Bom dia sol

Mais um dia que começa. Mais uma noite anterior em que penso "amanhã vou me pesar, começar a medir a água que bebo e recomeçar a dieta, agora pra valer". Mais uma vez em que abro os olhos e automaticamente faço o inventário do que tem pra comer na casa...
Dessa vez foi bolacha de maisena. Sério? Nem pra ser um croissant maravilhoso ou algo que valesse a pena..
Não não. Apenas plain and dull bolachas de maisena.
Mais um dia não-começado por causa disso.
"Perdi mais um dia, poxa"
"O que é apenas um dia pra quem já está esperando há anos?"
"Mas é um dia a menos para alcançar minha melhora.."
"O que é um pum pra quem já está cagado?"

Belos diálogos na minha mente. E nenhum deles me impede de comer as tais bolachas, antes mesmo de escovar os dentes..
Isso é grave. Mui grave.
Mas nem tudo está perdido.
Já voltei pro blog e isso sempre funcionou.
Parece que pra mim precisa ser assim. Vou reconstruindo uma base mental organizada e engrenando as marchas pra voltar ao eixo. Uma vez estando no eixo o negócio deslancha.
So be it.

Preocupação

O que me preocupa bastante é meu namorado..
Não, ele não fez nada errado. Muito pelo contrário.
Ele foi de uma garra, de uma paciência, de um carinho imensos durante tudo que aconteceu.
A sua grandiosidade diante de tantas dificuldades foi tocante.
Sempre me deu forças, sempre me escutou, sempre me compreendeu.
Correu atrás de consultas, exames, tratamentos e depois, da cirurgia.
Pagou contas minhas caríssimas, sem reclamar.
Particularmente lembro de uma madrugada em que ele ficou ajoelhado do lado da cama, lutando contra o próprio sono, enquanto eu usava compressas de calor pra tentar dormir. Eu me torcendo de dor, olhava pra ele literalmente tombando de cansaço e me dava dó. E ele ali, do meu lado.
Quantas centenas de vezes ele fez compressas pra mim? Quantos trocentos comprimidos ele me deu? Quantas vezes correu na farmácia?
E meu mau humor? E meu choro? E minha revolta? Quanto disso ele aguentou?
E a noite em que dormiu numa cadeira de plastico duro na emergência, do meu lado, num frio terrível, tendo que trabalhar no outro dia?
Quanto ele sofreu ao me ver sofrendo?
Não sei se algum dia vou conseguir medir isso ou agradecer o suficiente.
E ao mesmo tempo penso que se fosse com ele eu também faria tudo igualzinho.

Dói em mim pensar que engordei. Dói por mim e dói também por ele. Parece que estou ´jogando fora` todo nosso esforço. Só que está tão difícil me controlar.
Porque é assim? Porque comida é tão bom? Porque é tão difícil?!?!?!?!

Quando ele me vê, alegre e contente (não posso ficar pra baixo, mesmo se me sentir pra baixo ne?), seguindo a vida, e comendo tudo que não tenho direito, será que ele pensa que estou alegremente nem aí?
Será que ele não sabe que cada vez que visto uma roupa, ou sinto uma das sequelas, ou me vejo no espelho, ou sei lá o que mais, toda vez eu sinto culpa, sinto raiva, sinto cansaço por ser gorda há tantos anos...?
Será que ele percebe que esse assunto está 24 horas por dia, 7 dias na semana, 12 meses no ano lá no fundo da minha mente e voltando o tempo todo pra me assombrar?
Será que ele acredita que um dia eu irei emagrecer e voltar a ser quem eu era? E voltar a trabalhar, a viajar, a ir no cinema, enfim, ser normal?

E agora?

Já se passaram 5 meses da cirurgia.

De lá pra cá fiquei fazendo fisio 5 vezes na semana. Depois, quando foi liberado, voltei ao pilates, duas vezes na semana. E continuo com algumas medicações (muito menos).Tudo com muito cuidado e calma.

Olha eu de novo exercitando essa palavra: paciência.

Aliás, escutei demais isso nos últimos doze meses.

Enfim, nesses 5 meses tive muitos progressos.

Sou agora praticamente uma pessoa normal.

Estou totalmente independente!!

Duas semanas após a cirurgia eu saí de casa pra votar. Quem disse que eu conseguia subir o meio fio da calçada com a perna afetada? Falta de força muscular e falta de equilíbrio.

Agora faço tudo sozinha. Voltei a dirigir (que sensação de liberdade e poder!). 

A primeira vez em que varri a casa, depois de mais de um ano, foi maravilhoso. Antes era impossível por causa das dores.

Melhorei bastante a forma de caminhar. Às vezes eu manco tão pouquinho que nem dá pra perceber. Quando estou muito cansada ou quando preciso andar mais rápido, aparece mais a dificuldade da caminhada.

A trombose hemorroidária também já sumiu. 

Consigo controlar os gases 99% das vezes. A urina também dá pra controlar, exceto quando tusso ou espirro (foi um problema quando peguei um resfriado mês passado). Consigo também mexer um pouco o períneo.

Já voltei a namorar inclusive..

Ainda tenho dormência no pé, parte da coxa e no gluteo. Os dedos do pé já abrem um pouco e o mindinho que estava morto voltou a movimentar um pouquinho.

Meu ortopedista acha que vou recuperar tudo. Tomara!

Também estou evoluindo bastante nas possibilidades do pilates. Essa semana comecei a tentar fazer esteira bem lentamente.

Como disse no post anterior, os efeitos colaterais do corticóide já estão quase no fim. 

E não precisei de nenhum analgésico ou antiinflamatório desde a cirurgia!

O que tem de ruim? Principalmente o peso (o que mais me angustia) e o cabelo que está bem mais ralo.

Dieta? Zero. No momento estou entre 95 e 96kg. Amanhã saberei.

Está hiper difícil voltar ao meu eixo. Aliás, nem sei mais quem eu sou. Fui deixando de ser eu nos últimos 6 anos e com certeza essa pessoa de agora não sou eu. É uma versão genérica e sofrida. Mas graças a Deus, cheia de possibilidades.

Porque tive que atravessar esse deserto? Porque ainda estou passando por tantas coisas? Não sei. Existe uma razão? É algo aleatório nas peças de xadrez do tabuleiro do universo?

