razão e pro desejo terem calma.

Calma! Pode até ser que mais tarde eu coma o pacote todo mas agora vou comer uns 4 com uns pedaços de mussarela fazendo um sanduíche. E já que vou comer esses, eu vou saborear.

E fiquei nessa de ir me tapeando, a tarde toda, até que venci essa tentação.

É mole?

D2

Saldo do D1

O que melhorou ontem?

1. Voltei a pesar e anotar comidas (quando paro isso só dá merda)
2. Almocei como um ser normal: comida de panela
3. Tinha coisa boa saudável no almoço: alface, tomate, pepino e repolho
4. Comi fruta: um papaia e 2 caroços de uva
5. Só comi dois pães...
6. Consegui manter a IDR de calorias
7. Enfrentei a balança

O que poderia ter sido melhor?

1. Mais água. Só tomei 1,25 litro
2. Algum exercício
3. O humor
4. Sono desregulado

Metas pra hoje:

1. Aumentar água
2. Algum exercício
3. Manter o IDR
4. Alguma fruta, verdura, legume etc
5. Dormir mais cedo

Nem vou me cobrar no humor. Tiro no pé. Essa irritação vai embora naturalmente.

Me pesei de novo hoje. Primeiro pra saber se aquele peso sem noção de ontem é real. Estou achando estranho não ser  bem mais. Não que eu esteja reclamando!
Então, fui lá, subi na dita cuja, esperei o número 9 habitual na frente e um número 2 em seguida. Porque é obvio que ontem estava errado...

Que nada! Veio um zero. De novo!

Uhu!

Então é verdade. Não foi tão mal assim. A drama-queen é que tem um leve sutil quase imperceptível hábito de exagerar..

Considerando que estou na fase 1 da estaca zero, inchada, isso ainda vai descer mais.

Aliás, subiu 100g de ontem pra hoje.

Não me perturbei com isso. Oscilação normal.

Aliás, estou com vontade de não me pesar mais por um tempo.

Será que consigo dá certo?

Outra coisa. Quando meu humor está assim, se arrastando, sem força nem pra tentar ter forças, eu costumo me forçar  a ouvir música. Nas épocas em que estou bem é natural cantarolar e estar sempre com algo tocando.

Então, nesses períodos difíceis, ligo o rádio na cozinha, velhinho, do tempo de estudante que andava de ônibus e só tinha dinheiro pra comprar radinho na Mesbla.

Daí ligo, e aquilo vai me ajudando. Às vezes mais, às vezes menos. Mas ajuda.

Recomendo.

Aliás, tem um link falando um pouquinho sobre isso.

Toda ajuda é bem vinda.

Dieta na sexta?

Quase uma semana se passou desde o último post.
Ensaiei algumas vezes ´fazer tudo direito´´voltar ao eixo´´passar a borracha´´começar de novo e desse vez é pra valer´ e cuem cuem cuem cueeeeem.

Alguns pães, salgadinhos e panelas de brigadeiros depois, aqui estou eu.
Adivinha?!
Inchada blablablablaaaaaaaa argh!
Bom, enfrentei a balança e, esperava, sei lá, uns 92kg. Qual não foi minha surpresa ao ver um zero.
90,7!
Gente, tá errado isso. Não pode. Depois de tanta esculhambação...
Bom, amanhã checo novamente.

Enfim, seja como for, lá vou eu me arrastando pelas horas do dia, o primeiro dia de mais uma dieta mimimimimi, tentando fazer tudo direito, água, balança, calorias, mantras de motivação...
Os três primeiros dias são realmente os mais difíceis.
Aí, aqui estou eu na minha frágil força de vontade, quando recebo o convite pra comer acarajé.

Oi??

Ou melhor,

Oi??!!

Sério. Sacanagem do universo. Só pode.
Mas também, quem manda começar dieta em plena sexta feira?

Ah sei lá entende. Hoje consegui forças pra começar e a perspectiva de esperar até segunda, mais 3 dias de total descontrol, não estava mais suportável. Que seja hoje então.
E foda-se o acarajé.
Teve um dia que comecei uma dieta, marco zero, preparar apontar, 1 2 3 já, em um domingo de tarde. Sexta até que não está tão estranho assim, convenhamos.

P.S. Humor muito muito instável. Choro solto, intolerante..Sabe uma TPM eterna?

Why again?