O corticóide

Entre abril e junho eu fiquei semi-acamada por causa de uma hérnia lombar rompida.

Conseguia andar quase bem mas cansava logo, e não conseguia sentar porque doía. Então era deitada ou em pé, apenas.

Nessa época usei corticóide injetável e depois comprimido durante umas três semanas, se não me engano.

Por causa dele fiquei com alguns efeitos colaterais: pelos no rosto, pele seca (esfarelava), queda de cabelo e outros que nem lembro agora porque parece que já tem séculos que isso aconteceu.

Nessa nova piora, voltei a usar corticóide em doses cavalares durante muitas semanas. 

Resultado: muitos efeitos colaterais!

Um calor e um suor infinitos, mesmo no ar condicionado. O suor mudou de cheiro. O rosto ficou vermelho. O cabelo despencava aos tufos. A pressão, que era normal, subiu. Um aperto do peito. Palpitações frequentes. Tremores nas mãos, nos braços e no queixo, depois nas pernas. Sensibilidade nos dentes. Manchas roxas nas pernas. Cravos no nariz e testa. Muita fraqueza. Insônia. Muitos pelos no rosto todo. O rosto ficou redondo. Uma fome monstruosa incontrolável. Aumento de peso na velocidade da luz. A famosa síndrome de Cushing.

         

Antes da cirurgia eu estava com 78kg. Um recorde. Fiquei outra pessoa. Apesar de todo o sofrimento eu tinha essa alegria. Cheguei até a separar umas roupas pra doação, com ajuda da minha mãe.

Um pouco antes da cirurgia, em setembro, já com o corticóide, eu fui pra 81kg rapidamente. E em poucas semanas disparei pra 90kg!!!

Peguei de volta as roupas que ia doar...

Em relação aos outros sintomas, assim que parei o corticoide eles pararam. Alguns sumiram logo e outros ainda estão por aqui.. Mas pode-se dizer que o pior no momento é realmente o ganho de peso.
Shit!
Se não fosse isso estaria beeeem mais feliz.
Não sinto mais nada de dor na perna e não tinha absolutamente nada na lombar só que à medida em que o peso foi subindo, voltou a doer a lombar e os joelhos. Não muito. Não como era. Mas é uma chatice mesmo assim.
Não me maldigo pelo corticóide. Ele segurou demais muitas barras minhas. Foi um mal necessário.

Nos dias seguintes

Aos poucos fui fazendo coisas "banais" e cada uma delas comecei a saborear.
Com que alegria eu conseguia pegar minha própria água, escolher minha própria roupa, tomar um banho em pé!
Apesar do médico ter pedido só dois dias de repouso acabei ficando mais tempo deitada porque tudo  me cansava. Absolutamente tudo.
Aos poucos fui mudando esse padrão de levanta-faz uma coisa-deita-levanta-faz outra coisa..
Perdi músculos demais. Era visível. Inclusive dava pra ver bem a diferença nos músculos das duas pernas. A que foi afetada estava bem mais fina. Não chegou a atrofiar demaaaais porém dava pra perceber.
Que longo trabalho pela frente!
Mas sabe que não fiquei me maldizendo? Só agradecimentos..muito...sempre
Mesmo com as sequelas.

Bom, vamos a elas.
A dormência "em short" mudou logo no dia seguinte à cirurgia. Ficou só de um lado. Engraçado, no lado oposto ao do nervo afetado.
E foi mudando...mudando..mudando. E toma-lhe corticoide.
Por causa deles muito dessa dormência melhorou. Não 100%, infelizmente.
Nos primeiros dias eu e meu namorado riscávamos a minha pele pra marcar onde estava alterado e no dia seguinte a gente checava a melhora.
E todo dia um pouquinho mais ia voltando à vida, graças a Deus.

Outra coisa que aconteceu foi no meu jeito de caminhar. Fiquei mancando. Bastante. Muita fraqueza na perna afetada. E não dava pra firmar os pés no chão porque os dedos dos pés ficavam contraídos curvados pra baixo.

Ah sim! Outra coisa, muito importante!
Com essa história da dormência (falaram em síndrome da cauda equina) eu fiquei absolutamente sem sensibilidade ou controle da saída da uretra, dos músculos do períneo e vagina, e do ânus....

Jesus Misericordia mil vezes!!!
Não dá pra explicar, descrever ou desenhar a sensação de sentir tudo morto. Você sabe que está ali mas não parece que é seu. Não mexe, não dói, não faz nada.
Resultado: fiquei incontinente. Nem os gases eu conseguia segurar. Que tal?
O que será de mim agora??? Será que isso vai passar? Vou ter que usar fralda? Rolha no anus? O que sera da minha vida sexual??

Na primeira noite usei fralda geriátrica. Não teve jeito.
Era de chorar.
Como foi dormir ao lado do meu namorado usando uma fralda geriátrica? Melhor não perguntar..

Sabe o conflito entre estar feliz por não ter dor e ter mais uma chance mas ao mesmo tempo ter que lidar com esse tipo de sequela?
E vinha também uma culpa imensa por sentir tristezas. Por me sentir fraca diante dessas coisas.

E pra completar a cereja do bolo foi uma trombose hemorroidária. Sim, do grande esforço pra urinar nas primeiras 24h, resultou isso. Foi força viu?!
Então, eu que passei sem sentar (só deitada ou em pé) entre abril e junho, e depois mais dois meses só deitada, achava que ia poder sentar? Sabe de nada inocente! A trombose não deixava. Nem era dor porque estava tudo dormente (mais uma coisa pra agradecer porque dizem que dói muito!) era um bolo grande que incomodava sentar.
E da-lhe banho de agua morna e pomada e paciência.

Enquanto isso fisioterapia, caminhadas leves dentro de casa, cochilos durante o dia e noites em claro.
Pois é. Meu sono virou uma bagunça.
Antes não dormia por causa da dor. Lembro que um dia fiquei no chão da sala de madrugada me contorcendo de dor mesmo usando compressa morna e tramal. Nesse tempo ainda andava um pouco.
Logo depois disso a dor evoluiu ao ponto que 4 segundos em pé já causava a dor do espeto quente da perna até o pé. E logo depois, nem deitada a dor passava.
Enfim, voltando ao sono, antes não dormia de dor e depois não dormia porque o sono só vinha de dia.

Outra coisa que aconteceu, que não chega a ser uma sequela, foi uma infecção urinária que tive logo depois da cirurgia.
Tá bom né universo?! Chega de tanta coisa.
Já basta o cheiro horroroso que os remédios deixavam na minha urina..ainda tinha que infeccionar?

O pós operatório imediato

Então eu não morri, ok.
Sem dor. Maravilha!
De madrugada no hospital aquela vontade de fazer xixi. Tive que pedir aquela bacia de metal. Foi a primeira vez que usei (quebrei muitos limites com tudo que passei).
Quer dizer, "usei" é jeito de falar. Quem disse que o xixi saía?
Jesus, que sensação terrível. Apertadíssima e me acabando de fazer força e quase nada saía. E agora?
Fiquei nesse pinga pinga, pede a bacia, devolve a bacia, pede a bacia..a madrugada toda.
Ah, esqueci de dizer que percebi uma dormência na bacia (quadril), como se eu estivesse vestindo um short sabe?
Da cintura até a virilha. Tudo morto!
Calma..calma....vamos aguardar o médico de manhã..
Resumindo muitas e muitas coisas o que aconteceu foi o seguinte:
A situação do meu nervo estava tão tão ruim que a cirurgia demorou mais do que o esperado. Foi um caso difícil. Apesar de não ter tido nenhuma complicação durante a operação em si, eu fiquei com sequelas....
Esse short dormente..a urina sem sair (a sonda que usei na cirurgia também prende a urina)..dormencia no pé e na batata da perna.

Mas eu estava tão tão encantada de estar sem dor, de poder deitar com as pernas esticadas depois de meses em posição fetal que só percebi essas coisas melhor quando desci da maca pra tomar banho e tentei calçar o chinelo.
Meus dedinhos do pé não mexiam muito bem e estavam dormentes..
Claro que não fiquei feliz com nada disso. Compreendi que eram coisas que poderiam acontecer devido à gravidade do meu caso e só agradeci a Deus por estar viva e sem dor.
O médico me deu alta e fui pra casa usando um colete de Putti por tres meses.
A última vez que tomei Tramal foi no hospital, graças a Deus!!
Mas o corticoide precisei continuar por causa da inflamação grave no nervo.
Em casa, dois dias de repouso e a partir daí voltando aos poucos à vida!

Kd eu?

Oito meses depois eis que retorno quase que das cinzas.
O que houve? Coluna, amore!

O que teve:

• muita dor
• muito choro
• muito dinheiro gasto
• muito peso perdido
• muitos remédios
• muitos efeitos colaterais dos remédios
• cadeira de rodas
• muita gente preocupada
• muita gente ajudando
• alguns dias sem conseguir tomar banho
• banho no leito
• quase acamada
• internamentos
• chateação com plano de saúde
• cirurgia
• sequelas neurologicas

Punk

Hardcore

Muitas e muitas vezes me perguntei e ainda pergunto o que estou pagando.

Sério mesmo. Foi o fundo do poço. O subsolo do fundo do poço. 

Explicando melhor, um resumo:

Minha hérnia (uma das) piorou tanto, mas tanto, que no final ela parecia um bico de tucano comprimindo meu ciático. Pobrezinho do meu nervo..Só levando cacetada e doendo doendo doendo.

Não teve mais fisioterapia, nem tramal, nem corticoide que desse jeito.

Enquanto era só um dor horrorosa na lombar, dava pra levar. Foram anos nisso.

Às vezes melhor, às vezes pior.. E ia levando..

Só que, um belo dia, começou a piorar muito. A irradiação pra perna, que vinha de vez em quando, ficou fixa, extensa, intensa, incapacitante.

Fiz infiltração de anestesico e corticoide nos trocentos pontos gatilho nos gluteos.

Fiz bloqueio de corticoide dentro do disco intervertebral!

Até que não teve jeito, tive que operar.

Foram semanas e semanas de dor insuportável. Tomava em torno de 30 comprimidos por dia entre relaxantes musculares, antidepressivos, corticoides, opioides, analgesicos, sintomáticos e sabe Deus mais o que..

Sentar? Nem pensar.

Comia na cama, apoiada no cotovelo.

E haja Candy Crush pra passar o tempo. E dá-lhe Netflix.

Banho? Muito complicado. Mesmo sentada algumas vezes precisei de ajuda.

Lavar o cabelo? Uma tortura!!

Andar? Só com alguem me ajudando, e isso com muito sofrimento.

Parecia que tinha uma espeto em brasa enfiado do meu gluteo ate meu tornozelo.

Depois comecei a ficar com dormencia no pé.

De tanto ficar deitada e quase sem comer por causa da dor e do enjoo dos remédios, perdi uns 12kg e muitos musculos.

Era uma espera angustiante até o plano autorizar a bendita cirurgia.

Enquanto esperava, comecei a perder a força na batata da perna.

Desespero!

Tentei entrar na justiça pra conseguir uma limitar e ser operada o mais rápido possível.

Mas aí o plano tão grandiosamente *ironia* deu o ok.

E da-lhe corticoide pra aguentar a espera e tome-lhe choro e reza e agonia...

Enfim, operei.

Quando acordei da anestesia geral estava completamente sem dor!

Meu Deus, eu morri!

Inacreditavel sensação de não ter dor. 

Tenho dor todos os dias há 6 anos.

Estava com dor alucinante há meses.

Indescritível. Parecia que alguém tinha dado uma pausa na minha vida e na minha dor.

Bom, mas eu não morri. Thank God.

E como disse meu namorado: Uma nova chance pra começar tudo de novo, de um jeito diferente.

87

Até agora tá indo tudo bem.
Um pouquinho (3,3kg) menos pesada: 87kg!
Não tenho mais anotado nem pesado as comidas (cuidado moça!). Tou indo meio no feeling. Só que isso nunca deu certo. Todas as vezes em que fiz isso, deu merda. No início dava certo e depois, já era dieta.
Preciso voltar ao FatSecret.
Claro que não quero ficar fazendo isso pro-resto-da-minha-vida. No momento, porém, é necessário.
Durante o dia de hoje comi direitinho. Só de noite que exagerei um tanto (2 pães, 2 mini-micro pizzas de 5cm de diametro, um pedaço de bolo de laranja e salada). Vamos ver os frutos na balança amanhã.