Era sexta feira.
Um dia especialmente quente. Calor me irrita.
Meio dia. Muita fome. Tinha comido um café da manhã controlado e bastante água.
Estava na rua,voltando pra casa.
Resolvi ir no mercado. Com fome. Erro #1
Procurei na bolsa meu kit de sobrevivência para momentos como aquele. Onde estava o lanche reserva? Não tinha na bolsa. Erro #2
Pensei em não ir ao mercado. Eu precisava ir. Estava passando na frente. Voltar mais tarde seria um transtorno, mais gasolina, mais tempo..
Entrei.
Fui procurar o que tinha ido buscar: Nesfit mel e amendoas. Muito difícil de achar. Muito importante pra satisfação da minha manhã saudável.
Passei pela sessão dos biscoitos. Erro #3
Olhei para os biscoitos. Erro #4
Vi um Bono sabor morango. Peguei o Bono nas mãos. Erro #5
Pausa para uma explicação.
Nos recentes dias de voracidade e zero dieta, volta e meia eu matava minha gana de doce com um pacote de Bono. Só achava de chocolate. Queria mesmo era o de morango. Não era nada muito consciente essa preferência. Quando dei de cara com ele no mercado foi que percebi como havia um vazio, um buraco a ser preenchido no desejo e só esse maledeto cor de rosa parecia ser capaz disso.
Só quando eu vi aquela fila de pacotinhos rosas bem arrumadinhos foi que percebi o quanto eu queria. E foi quando eu não percebi meu pensamento embotar. Já era qualquer traço de racionalidade.
Botei o pacote (pelo menos foi só um) na cestinha. Erro #6
Aliás, estar com uma cestinha já era o Erro#7.

O diabinho da gula então se fortaleceu dentro de mim e resolvi (sera que posso usar o termo razão aqui?) passar na sessão dos salgadinhos (pra que criatura de Deus?!).
Aí foi um tsunami de erros. Um Bugles de bacon (novidade), um Yokitos bola, um Yokitos naquinhos. Chega! Vamos pro caixa.
Lá no caixa, os sacanas botam um monte de porcarias em exposição. E lá se vai um Twix pra cestinha.
E lá estou eu. Um lado pensando tolamente ´eu vou comendo aos pouquinhos e contando as calorias. Vai durar vários dias. Eu consigo me controlar´. O outro lado dizendo, demandando ´larga tudo aí agora mesmo e vai embora´.
Detalhe, não tinha o Nesfit. O motivo maior de ter entrado lá.
Adivinha que lado venceu?
O da fome.
Vim no carro ainda ingenuamente me convencendo de que iria comer 2 biscoitinhos no caminho, almoçar direitinho em casa, e durante muitos dias ir diluindo essas porcarias na minha meta diária.
Se eu estivesse há muitas semanas de dieta até poderia ser. Com poucos dias é impossível. A força de vontade ainda é muito baixa, muito bebezinha.
Resultado, antes de chegar em casa já tinha comido o Bono quase todo.
No resto da tarde dei conta das outras compras.
O pensamento agora era de ´vou recomeçar tudo amanha´.
Só que esse amanhã, que foi ontem, não teve recomeço nenhum.
Aliás, teve o recomeço da bagaceira alimentar. Lixos lixos e lixos. Sódio, açucar, carboidrato e tudo que me faz mal comprovadamente.
E hoje? Hoje é um novo dia!
Coisa nenhuma. Continuando ladeira a baixo no descontrole alimentar.
Pra completar, muito muito calor.
Então fico assim na tabuada: muito calor + inchada de novo + indisposta até a raiz do cabelo + culpa até a base do dedão + muita irritação + medo da balança + esperança de passar a borracha amanhã e começar again

P.S. O humor já não vinha exatamente bem nos dias anteriores. Tava saindo da fisioterapia e lá me deu muita vontade de chorar (n razões) e, com esse espírito, entrei no mercado com fome. Receita para o pé esbagaçar a jaca.

Dia 4

Hoje não me pesei.
Acho que o grosso do inchaço, digo, a parte que vá fazer diferença de um dia pro outro na balança, já passou. Não acho prudente me pesar e ver que nada mudou. Ou pior, que subiu! Por que é claro que existem oscilações que não significam necessariamente que a pessoa engordou.
Enfim, psicologicamente me protegendo.

Sobre o inchaço: geralmente três dias é o prazo pra dar aquele secada express. Continuo com retenção? Sim! Bastante? Sim! Pernas pinicando? Sim!
Ué, e o que melhorou então?
Desse ruim, digamos que está menos ruim.
Barriga já desinchou mais um pouco.
E assim eu vou, nos passos de tartaruga manca, mas pelo menos é pra frente. Melhor uma tartaruga capenga do que uma lebre sentada na beira da estrada.

Sobre a dor de cabeça. Jesus Maria José! O que foi aquilo? Três Neosaldinas e nada. Compressa de gelo e fez cosquinha. Quase fui pro Tramal. Não estudei pitombas o dia inteiro (culpa culpa culpa). Tentei dormir mais cedo e acordei bem melhor!!
Bem melhor, digo, com dor, porém o mundo parece mais habitável agora. Não quero mais me enrolar num pano e me esconder numa caverna. Já tenho saco pra conversar com alguém de forma civilizada. Tudo isso porque a dor diminuiu.
Conselho: Nunca jamais em hipótese alguma menospreze o sofrimento de uma pessoa com dor crônica. Não, ela não está de mimimi. Ela sofre sim, de verdade.
Claro que tem todas aquelas coisas que a psicologia explica sobre pessoas que se vitimizam, usam a doença como muleta etc.
Não quer dizer que você tenha que aguentar pessoas assim, botar no colo e levar pra casa mas, antes de perder a paciência, pare e procure entender a razão da chatice desse alguém. Será que é dor crônica?