Uma semana

Graças Deus completei uma semana!
Nem creio..que maravilha.

Hoje acordei 100g mais pesada. Mas também né? Ontem de noite foi um tanto ´noite do lixo´.
Não enfiei o pé na jaca não. Calma.
Foram várias beliscadas: biscoito de canela, bolacha Maria, pedacinhos de coisas. Nem sei se passei da cota porque ontem não deu pra pesar e anotar mas devo ter passado um pouco sim.
Não vou me torturar por isso. Apenas seguir em frente.
Enfim, são 2,4kg a menos em 1 semana.
Tá certo que a maior parte disso é inchaço. Que seja.
São 2,4kg a menos na coluna, no joelho..

O que tem pra hoje?
Lavar roupa, dar um grau na casa (coisas espalhadas porque faxina eu não posso), ajeitar as unhas, pilates, lavar cabelo..ou seja, começar bem a semana, me organizando.
Então tá

Go ahead

Ontem foi meio meio corrido plus tava de saco cheio daí não passei por aqui.
A dieta está indo bem.
Teve docinho, bombom Garoto, sorvete de flocos..
E isso é dieta?
É sim, se eu consigo fazer caber nas cotas diárias. (Podia ser mais saudável, concordo, mas é o que dá no momento)
Tanto é que o peso tá baixando: 87,8kg today
Ainda não dá pra sentir diferença na roupa ou no espelho. Uma hora dará.
Seguir em frente é a escolha. Então simbora seguir em frente.

Exercícios praticamente nada no momento.
Essa irradiação na perna tá fodística. Não tem um único dia, nas últimas muitas semanas, em que eu não sinta.
Dor na lombar é de praxe.
E como consequência, músculos encurtados, bandas tensas, pontos gatilho, encurtamento neural...
Enfim, dor de várias fontes.
Fazer o que? Me entregar? Chorar?
Já fiz isso e não resolveu. Portanto, seguir em frente.

Best lunch ever

Não consigo me lembrar de ter comido tão bem quanto hoje.
Entenda-se bem igual a saudável.

• Tomate
• Cenoura
• Alface
• Pepino
• Vagem
• Brocolis

Mais peixe, aipim (pouco) e macarrão (pouco).

Parabéns pra mim.

Confesso que algumas dessas coisas eu ´enfrento´. Como porque faz bem e só.

Bom, saboreando ou não, foi pra dentro. Agora intestino, pancreas e fígado, é com voces!

Absorvam tudinho e façam valer o meu esforço, tá?

Como ninguém é de ferro, matei a vontade de doce-pós-almoço com uma colherada de Nutella...

Tudo devidamente contabilizado no FatSecret porque eu sou uma lady.

Enquanto isso, a dor tá aqui de braços dados com a irradiação do nervo ciático. Deram uma aliviada depois de compressas mornas, Alginac, alongamento e paciência. Graças a Deus por isso.

O que tem pra hoje

Completei o dia ontem com 93% do IDR. Hoje acordei com menos 200g. Que bom né?
Mas meu humor está uma bosta.
Chorei tanto ontem! E chega uma idade onde a pessoa nem pode mais chorar porque depois fica com a cara deformada. Meu caso.
Acordei com cara de filme de terror.

E é isso que está causando tanto mau humor? Não não.
Dor? Conhece? Muita dor!
De ir igual saci velho pro banheiro pra não fazer xixi na cama. Pra ter q sentar no vaso e descansar e depois levantar de novo pra escovar os dentes. E depois não tomar café porque não dava nem pra chegar na cozinha.
Tá bom pra voce?
Uma bosta.
Ontem e hoje tá foda.
Uma irradiação de tirar a paciência de qualquer pessoa.
Hérnia lombar mais síndrome do piriforme. Ninguém merece.
Meu Deus me dê forças pra suportar isso.
Queria tanto ter uma vida normal. Voltar a estudar, trabalhar, dirigir, fazer as coisas que 99% das pessoas fazem e nem percebem, e ainda reclamam...

Cochilo

Após um cochilinho acordei com uma vontade louca de comer massa, de preferência que faça crec crec na boca.
Tive que me segurar pra não fazer bobagens.
A vontade tá aqui ainda.
Só nos mantras mentais evocando os prejuízos de ser gorda, os benefícios de emagrecer...
Não tá fácil nesse momento..

Quarto dia

E não é que consegui completar os três dias?!
Parecia tão distante e agora já ficou pra trás, junto com as 1000g que perdi.
Basicamente inchaço, retenção, edema.
Eu poderia mudar o nome desse blog pra Dona Esponja. Vai reter água assim lá nas Arábias!
Inchaço ou não, é 1 kg a menos na minha coluna e nos meus joelhos.

Bom, tou falando que completei 3 dias, mas há controvérsias.
Se considerar o IDR, sim eu fui bem sucedida (96%)
Se considerar os três pães que eu comi na janta.. shame on me!
Pois é..3 pães! Um com ovo frito e os restantes com manteiga.
Gente do céu! A boca parecia que não ia parar.
Aí, quando eu estava no auge do esforço pra conseguir sair da mesa..meu namorado faz o que? Abre um pote de Nutella....
#pqp
Assim fica difíiiiiicil demais!
Bom, peguei uma colher e provei um pouquinho. Não dava pra ficar na fissura.
Depois disso aquietei-me.

Estou tentando dormir mais cedo. Primeiro dia 1 da manhã, segundo dia meia noite e ontem às 11 e meia. Já acordei bem melhor hoje. Sem sentir que a gravidade da Terra mudou e eu estou sendo sugada pelo chão.

Até agora estou sendo uma lady e me comportando muito bem com a dieta. Realmente o quarto dia é menos difícil.

Já soube de uns eventos, onde sempre tem muita comida engordativa, pro fim de semana.
Minha Nossa Senhora da Proteção da Gula, me ajude.

Ah sim, peso de hoje 89,3kg

Um bom almoço

Parabéns pra mim!

Frango grelhado, grão de bico, aipim (pedacinho), vagem, brocolis, alface, tomate.
Os quatro ultimos itens não costumam muito aparecer no meu prato.
Comi um almoço gostoso, saudável, pouco sódio (192) e não muito calórico (236Kcal).
Mas aí fica aquele gostinho na boca que pede alguma coisa doce.
Ainda tem docinhos do casamento de sábado.. que nada! Comi uma uva e vai ter que servir
O mais difícil vem agora no fim de tarde...mas vamos que vamos! Estou perto de completar o terceiro dia!

Entrando no terceiro dia..

Eu sei que é chato ficar dizendo tudinho que acontece but não tou  nem aí. Pra quem lê é chato mas pra mim é importante. Então vamos lá!

Hoje me pesei e aumentei 100g. Nada para desespero pois ontem fechou o dia com 77% do IDR.
Flutuação normal dos líquidos ou até mesmo o intestino que ainda não está muito legal.

Anteontem fiz fisioterapia, ontem RPG e pilates. Aos poucos voltando a uma vida mais normal.
Hoje tem pilates de novo.
Vou seguindo assim enquanto não dá pra usar a bike.

Aí eu levanto da cama com vontade de superar meu terceiro dia de dieta/RA e o que encontro na mesa?
Bolo de cenoura!
Adoro! Troco facinho por qualquer bolo de chocolate com cobertura e recheio.
Comi né? E só.
Nada de cereais, frutas ou queijos. Paciência. Foi uma escolha.
Que o resto do meu dia seja mais saudável.
Ah sim, o bolo foi devidamente pesado e anotado.

Segundo dia..

Sim! Completei o primeiro dia! Estou viva e 900g menos inchada. Thank God.
Não pense que foi facinho..
Foi chegando a hora da tarde e a preocupação aumentando em relações às tentações..e pra completar tive que passar no supermercado, com fome!, pra comprar umas coisinhas.

Ufa, sobrevivi ao mercado sem comprar nem um Snicker ou Doritos pra chamar de meu.
Poréeeem, ao chegar em casa...o que me esperava?
Pizza!
#pqp
Assim fica muito difícil..
Aí o que eu fiz? Fiquei na vontade, comendo alface e de madrugada ataquei a geladeira Comi a pizza, um pedacinho só, devidamente contabilizado na minha cota do FatSecret que fechou o dia em 84%
Show de bola

Pensamento de hoje diante das tentações: "já completei um dia inteiro ontem, não quero perder isso"

Pensamento de ontem diante das tentações: "ah vai, eu como agora e começo a dieta amanhã, esperei até agora, espero mais um dia...não não!! tenho que suportar"

Bom, entre mortos e feridos, estou aqui. Completando o segundo dia e com fé em Deus amanhã completo o terceiro, depois quarto, quinto, uma semana, uma quinzena, um mes...
Fico visualizando os números descendo na balança. Isso ajuda. Sério mesmo.

Vou agora dar uma focada no sono desregulado  e na água insuficiente.

Primeiro dia?

Como pode-se ver, não dei explicação nenhuma.
Em 10 dias o que aconteceu:
Tentei vencer os 3 primeiros dias mas nunca passava do lanche da tarde!
Então resolvi comer, quase que sem pensar em dieta. Isso me fez relaxar e enfiar o pé na jaca só de leve.
No findi teve casamento com docinhos. E incrível, tinha brigadeiro! Casamento com brigadeiro. Nunca tinha visto. Amei.
Resultado dos últimos tempos: engordei tudo de novo.

Estou arrasada de ter que ficar atrás da maldita gaivota.... Já tinha dado um belo tchau pra ela.
Mas enfim, 83,8kg foi o meu melhor peso em muito muito tempo.
Meu IMC já estava quase saindo de obesidade!!!

Deixa eu olhar pra ele mais um pouco e saborear....

Bom, levantar, sacudir a poeira e seguir em frente.

Será que dessa vez eu consigo andar por aqui de forma mais regular? Let´s see..

Hoje,  pela trocéntesima milionésima vez estou recomeçando uma dieta/RA. Pesando as comidas, anotando no FatSecret, contando a proteína e medindo a água. 

Nesses 10 dias o peso ficou estável. 

Hoje: 90,3kg

Como sempre, uma parte disso aí é retenção de líquido que (se tudo der certo) vai sair nos próximos dias.

Eu sei que consigo. Mas poxa, porque comer é tão bom????

E pra agravar a situação eu estou passando uma temporada na casa de parentes e aqui é lanche todo dia! Bolo com cobertura, pizza, salgados. Só tentação!

Aí complica minha vida.

Um mês já nessa cilada gastronômica.

E a coluna? Já esteve pior.

Passei 2 meses praticamente deitada. Não podia me sentar. Ficar em pé só por no máximo 20 min por causa da dor. Quase operei.

Mas vamos deixar pra depois porque esse assunto é bem longo.

O que importa é que voltei.

Já arrumei um pouco minha mente para os próximos dias.

Agora é início de tarde. Logo mais vou no pilates. E quando voltar pra casa será a prova de fogo...

Vou tentar nem olhar pra cozinha. Será que dá?

Quero muito me pesar amanhã e poder escrever que venci o primeiro dia.

Socorro Socorro!

Péim péim péim!

Alerta máximo ! 90,2kg !!!!!!!!!
Minha Nossa Senhora da Balança Descontrolada!

What the hell happened????

Corticoide + Comida demais + Exercício de menos = Merda


I need help...

Really really needed to come here..

Preciso crer que amanhã será diferente. O começo de um novo fim. Só posso contar comigo. Só preciso contar comigo. Eu já consegui várias vezes, partindo de pesos muito maiores. Vou conseguir de novo. Sei o caminho a seguir. Sei que consigo. Só preciso vencer os três primeiros dias..
Vou conseguir vencer os três proximos dias.
Mas amanhã é sábado! Whatever..não dá mais para suportar a sensação de pele rachando. De corpo pedindo socorro. De estufamento visível. De abdomen dilatando quase que de hora em hora.
Chega chega chega!!! Foda-se todo e qualquer compromisso do fim de semana. Meu bem estar é mil vezes mais importante. Quero sentir de novo (frio na barriga) a sensação de corpo voltando ao normal, secando, roupas cabendo, disposição voltando..........

(explicações amanhã)

25kg!!!!

Passando para registrar 25kg a menos nesse corpo que está quase mudando de obesidade para sobrepeso

Secando..

Peso novo: 85,2kg

Peso novo

87,5kg

Down and counting..

De molho

Ainda sem conseguir sentar, com muita dor na coluna.
Cama, basicamente..