Dia 3

Não está fácil mas estou  mantendo. Muitos desejos, mal estar, indisposição, dor de cabeça que não passa (bruxismo) mas mesmo assim tou aguentando. Obrigada meu Deus!
De ontem pra hoje menos 100g. Já botei 10 pedrinhas de um jarro pro outro. 1kg!
Inchaço né? Que seja. Significa um quilo a menos nos meus joelhos, na minha coluna..
E foi bom ter segurado até agora porque ontem vi o resultado da lipo da minha irmã. A danada está com barriga negativa! E não é só isso, bem desenhadinha. Bem feminina só aquele tracinho do lado. Biquini branco de lacinho, sem nada escapando.Tá linda!
Inveja branca completa!
Ai como eu queria..E sei que nessa encarnação não tem mais jeito... Snif snif..
Mas ela super merece. Malha bem direitinho, super disciplinada com a alimentação, com horário de sono e tudo mais a que tem direito. O corpo responde né?
Então voltando ao porque de ter sido melhor ter segurado a dieta até agora. Se ontem já doeu na alma ver minha irmã, estando com a consciência de estar no segundo dia da dieta, estar me cuidado, estar indo bem..imagina se estivesse no dia zero?! A morte da motivação.
Agora sei como as irmãs feiosas das uber models devem se sentir.
Confesso que fui dormir meio pra baixo ontem por causa disso. Fiquei pensando ´no que poderia ter sido´ sabe? Raiva de mim, das circunstâncias, da genética, dessa depressão que me atrapalhou láaaa atrás no passado.
Difícil respirar e continuar esse caminho tão tão longo e que afinal, quando terminar, não vou atingir uma perfeição de imagem, nem perto disso. Claro que super vale a pena o esforço. É hiper importante pra saúde (objetivo maior). Mas, é demais sonhar em poder correr da areia da praia até o mar sem a bunda parecer um terremoto 9 na escala Richter? É muito não querer o peito batendo no umbigo? Aliás, é crime querer ter um umbigo que olhe pra frente e não pro chão?!!
Amo dança, de todos os tipos. Sabe há quanto tempo não danço? Uns dois séculos e meio. E porque? Porque acho ridículo tanta banha balançando.
Admiro demais quem não se importa e aproveita a vida, gorda ou não. Certos estão vocês. Mas eu não consigo..

Motivação

Mereço cascudos!
Nove dias se passaram desde o último post.
Dieta? Ensaiei e quebrei várias vezes.
Inchada? Sim. Um pouco menos, I think..
Indo ao pilates regularmente, recomecei a bike (20 min, lento, suando horrores), aumentei a água.
Mas tá duro de segurar a vontade de jogar tudo pro alto e escorregar só mais um pouquinho..
Aquela história: eu emagreço, mas continuo gorda.
Cansa olhar o longo caminho que tenho em frente. Claro que ajuda olhar também o caminho que já superei.

Hoje é o segundo dia de mais uma tentativa. Tão enfadonho isso.
Mas vamos lá! Cair e levantar, sempre!

Peso de ontem: 91,4kg
Peso de hoje: 90,5kg
900g em 24h. Inchaço né?
Mas não importa. É um (re)começo!

Já arrumei minha jarra de pedras, meus sabonetes, já voltei pro blog, botei uma meta bem facinha no Weight Challenge (0,5kg em 1 semana), já atualizei os contadores lá em cima do blog, contando calorias e, é isso...
Sei que essa formula funciona muito bem pra mim. A unica dificuldade é segui-la. Especialmente sem muita ajuda externa.
Não que eu seja solitária ou que as pessoas ao meu redor não me ajudem. A questão é que não peço, não me abro assim tão fácil.
Sabe aquela coisa de ´tudo que vc falar poderá e será usado contra você´?
É algo mais ou menos assim que sinto.
Não quero ser julgada, cobrada.
Deve ser chateréeeerrimo conviver com uma pessoa eternamente em dieta e eternamente gorda. Pior ainda se essa pessoa ficar dizendo `dessa  vez é pra valer´. Insuportável.
Eu não sei se eu aguentaria.
Então prefiro não falar nada. Ficar aqui no meu mundinho mesmo.
Pobre do meu namorado, tão paciente, tão coração bom. Já ouviu muitas queixas e desabafos e bad moods meus. Me policio para falar cada vez menos e poupá-lo.
Até pra mim é chato pensar ´dessa vez vai!´. E que jeito? Tenho que crer. Preciso de motivação. De onde tirar isso senão de mim mesma?