Metade do caminho

Voltando das cinzas

O que teve nos últimos 30 dias (não necessariamente nessa ordem);

• Piora grande na coluna
• Muitos exames (radiografias, ressonâncias, escanometria ) e consultas 
• Muita fisioterapia/acupuntura/RPG/kinesiotape etc etc
• Muito medo de ter algo bem mais sério
• Muita dor na perna com dificuldade para caminhar
• Parei de dirigir (não tenho carro automático)
• Efeito sanfona
• Muitas horas deitada com compressa morna
• Muitos remédios porradões
• Uma viagem de ônibus que só piorou as coisas
• Vontade de botar o balão mais uma vez

Até que, o diagnóstico:

Sim, ela mesma. Compressão feia em uma das hérnias (o que eu fiz de errado??). Choro choro choro até que se esgotou e bola pra frente.

Foi aí que entraram os remédios porradões. Não gosto de ficar botando essas coisas pra dentro (comida porcaria pode né dona moça?!), porem tive que ceder. Corticoide, opióide e por aí vai.

Aí veio uma melhora grande e o mundo voltou a ser colorido. Não aguentava mais me sentir a 

tia-velha-coroca-reclamona-cheia-de-dor.

E porque essa porcaria piorou se eu sento levanto durmo e faço tudo direito? Pelo menos eu acho que faço. Tá certo que a cama não está legal mas de uma hora pra outra, em poucas semanas, a cama ia fazer um estrago desses? Será?

Será que "só" o excesso de peso que carrego é suficiente para fazer isso?

E se eu não tivesse colocado o balão, e se não estivesse fazendo pilates, RPG e fisioterapia, onde eu estaria agora? Cadeira de rodas??!!!

Bom, tenho muitas perguntas em aberto mas com certeza o peso contribuiu. Talvez não seja o único vilão mas o peso tem um peso grande nesse problema todo.

O bom disso tudo é que consegui segurar a boca, com poucas excessões.

Peso novo: 88,4kg

Faz muito tempo que não peso isso. Nossa Senhora. É quase o peso de quando tirei o balão (87,5kg). 

Estar segurando a gula e ver o peso baixar talvez seja meu grande motivador no momento. E claro que essa novidade na coluna também, obviamente!

E porque nessa fase cinzenta e difícil eu não apareci por aqui? Simples. Basicamente não conseguia ficar sentada tempo suficiente para isso. Fora que detesto usar o smartphone pra navegação. Mas teria sido bom, fez falta.

E o balão? Bom, tenho namorado a idéia de colocar de novo. Sempre digo que uma das melhores decisões que tomei na vida foi colocar esse balão. Foi caro, sofri um bocado mas super valeu a pena pra mim. Como disse antes, como eu estaria hoje se não fosse o bendito balão?

Algumas pessoas colocam pela segunda ou até terceira vez porque engordaram tudo de novo. No meu caso, estou fora das estatísticas. Sim, engordei após o balão, mas nem perto de perder o investimento.

Então um segundo balão agora seria para ajudar a perder o que ficou do primeiro e que ainda não saiu pelo método tradicional.

O que me segura? Principalmente o medo de ficar algumas semanas sem poder fazer pilates direito. Lembro que com o balão qualquer movimento do diafragma nos primeiros dias era muito muito incômodo. Dar risada, espirrar, tossir (morria de medo de pegar uma gripe), até respirar fundo. Era bem difícil fazer qualquer movimento de ficar curvada. Qualquer coisa que apertasse Dona Redonda dava ânsia de vômitos e dor. Nas duas primeiras noites nem consegui deitar, dormi sentada. E durante muitas semanas não consegui dormir virada pro lado esquerdo. Depois acostumei completamente com ele.

Bom, o problema então seriam só os primeiros dias ou semanas. E eu perco músculo numa rapidez incrível, fora que eles encurtam logo e enchem de tender e trigger points. Daí, com a limitação desses incômodos iniciais do balão como vou fazer uma aula descente de pilates?

Minha fisio é fantástica, ela adapta tudo e consegue façanhas na hora de driblar limitações, mas mesmo assim, o principal que são os abdominais, vai ficar muito prejudicado. E perdendo força no abdomen como eu estabilizo essas hérnias que já estão me enchendo o saco?? 

Enfim, a grande dúvida. Balão vai me ajudar a perder peso com rapidez (o que ajuda na hérnias) mas limita os exercícios (o que atrapalha nas hérnias). E agora?

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D6

Saldo do D4

O que teve anteontem?

1. Não comi nada que veio de uma planta (uva passa conta? ah, os cereais..)
2. Consegui manter a IDR de calorias
3. Pilates bem puxado (suei muito)
4. Passeio no shooping 
5. Tentação no corredor de ovo de páscoa da Americanas
6. Piora na dor da coluna
7. Tonturas (poucas horas de sono?)
8. Mais água (2,1 litros)
9. Dormi mais cedo (ainda assim, tarde)

Saldo do D5

O que teve ontem?

1. Comi repolho, e só
2. Consegui manter a IDR de calorias
3. Pilates 
4. Ida ao dentista 
5. Meio casadinho e 1 brigadeiro
6. Ok na água (2 litros)
7. Dormi mais cedo (ainda assim, tarde)
8. Não dormi de tarde
9. Decisões importantes sobre a reforma
10. Comecei a tomar outro antidepressivo, associado ao anterior
11. Peso novo: 89,5kg!

Metas pra hoje (mesmas dos ultimos dias):

1. Aumentar água
2. Pilates
3. Manter o IDR
4. Alguma fruta, verdura, legume etc
5. Dormir mais cedo

Hoje tou aqui com uma dorzinha no lugar do procedimento que o dentista fez. Chatinho mas já passei por mil coisas piores..

Tou toda sonolenta hoje. Já liguei o radinho pra ajudar um pouco.

Kd a coragem pra enfrentar aquela pia de louça??

Ainda bem que hoje tem pilates. Saio mais animada de lá.

De forma geral meu humor está bem melhor. Posso dizer que ontem eu voltei a ser eu.

Essa sonolência deve ter sido dessa noite cheia de pesadelos.

Enfim, vou cuidar que o tempo passa muito rápido.

P.S. Nem acreditei no quanto eu sequei, na hora em que subi na balança. Muito inchaço acumulado

D4

Saldo do D3

O que teve ontem?

1. Não comi nada que veio de uma planta (fora cereais)
2. Consegui manter a IDR de calorias
3. Não teve exercícios
4. DR
5. Namorado que não existe
6. Muito choro
7. Não saí de casa (terceiro dia seguido)
8. Formigamento na mão
9. Dormi 1 h da manhã
10. Menos água (1,5 litro)

Metas pra hoje:

1. Aumentar água
2. Pilates
3. Manter o IDR
4. Alguma fruta, verdura, legume etc
5. Dormir mais cedo

Não foi de todo ruim.

Como eu cochilei de tarde, me senti sem sono, e consequentemente ´fiz mais coisas´.

Ajeitei melhor a casa e mais rápido. Organizei umas papeladas entre outras coisas (que mencionei  no post anterior)

O humor ficou ligeiramente melhor ontem, apesar de manter essa dor de cabeça (uns 4 dias já) e a sempre-presente dor lombar.

Hoje me sinto melhor no humor (não bem) e as esperanças começam a voltar.

Tou sentindo o inchaço melhorar um pouco mais. Isso ajuda muuuuuuito muito mesmo.

Hoje tem pilates e quem sabe depois eu faça uma bike. Vamos ver.

A dieta está ok até agora. Quarto dia e espero que continue indo. Até porque os piores dias são os 3 primeiros.

Que bom que comecei a dieta sexta e não hoje.

Imagine como estariam meu inchaço e peso hoje se tivesse extrapolado mais 3 dias?!

P.S. O formigamento da mão passou..

Difícil

(escrito pela manhã)

Eu tenho depressão há muitos e muitos anos. Uso antidepressivo continuamente. Já tive fases bastantes difíceis mesmo e outras mais ou menos.
Hoje tenho um quadro controlado.
Não posso descuidar dos sintomas de quando ela está voltando.
Quando digo que hoje tenho um quadro controlado, é só maneira de dizer.
Há algumas semanas tou caindo caindo caindo caindo...
Sabe quando coisas simples demandam um esforço danado?
Não é preguiça, má vontade não.
Há algumas dias semanas meu humor tem oscilado absurdamente. Da irritação, ao choro fácil, à intolerância, à raiva, à apatia, ao ressentimento, ao descaso, à culpa, ao desamparo...Algumas ilhas isoladas de alegria e empolgação.
Na matemática final os sentimentos negativos estão prevalecendo.
Nossa Senhora. Tudo e qualquer coisa me faz chorar!!
Tenho me isolado.
Semana passada nem fui na fisioterapia. Cancelei por pura desmotivação. Mais lenha para minha culpa.
Meu namorado está se esforçando. Já o vi ter (sutis) ataques (justificados) de irritação comigo. Fica impaciente. Depois pede desculpas, tenta me ajudar. Diz que entende, faz carinho.
Eu sei que está sendo difícil pra dele conviver comigo com esse humor de cão, essa cara fechada e as reclamações o dia inteiro.
Ele é um santo de me aturar. Nunca levantou a voz. Tenho dúvidas seriíssimas se eu iria me aguentar.
Sinto muito culpa por estar maltratando ele com essa situação. Acho que ninguém precisa ficar vendo isso.
Quando eu fico nessa de dieta sim dieta não, sempre dá uma abalada no emocional. Como voltar à estaca zero, sendo que o tempo está passando. A lista de coisas acumuladas só cresce! Voltar ao mercado de trabalho, estudar, cuidar da vida social, da aparência, reformar a casa, investir no meu namoro..E eu aqui emperrada nessa porra desse peso. Fora coluna, joelhos, atm..

Tem mais ou menos 1 hora que estou sentindo minha mão e punho esquerdos formigarem. Já mudei de posição, sacudi, botei pra cima, pra baixo mas não passa.
Qual a primeira coisa que pensei? Estou infartando!
Braço esquerdo né?
Aí veio um turbilhão de pensamentos que nem dá pra botar em palavras porque não tem um formato linear.
Pensei em coração doente; mulher gorda; ambulância; pelada numa maca; uti; somatização; auto-sabotagem; críticas dos outros; auto-crítica; tudo que não vivi; pelo menos tou de dieta; culpa culpa culpa; de novo de dieta pela enésima vez e continuo gorda; hérnia no pescoço; doença neurológica; solidão; difícil pedir ajuda; não quero ninguém se metendo na minha vida; roupa suja acumulada no cesto; tem comida descente pra mim hoje?
No fundo eu sabia que não estava infartando (I really hope so). Penso mais em somatização mesmo. Ou aquela síndrome do carpo.
Preciso dizer que chorei chorei chorei?
Foi bom que botei um pouco dessa tensão pra fora.
Meu namorado está dormindo agora. Um lado ficou feliz por ele não ver essa cena, o outro lado queria ser amparado.
Quis pedir ajuda pra minha mãe. Ela viria correndo. Mas acho injusto com ela. Já anda tão ansiosa com os problemas dela..
Fico pensando em botar o balão mais uma vez. O primeiro foi tão tão difícil de usar mas me ajudou tanto. Não me arrependo. Tenho namorado essa possibilidade há algumas semanas. Um gás nessa perda de peso. Perder esse resto que ficou.
Minha fisio é contra porque vou ter que parar algumas coisas no pilates e ela acha que não vale a pena entrar de novo em crise de coluna. Nem saí direito da última!
Quando botei a Dona Redonda acho que fiquei umas 2 ou 3 semanas sem poder fazer exercícios. Não lembro bem. Mas não sei se com todo mundo é assim. No meu caso eu tive muuuuuitos sintomas desagradáveis..
E eu sou o tipo de pessoa que NÃO PODE ficar sem exercícios. Perco músculo muito rápido. Enferruja tudo.

O que fazer?
Ontem à noite cogitei seriamente dormir sem tomar banho. Sério? Justo eu que posso ter tomado 2 banhos durante o dia, mesmo assim tenho que tomar outro antes de dormir?
Sério..pensei mesmo.
E isso acende o alerta vermelho.

Juntei forças. Fiz uns alongamentos no chão (nem botei o tapete, sem saco). Pernas pra cima por causa da retenção (aliviou um pouco as dores e peso nas pernas). Fiquei pensando coisas boas, que eu dependo de mim, que posso, que Deus me dá forças para aguentar todas essas provações. E fui tomar banho.
Olha o esforço que demandou pra fazer uma coisa tão trivial.

Estou caindo num novo quadro depressivo? Ou é só uma etapa depressiva? São coisas diferentes..
O que fazer?

(escrito à noite)

O formigamento ficou durante muitas horas. Que perturbação. Fiquei tentando sublimar e seguir em frente.
Ajeitei a casa, vi uns seriados, li uns gibis, comi seguindo a dieta, dormi de tarde. E quando acordei o formigamento estava bem levinho.
Agora à noite já quase não sinto.
Somatização?
Procurei relaxar um pouco durante o dia. E fora isso chorei muuuuuito e depois tive uma DR, seguido de mais choro. Talvez isso tudo tenha aliviado essa tensão guardada..
Não gosto de dormir de tarde porque bagunça tudo. No caso de hoje não me arrependo.
A DR também foi na base da paz e da honestidade.
Meu namorado não existe.

Agora à noite consegui entrar com ele no campo de assuntos "mais sérios". Decisões sobre a reforma do apartamento, sobre a compra do novo colchão (já falei disso aqui?), imposto de renda, e outras coisas.
Nada disso foi resolvido. Só de escrever já dá ansiedade.
O caso é que venho fugindo dessas coisas de gente grande. Tudo parece muito difícil (nessa fase) pra mim. Eu era tão despachada antes, independente, destemida....Mas agora tou uma bananona. Fala sério.
São coisas chatas? São.
Impossíveis de se resolverem? Na verdade longe disso.
São trabalhosas? Aham..E é aí que entra a fuga.
Kd a disposição pra me dedicar a coisas assim???

Não aconteceu uma mágica hoje e de repente virei a mulher-maravilha das realizações. Como eu disse, entrei no campo. Falamos de leve, alguns itens, só umas pinceladas dos assuntos.
Fiz uma listinha de To-Dos bem básica.

São passos pequenos, mas são passos.
Pior é ficar parada.
Esse estar parada é que me dá muita angústia. E a angústia retro-alimenta o estado de paralisia..

D3

Saldo do D2

O que teve ontem?

1. Anotei e pesei comidas
2. Comi repolho e feijão verde
3. Fruta: uns caroços de uva
4. Consegui manter a IDR de calorias
5. Aumentei a água (1,625 litro)
6. Fiz alongamento
7. Resisti ao cream cracker com queijo ralado

O que poderia ter sido melhor?

1. Mais água
2. Exercício de verdade
3. O humor
4. Sono desregulado (cochilei de tarde e fui dormir meia noite)

Metas pra hoje (as mesmas de ontem):

1. Aumentar água
2. Algum exercício
3. Manter o IDR
4. Alguma fruta, verdura, legume etc
5. Dormir mais cedo

Peso de hoje: 90,4kg 

O negócio da resistência foi interessante. Eu vi o pacotinho de biscoitos e automaticamente lembrei do sabor - pausa para salivar - da manteiga e do queijo parmesão ralado em cima dele.

Gente do céu. Imediatamente minha mente criou o cenário completo. Eu com um prato cheio de biscoitos, passando manteiga gelada e botando o queijo e comendo e gostando muito. Naquele momento eu desejei e decidi solidamente comer o pacote todo. Assim mesmo. Bem simples. Uma coisa primitiva até. Era dado como certeza.

Aí entrou meu racional (thank God!) dando todos os argumentos contra.

O desejo era tão forte ao ponto de uma parte de mim se dar por vencida e aceitar que a dieta já era e no outro dia ia começar do novo.

Começou a briga entre o desejo e a razão.

Um briga danada por causa de um sabor!

Chegou ao ponto de eu ter que me meter nessa briga e dizer pra razão e pro desejo terem calma.

Calma! Pode até ser que mais tarde eu coma o pacote todo mas agora vou comer uns 4 com uns pedaços de mussarela fazendo um sanduíche. E já que vou comer esses, eu vou saborear.

E fiquei nessa de ir me tapeando, a tarde toda, até que venci essa tentação.

É mole?

D2

Saldo do D1

O que melhorou ontem?

1. Voltei a pesar e anotar comidas (quando paro isso só dá merda)
2. Almocei como um ser normal: comida de panela
3. Tinha coisa boa saudável no almoço: alface, tomate, pepino e repolho
4. Comi fruta: um papaia e 2 caroços de uva
5. Só comi dois pães...
6. Consegui manter a IDR de calorias
7. Enfrentei a balança

O que poderia ter sido melhor?

1. Mais água. Só tomei 1,25 litro
2. Algum exercício
3. O humor
4. Sono desregulado

Metas pra hoje:

1. Aumentar água
2. Algum exercício
3. Manter o IDR
4. Alguma fruta, verdura, legume etc
5. Dormir mais cedo

Nem vou me cobrar no humor. Tiro no pé. Essa irritação vai embora naturalmente.

Me pesei de novo hoje. Primeiro pra saber se aquele peso sem noção de ontem é real. Estou achando estranho não ser  bem mais. Não que eu esteja reclamando!
Então, fui lá, subi na dita cuja, esperei o número 9 habitual na frente e um número 2 em seguida. Porque é obvio que ontem estava errado...

Que nada! Veio um zero. De novo!

Uhu!

Então é verdade. Não foi tão mal assim. A drama-queen é que tem um leve sutil quase imperceptível hábito de exagerar..

Considerando que estou na fase 1 da estaca zero, inchada, isso ainda vai descer mais.

Aliás, subiu 100g de ontem pra hoje.

Não me perturbei com isso. Oscilação normal.

Aliás, estou com vontade de não me pesar mais por um tempo.

Será que consigo dá certo?

Outra coisa. Quando meu humor está assim, se arrastando, sem força nem pra tentar ter forças, eu costumo me forçar  a ouvir música. Nas épocas em que estou bem é natural cantarolar e estar sempre com algo tocando.

Então, nesses períodos difíceis, ligo o rádio na cozinha, velhinho, do tempo de estudante que andava de ônibus e só tinha dinheiro pra comprar radinho na Mesbla.

Daí ligo, e aquilo vai me ajudando. Às vezes mais, às vezes menos. Mas ajuda.

Recomendo.

Aliás, tem um link falando um pouquinho sobre isso.

Toda ajuda é bem vinda.